Últimos días del año

Bueno ya estamos en la última semana, en los últimos días del 2010..otro año que se acaba y otro nuevo que empieza. Esperemos que no termine y empiece como el año pasado, todavía lo tengo grabado en mi mente la manera de terminar que tuvo y la de empezar, básicamente porque fue exactamente la misma lo cual solamente me tengo que acordar de una cosa nada más. Y es difícil que se me olvide porque es algo que pasa a diario en esta casa.


Mirando atrás diría que este año ha sido bastante malo, pero también ha habido momentos bueno... mejor dicho están pasando ahora, ahora que termina el año, me están pasando cosas buenas, nunca es tarde y menos para que pase algo bueno, claro que me hubiese gustado que este que estoy viviendo en estos momentos, haberlos vivido antes... pero vamos, que ahora tampoco voy a decir que NO a vivirlos. Estoy feliz por un momento en esta vida de mierda que llevo viviendo desde los 14 años. Puedo acordarme de cada uno de los momentos buenos que estoy viviendo. Mis niñas de Barcelona, sobre todo cuatro de ellas... nunca las voy a olvidar, siempre serán como hermanas para mi, lo saben todo, me han ayudado en los malos y en los buenos momentos esas son amigas de verdad.

En junio cuando conocí a mi morenaza con su pitu, que ilusión me hizo verla, poder achucharla y besarla, olerla, oír por fin su voz en directo, estar con ellas sentadas en un parque tan tranquilas.
En febrero conocí también a otra de mis niñas...esta mas txikitina pero a la vez grande. Con un niño precioso, con un sobrino que quiero con todo mi alma al igual que a su madre.. me ha estado apoyando desde el primer día que la vi, desde el primer día que nos mandamos el primer privado por el tuenti. Gracias doy a una persona que no las merece por haber hecho que la conociese.

Y por supuesto no podían faltan mis dos preciosidades, mis dos tias wenas, que las quiero como si las conociera desde pequeña, que se han ganado mi confianza en solo dos días, que están conmigo día si día también... que dan la vida por mi. Que están haciendo lo imposible para que me pueda quedar aquí en enero y no me tenga que marchar...eso cualquiera no lo hace y menos dos personas que conoces ni siquiera de un mes... una persona que no te interesa pasa de ti, si vale, esta en los buenos momentos ¿pero y los malos? pues ellas dos también lo están. Bueno, también tengo que decir que yo también estoy para cada una de ellas siempre que lo necesiten, da igual como me sienta o como este... pero necesito deberlas todo lo que están haciendo por mi.

Noche buena

Bueno... ya ha pasado otro año más, ya estamos otra vez en navidades, con lo poco que me gustan, pero por lo que me estoy dando cuenta cada vez conozco a más gente que tampoco les gustan estas fechas.


Ahora mismo tendría que estar sentada en un mesa, llena de gente, de comida, de alegría... pero no, aquí estoy sentada enfrente del ordenador esperando a que llegue la hora de dormir, que no sé ni cuando será. Este año pensaba que iba a ser distinto... las cosas en verano se veían de distinta manera a como se ven ahora. Y cuando ha llegado el día me he dado cuenta de que todo sigue exactamente igual o peor que el año pasado ¿ha sido un año perdido? por una parte si, por otra no tanto... La parte que si, nada ni nadie, ni tan siquiera yo he hecho algo que merezca la pena. Lo bueno de este año... me quedaría con dos cosas, pero que han sido las mejore que me han podido pasar, conocer a mis niñas de Barcelona, pasar con ellas días enteros, darnos abrazos, besos, apoyarnos en momentos malos, reírnos en los bueno... y el otro no es que haya pasado hace mucho, pero el suficiente tiempo como para darme cuenta de que hay gente de verdad que merece la pena y no como pensaba yo antes. He conocido a dos AMIGAS, dos chicas estupendas, cariñosas, compresivas, tienen toda la energía del mundo que poco a poco me trasmiten, me ayudan en los momentos bajos ¿qué más puedo pedir? no quiero nada más. Bueno si, una cosa.. pero eso no se regala, necesito fuerza, fuerza para hacer una cosa que debía haber hecho hace mucho tiempo pero que por miedo he sido incapaz de hacerlo, por eso necesito este año mucha fuerza.

Y como suelen decir, año nuevo, vida nueva... espero que este año sea verdad porque siempre digo lo mismo y al final siempre se termina el año igual que ha empezado. Y ya que estamos en noche buena, FELIZ NAVIDAD a todo el mundo que lea esto.

Nuevo día

Este fin de semana, va a ser inolvidable igual que cuando me fui a la nieve. Aunque este por otras razones totalmente distintas, pero aún así igual de buenas.


El sábado.. todo el día fuera de casa, lo mejor que puede hacer, no pisar la casa en 12 horas...si puede sonar a cansado pero eso era lo único que no tenia en mi cuerpo, cansancio. Por la mañana fui a ver a mi rubio, cada día se esta haciendo mas grande y como se nota, pero da igual porque me sigue conociendo igual, es verdad que ya tiene dos años y medio y se da cuenta de las cosas... pero yo le sigo viendo como el dia que nació con sus cinco kilillos y todo el cuerpecito lleno de rollitos, estaba y esta para comérselo. Lo mejor fue cuando sacamos la lengua, le preguntamos:
- Yo: que tengo en la lengua?
- Aimar: un helado mini


Por la tarde función de navidad, la verdad que me lo pase muy bien.. muchísimo mejor que el año pasado... puede se por dos cosas, que estuve con gente que de verdad me aprecia y la más clara, que estuve con mi prima. Que ganas tengo de que llegue el sábado para volver a estar con ella, para contarnos cosas, para hacer de todo pero nada bueno.. parece mentira que nos llevemos nueve años y parece que no haya ninguna diferencia entre las dos.... creo que por esa misma razón somos primas. A las dos se nos va un poco bastante la cabeza, pero de vez en cuando un punto de locura viene bien sino te quieres terminar aburriendo.

El domingo también fue especial, por fin y después de tanto tiempo volví a ver a mi niño más txikitin de todos y a su madre, pase toda la tarde con ellos hasta que el frío pudo con nosotros y nos tuvimos que ir... que sino todavía seguiríamos allí poniéndonos al día de todo lo que nos ha pasado todo este tiempo. Al fin, llegue a casa... no me despegue del teléfono hasta las 11 de la noche primero con una amiga, después con otra. Sé que esto no lo van a ver nunca, pero quería deciros que muchisimas gracias por estar ahí día si y día también, gracias por darme vuestra confianza, y muchas gracias por teneros ahí cada vez que os necesito..y ayer era uno de esos día. Por eso, deciros que os quiero mucho.

En conclusión, fin de semana de niños, amigas y primas... todo bueno, ¿qué más puedo pedir?

Exploto

No pensaba escribir hasta que pasase un mes o mejor dicho hasta que me quiten la escayola de la mano, pues con la izquierda solamente se me hace muy difícil a parte de que tardo mucho y me como muchas letras... pero hoy, ya hoy no puedo más y necesito decir como me siento y este es el único sitio donde puedo hacer tranquilamente.

Estoy harta, hartísima, de que la gente me mande mensajes diciéndome que otras personas lo están pasando mal, creo que esas personas tiene tanto boca como dedos para decirme como se sienten, además que ya se como esta cada persona que me importa, no hace falta que venga una tercera persona contándome historietas pues es cuando mando todo a la mierda y adiós a todo el mundo, desaparezco y olvidaros de mi. Siempre digo que se puede contar conmigo si alguien se encuentra mal, pero hasta un punto... lo que no quiero es que terceras personas se metan por medio, porque gracias a eso ya terminamos mal una vez y no quiero volver a terminar así. Además que lo primero que dijimos cuando la relación se volvió a retomar, fue que nada de mas personas que no fuéramos ella o yo. Se que en esta ocasión, esta persona, lo hace inconscientemente, pero mi paciencia tiene un limite y al final voy a terminar haciendo algo que no quiero.


Vale.. estas no son las mejores fechas del año...pero no solamente para gente así, sino para otra mucha gente tampoco lo son. Yo gracias a una persona muy especial que ha aparecido en mi vida estoy intentando hacer una vida medio normal, y no quiero que nada ni nadie me venga fastidiando. Y más cuando estas personas no tienen ninguna importancia en mi vida, ni jamás la tendrán. Hay otras muchas, mis niñas de BCN, unas mucho más que otras, que daría mi vida por ellas... y me es igual lo que me digan cada día que de ellas nunca me voy a cansar y voy ayudarlas y escucharlas cada día que me lo pidan, para eso son mis niñas y siempre lo serán.

Así que solamente pido una cosa, por favor abstenerse de mandarme cosas por móvil que no vienen a cuento...si una persona esta mal que me lo diga esa misma persona. Yo también estoy mal, y bien jodida... pero esto solamente lo saben dos personas. Con la demás gente me pongo una mascara de que todo va bien y que no pasa absolutamente nada. Al final, voy a buscar la solución más fácil... y creo que tengo el apoyo que necesito para hacerlo... pero si lo hago, solamente lo sabrán la gente realmente importante para mi.

Fin de semana en la nieve

Se ha terminado ya el fin de semana, hoy empieza otra semana nueva. Estos dos días no han sido como todos, han sido completamente distintos. Me he ido a la nieve hacer snow, y bien que he hecho... hasta lesionada he venido por dos partes y no más porque solamente me he quedado dos días pero hoy hubiese tocado la pierna.

La verdad es que me lo he pasado muy bien, con mi ta, sobre todo con ella. Es una persona que quiero mucho, aunque no creo que ella se imagine lo que yo siento por ella porque jamas se lo he demostrado, ni tampoco se lo he dicho. Para mi es más que una cuñada, más que una amiga, más que una hermana... no sé que palabra la definiría mejor. Pero solo se que lo que siento hacia ella, solamente lo siento con ella y con otra persona más. Y como he dicho ninguna de las dos lo saben, por lo menos e mi... que se lo imaginen, puede ser, más que nada por como soy cuando estoy con ellas. Si, son dos chicas, las dos chicas de mi vida, las dos chicas que no me gustaría perder nunca.

Voy a seguir con la nieve, llegamos el viernes por la noche al apartamento los cuatro, menos que la calefacción estaba puesta, pues en la calle marcaba bajo cero. El sábado madrugón, bueno para ellos, para mi. Preparamos todos, no vestimos cogimos los equipos y allí que nos fuimos. Cuando llegamos no había nadie, a nieve estaba intacta, helada... lo que es lo mismo que helada y dura a más no poder, pero no podíamos esperar. Nos tiramos por la primera pista para ensayar un poquitin,pero ese ensayo se convirtió en un caída que se me rompió el primer hueso del fin de semana..pero me daba igual, seguí haciendo snow hasta las 4 que cerraban las telesillas y fue cuando me acerque al medico y me dijo que lo tenia roto y que el domingo solamente podría mirar.

Llego el domingo, no me podía quedar mirando, así que con mucho dolor en el culo me seguí tirando por pistas hasta que unas viejas de repente se pararon a la mitad y no me daba tiempo a frenar, así que por no tragarmelas me tire al suelo.... consecuencia muñeca derecha rota ¿pero para tanto fue la caída como para rompérmela? NO, lo fue ¿entonces por qué se me ha roto? lo más seguro que también en esa parte los tenga desgastados. Y hasta aquí ha sido mi primer fin de semana en la nieve de esta temporada.

Menudo día

Sé que no lo tendría que escribir aquí, esto sería mejor hablarlo con alguien o simplemente contarlo... pero por tonta he apagado el teléfono antes de tiempo y ese momento que tenía reservado para mi, para contar mis cosas se ha pasado y ahora no sé cuando voy a volver a tener ese tiempo, y es que necesito soltarlo... sino creo que voy a explotar porque me estoy dando cuenta de que cada vez aguanto menos las cosas dentro de mi, las necesito decir cuanto antes...sino veo que me hacen mucho daño. Y aún contándolas me siguen haciendo daño pues las sigo dando vueltas en mi cabeza durante un tiempo.

Bueno hoy era el día en el que volvía hacer una vida medio normal, con la única diferencia que no me he tenido que inventar ninguna excusa para no ir al mediodía ni tampoco ir mañana. Al mediodía me siguen sin dejar ir, según el medico ahora en este momento prefiere que me quede en casa pues no sé como estará todo aquello, algunos me toman el pelo y me dicen que si no me dejan ir es por revolucionaria. Revolución la que voy a montar en enero cuando me digan que me tengo que ir para Ciudad Real, pensándolo mucho solo tengo dos opciones, quedarme aquí y marcharme para allí cuando me digan que según me han dicho va hablar con ellos para que sea lo antes posible, o seguir con mis planes pero cambiándolos un poco...lo que iba a ser una semana de vacaciones en Canarias que se convierta en tres o cuatro incluso más...todo esta por ver todavía. Hoy estaré pensando en lo que hago... pero me tira más la segunda opción que la primera y no sé por qué, bueno si... la primera sería estar encerrada en un sito en el cual no quiero y la segunda sería estar a mi aire sin que nadie me mande y en un sitio que me gusta.

Mañana como no me han vuelto a planear el fin de semana, ¿cuando llegará el día en el que haga lo que verdaderamente quiere y no lo que los demás quieran que haga? no lo sé, creo que ese día queda muy lejos. Pero sinceramente ya estoy cansada de que me planifiquen la vida, que me digan día si día también lo que tengo que hacer... después con decirme que son una p*** niñata de mierda, una arisca y que nunca hago cosas por mi misma ya esta todo arreglado. Pues no, no esta para nada arreglado, es más pienso todo lo contrario, que cuanto más tiempo pase así peor va a ser para mi, para todos. ¿Qué haré mañana al final? pues no lo sé si por mi fuera me quedaría en casa, gustaría hacer otras cosas... otras dos cosas que tenia pensado hacer pero parece ser que a nadie le parece bien. Estoy cansadisima de que la gente piense por mi, opine por mi, que haga todo por mi. ya sé lo que tengo que hacer, así que solo pido una cosa: "Dejarme todos en paz por un momento y por una vez en esta vida"

Final del puente

Lo que había empezado como un mal fin de semana, un mal puente... ha terminado mucho mejor de lo que esperaba. El domingo me fui con unas amigas a una feria que había en un pueblo de aquí al lado, y como había tenido un mal día, estaba muy nerviosa, agobiada y encima estaba sola... me quede en casa de mi amiga, no me quería dejar sola ni un momento. Y así ha sido. Me he quedado en su casa el resto del puente hasta hoy que he vuelto a casa, siempre he deseado que se terminasen los fines de semana, los puentes,... en general todos los días que son fiestas, pero este no. Este no quería que terminase.
He estado muy entretenida, dando paseos, hablando, jugando, haciendo muchísimas cosas,... y lo mejor pensando el menos tiempo posible. No me ha dejado ni un minuto libre para que me diese tiempo a pensar, lo único por la noche en la cama pero como era tarde casi que cuando me metía ya me quedaba dormida.

Pero no todo ha sido maravilloso en este puente, los dos primeros días han sido un infiernos, todo el tiempo peleas, gritos, niveles de ansiedad por las nubes, agobiada hasta no poder más... mi madre a punto de venir de lo mal que me notaba la voz por teléfono y diciéndome que me fuese donde ella o al hospital para que me diesen algo porque así no podía estar. Es que también a parte de todo esto, se me ha juntado con que me he quedado sin ninguna de esas amigas mías que me calman, todo por una equivocación... cunado las cosas van mal a veces pueden ir peor.


Mañana, supuestamente iba a volver a la normalidad por completo, pero no va a ser así.. solo voy hacer lo que hago por la mañana, mi visitilla al medico (y porque necesito a mis amigas que sino no iba) y después una de casita. Por lo que me están diciendo si cuando me fui de allí, las cosas estaban mal ahora están mucho peor. Una enfermera que no sabe hacer su trabajo y esta en plan borde que pasa de todo... así no se puede, encima que nos cuesta o por lo menos me cuesta ir nos lo podía poner un poco más fácil... pero no, ella todo lo contrario. Si digo lo que pienso, creo que no aguantara mucho más, se le esta yendo de las manos y eso es lo que no le puede pasar, no tiene que dejar que la gente se le suba a la espalda como lo están haciendo, no puede dejarnos hacer lo que queramos. Ahora dice que hay nuevas normas, ¿qué nuevas normas? pero si esas son las que ha habido siempre con la única diferencia que jamás las han cumplido estando contigo... entonces si que se puede decir que para ti son nuevas, pero en realidad siempre han sido así, nunca las han cambiado ni creo que las cambien. Otra vez la vida en blanco y negro, sin color alguno

Te echo de menos

Ya se ha pasado la semana, ahora empieza el puente y ya tengo planes por lo menos para el sábado. Quedada con una amiga para ver pelis en su casa, vale, que si que en casa pero por lo menos ni es en mi casa ni estoy sola, así no me da tiempo a comerme la cabeza y estoy entretenida. A parte que tengo muchas cosas que contarle y por teléfono no puedo porque siempre hay alguien escuchando ni tan siquiera a estas horas puedo porque he oído un ruido detrás de la puerta, ya una no tiene intimidad ni en su propia casa, ¿qué va a ser lo siguiente? cualquier cosa me puedo esperar ya.


El día de hoy no ha sido muy productivo por no decir nada... por la mañana como siempre me he levantado después de dormir ni una hora, así que no sé si se puede decir dormir. Total que cuando llego allí me dicen que no viene, que esta enferma y que hasta el jueves no puedo verla :O... creo que en los tiempos que estamos existe una cosa llamada teléfono que sirve para avisar a la gente y decir que no vaya. Que bueno, si llega a ser verano y hace buen tiempo no me hubiese importado pero ahora casi en invierno, con el frío y el mal tiempo que hace... a las 8 de la mañana no apetece mucho salir de casa, bueno que he hecho un viaje para nada, para despejarme únicamente porque otra cosa no se me ocurre. Al mediodía he vuelto a faltar, ya me da igual, esta semana me la he cogido de vacaciones y la que viene también... sé que no es lo mejor, pero necesito despejarme y estando allí como que una no puede. Además que oír siempre más de lo mismo, me da la sensación que tampoco es que ayude mucho sino más bien todo lo contrario.

Esto va dedicado especialmente para ti, sé que no lo vas a leer pero necesito decírtelo, hace poco que nos conocemos. Como dices tu de tres días, pero en esos tres días, me has dado toda tu confianza y tienes toda la mía. "La verdadera amistad es desinteresada. Cuando abrimos los brazos más para abrazar que para ser abrazados, más para oír que para ser oídos, más para ayudar que para ser ayudados, más para amar que para ser amados, es solo entonces que caminamos en dirección hacia una amistad pura, desinteresada, donde el otro es amado en razón de lo que es él mismo y no en razón de nuestras carencias afectivas.". Por todo esto y más puedo decirte ahora mismo que te echo mucho de menos y que te quiero todavía más.

Último día de la semana

Por fin es viernes, bueno que para mi es igual que todos los días y más esta semana que me la he tirado en casita por alguien que no merece la pena, es lo que más me fastidia. Que he sido yo la que se ha fastidiado mientras las otras estaban haciendo lo que no deben tan felices, vale, yo también he estado haciendo cosas que no debo hacer pero en casa soy incapaz de controlarme y lo saben y aún sabiéndolo me mandan para casa... creo que me ven con cara de no sé que.



Bueno, ayer dije que iba a ser un día especial igual que el martes, bueno al final no fue así, el tiempo no es que acompañase mucho a ver si empieza a cambiar y tenemos un puente más o menos tranquilito para por lo menos poder salir un poco de estas cuatro paredes y disfrutar lo poco que se pueda. También iba a decir que tal me había ido hablar con el medico, pero de esto no hay mucho que decir... pues estuve cinco minutos, de los cuales cuatro los dedicó a cambiarme la medicación y a escribirme como tomarla (esto último, creo que sobraba) y el otro minuto para decirme lo que tanto me gusta oír, y más viniendo de ella "si es que siempre estas mal". No te preocupes que hoy cuando me preguntes te voy a decir que todo va genial y que estoy de maravilla, ¿esto es lo que quieres oír? pues lo vas a escuchar y no te va a quedar más remedio que creertelo porque no voy a cambiar de opinión aunque por dentro me este comiendo entera. Porque , creo, que si estuviera bien no iría todos los días donde ti, eso mismo ha salido de tu boca... así que, no se a que ha venido lo que me has dicho.

Deseando que pase este mes, las navidades, deseando que llegue ya el día 10 o el 7 de enero... me da igual que día, pero alguno que sea después del día 6. Si, siempre he tenido esa ilusión de las navidades, de los regalos,... pero este año no, este año no tengo ganas de que llegue navidad, no quiero adornar la casa, no quiero ni tener ni hacer regalos, no quiero saber absolutamente nada de la navidad. Además que pasadas estas fechas me marcho, me voy... no sé el tiempo, lo que si sé es el sitio y es un lugar donde no he estado (parece mentira viniendo de mi) pero que tengo muchisimas ganas de ir, igual luego me desilusiona, pero de momento quiero vivir con ilusión la llegada del día en el que me vaya a ir, y encima SOLA. Que nadie me pida explicaciones porque no pienso darlas y menos después de lo que me están diciendo.

Muerta en vida

No sé como expresar lo que siento ahora mismo, ni yo lo entiendo para poder explicarlo así que tampoco pido que los demás lo comprendan. Es una mezcla entre rabia, tristeza, rencor,… no sé muy bien cual de todos los sentimientos predomina en mi.

Esta semana esta siendo muy dura, creo que llevo hablando de esto toda la semana pero me ha dolido tanto y me esta doliendo que tengo que decirlo cada día a ver si así poco a poco voy soltando todo lo que llevo dentro, porque claro si me lo guardo (como siempre hago) y llega un día en el que exploto es peor, por eso mismo ahora estoy así… por haberme aguantado todo y soltarlo todo en un mismo día… cosa que tampoco me parece justa lo que están haciendo. A parte de que me hayan invitado a que no vaya, vamos que me han echado(es así como lo siento), después de tanto tiempo yendo… he sido y estoy siendo yo la que esta pagando que las demás no hagan las cosas bien, ahora también tengo todos los días bronca en casa y la verdad ya no aguanto ni un segundo más… o mi vida o la suya. Por una vez voy a ser egoísta (aunque luego dudo que lo sea porque no puedo) y voy a salvar mi vida, voy hacer lo que este en mis manos para poder frenar esto y marcharme de aquí lo antes posible, si es mañana mejor que pasado.


Hoy se supone que iba a ser un día especial, distinto a los demás... pero ni me apetece, no tengo ganas de hacer nada. Me da la sensación de que todo el tiempo estoy buscando bronca para poder gritar y así echar fuera toda mi rabia. Y sé que es así, porque ya estoy pensando lo que voy hacer esta mañana cuando vaya al medico, no me gusta ponerme así, y menos con ella... pero quiero que se me haga un poco de caso cuando digo las cosas porque sino ya sé que nadie hace nada. Luego me arrepentiré de haberlo hecho así (lo sé porque ya me ha pasado) pero también fue el único momento en el cual me han hecho caso. Total luego lo arreglan con un pinchacito y fuera (aunque esto tampoco creo que sea solución). Bueno ya luego contaré como me ha ido la mañana de hoy y lo que me han dicho... seguramente salga cabreada. Bueno no vamos anticipar, si algo aprendí en Barcelona era que no tenía que anticiparme a las cosas, que hay que esperarlas así que eso mismo haré, esperar a ver lo que pasa.
En estos momentos, cuando te pasan estas cosas te das cuentas con quien realmente cuantas como amigo y con quien no. A veces te sorprende porque la persona que menos imaginabas que estaría ahí apoyandote lo está, así que antes de juzgar deja que actúe esa persona.

Otro martes

Hoy otra vez ha sido martes otra vez, ese día que tan poco me gusta pero que semana tras semana esta ahí. Hoy puedo decir que no ha sido como todo los anteriores, ha sido bastante diferente y muchísimo mejor.

Por la mañana sin prisa ninguna, después de lo que me dijeron ayer...esta semana y también la que viene me voy a coger vacaciones...y no se si alguna más, porque sinceramente se esta muy bien sin tener que escuchar tonterías. Que igual no es lo mejor... pero por lo menos mis oídos descansas que ya lo necesitaban.



Bueno, pero vamos a ir a la tarde, ha sido una de mis mejores tardes en mucho tiempo, he hecho algo que normalmente no suelo hacer por eso quizás ahora ni puedo dormir de lo nerviosa que estoy por habérmelo pasado tan bien y pensar en que el jueves va a ser un día como el de hoy. Eran las 18,30 cuando he quedado con una amiga, si una amiga, mi amaga, ya no tengo que decir que he quedado con "la amiga de"...no ahora digo MI AMIGA. Hemos estado parte de la tarde por Bilbao, lo malo el frío que hacia pero era lo menos importante...lo mejor que hemos hablado de todo con tranquilidad, sin nervios, y como si nos conociéramos de toda la vida. Después nos ha dado una vuelta a la cabeza y nos hemos subido al metro en dirección al Max Center...ya eran las 21 para estas horas siempre estoy en casa, pero hoy no... hoy ha sido diferente y allí que nos hemos ido a pasar el resto del tiempo.... hasta las 23 que he llegado a casa. El jueves se prevee algo parecido pero de distinta forma y con mas gente...me estoy acostumbrando a la gente, aunque hay todavía cosas que me faltan por coger costumbre pero poco a poco. Y lo que digo, ya era hora de tener una amiga normal, y no digo que las demás no lo sean... pero yo ya me entiendo... y esto era lo que necesitaba. gracias por aparecer en mi vida.

Decisiones...

Son las cuatro de la mañana, a estas horas tendría que estar en la cama y ya no sé ni en que sueño...pero no, todavía sigo por aquí y lo que me queda por estar. En estas dos ultimas semanas si sumo lo que he dormido no llega ni a 10 horas, lo que no sé es como aguanto... pero creo que darle tantas vueltas la cabeza no es bueno, no me deja ni dormir ni descansar.
Igual no son las decisiones mejores, ni las que me vayan ayudar.. yo creo que más bien todo lo contrario pero viendo como están ahora las cosas es lo único que se me ocurre hacer. Ayer me quede todo el día en casa por tres personas que no pintan nada en mi vida, bien vale... creo que hasta ahí todo el mundo sabe. Pero esta noche después de pensar y seguir pensando, he decidido no volver a ese sitio que se hace llamar de una forma que no tiene ningún sentido, por lo menos para mi. Sé que no es lo mejor pero parece ser que todo el mundo quiere que haga eso... parece que han conseguido lo que querían, si ya me da absolutamente igual... pero al igual que no voy a ir a este sitio al mediodía tampoco voy a ir como cada mañana que he estado yendo hasta ahora, ¡no ya no! de ir... iré cuando a mi me apetezca ya que hacen lo que les da la gana conmigo y yo siempre diciendo a todo que si, ahora eso va a cambiar... a partir de ahora voy hacer lo que yo quiera, me da igual que no sea la mejor opción, porque sé que no la es... el único día fijo que voy a ir van a ser los lunes por la mañana... porque me encuentro con una amiga que me hace mucha ilusión estar con ella y de vez en cuando una dosis de alegría tampoco viene mal.


Con respecto a otro tema pero que también tiene que ver con esto, lo único que cambia es la persona... ya esta más que decidido, si se avergüenza de mi ¿para que estas conmigo? yo no quiero a nadie así al lado mio...así que hasta aquí me has visto, vamos que no quiero volver a saber más de ti. Te lo avise la ultima vez en octubre cuando vinimos de Canarias, pero parece ser que como siempre te lo has tomado a broma porque todo lo que te digo para ti es una broma o simplemente es que no sé lo que digo. Quiero que te enteres que sé perfectamente lo que digo, y más en esto casos... mi paciencia ya se ha terminado y mira que tengo paciencia pero hasta un limite... y ese limite lo has pasado y de sobra. Lo que más pena de da no es perderte a ti, porque a una persona que no quieres te da exactamente igual no tenerla... pero hay otras tres personas que si me da mucha pena no volver a saber nada de ellas, y sé que va a pasar eso... pero vamos que tampoco voy a dejar que arruines mi vida más de lo que la tengo por el simple echo de no perder a estas personas. Por una vez en la vida voy a ser egoísta y voy a pensar en mi, creo que ya va siendo hora.

Cansada....

Más que cansada se puede decir que estoy harta, si harta es la palabra que mejor define ahora mismo me estado de ánimo. Harta de todo y de todos, sobre todo de esto ultimo... ¿como la gente puede ser así? ¿como la gente no sabe hacer su trabajo? parece que tiene 3 años y no quiere o mejor dicho no sabe enfrentarse a algo que se le va de las manos y tiene que pedir ayuda en una cosa simple...pues cuando eso se agrave no sé que va a ser de esa persona... porque si por una tontería necesita pedir ayuda y no lo sabe resolver ella misma o no puede ni hablar conmigo... la verdad es que cada día que pasa entiendo menos... se suponen que salen con una carrera y también se supone que saben algo, pero claro cuando ese algo no es lo que les han enseñado ya no saben lo que hacer y se ahogan.

Hoy va a ser un día muy raro, bueno en verdad era lo que me esperaba... quedarme en casa sin ir a Basurto por culpa de tres personas que me hacen la vida imposible ¿y luego me dicen que esto no se parece al colegio? no que va!!. En este momento, la que se fastidia soy yo... y esto me lo ha dicho el medico tu eres la que peor estas y la que mas ayuda necesitas ¿entonces por qué me mandas a casa a mi y no a las otras? su respuesta... para que no me hagan daño y luego no lo acabe pagando conmigo, pero si da igual en casa estoy igual o peor que allí, si me conozco, me conoce... no sé como me dice que me quede en casa hasta que las cosas cambien ¿y cuando van a cambiar? ya me ha dicho que no va a ser de un día para otro ¿entonces? que voy hacer, ¿fastidiarme hasta entonces y terminar en el odiado sitio al cual no quiero ir? si, creo que al fin y al cabo eso es lo que quiere y quieren... que termine allí para no preocuparse mas por mi.

Por otro lado... esta el otro, es que ni por su nombre me apetece llamarle, una persona que se avergüenza de lo que me pasa, es mejor que se olvide de mi... mira, yo ahora mismo vivo con este problema te guste o no... si te gusta bien y sino pues tendrás que aguantarte si de verdad quieres estar conmigo, o sino hay otra solución un ¡adiós! y hasta aquí, que al final será lo que pasará porque el ritmo que llevamos, que lleva... digamos que no es el mejor.

Día especial

Ayer, sábado, por fin fue un día tranquilo, ya me tocaba... a parte de tranquilo también fue de los mejores en tiempo. Por fin me decidí a coger el teléfono y a llamar a esa persona que tantísimo me importa y que tanto quiero... bueno, menos mal que lo sabes, sino yo creo que se hubiese pensado que me había olvidado de ella. Es que estos últimos días, por no decir este ultimo mes he estado bastante a lo mio... ya tengo mis problemas, con que si le añadimos mas... no se, se me hace como un poco difícil caminar. Pero bueno, eso ya paso... ayer solté todo lo que tenia que soltar, le conté todo lo que le tenia que contar, igual se me olvido algo, pero sé que cuando necesite algo ella siempre va a estar ahí. Sinceramente, me tiene muy muy preocupada, sé que ella sabe cuidarse pero cuando la que tiene que mandar, o sea, la cabeza te juega una mala pasada, nos la jugamos y mucho. Y tantísimo me importa que no quiero que le pase nada.

Por la noche salí, hacia mucho que ni salia ni que me lo pasaba tan bien... por unas horas mi cabeza dejo de pensar, si! no pensaba en nada, la tenia totalmente en blanco. Era como estar en una nube pero esta vez con los pies en la tierra, al principio tenia mucho miedo, incluso ni quería ir pero al final me anime y menos mal porque sino ahora (conociéndome) seguro que me hubiese arrepentido de no ir. Estuve hasta las 7, hacia tiempo que no volvía a casa a esas horas ni en Nochevieja... sino llega a ser por el frío (2ºC) todo hubiese estado muy bien...aunque en esos momentos ni te das cuentas de lo que sientes si de verdad te lo estas pasando bien. Las consecuencias vienen al día siguiente, ya se sabe eso que dicen "Noches alegres mañanas tristes" y ahora es cuando lo estoy notando...si ya de por si tenia fiebre ayer la acabe de matar... pero bueno, puedo decir que mereció la pena. Te quiero mucho, gracias por la noche de ayer, ojala la repitamos más veces. Y aunque nos volvamos a ver el martes y nos conozcamos hace nada, gracias por estar ahí... por confiar en mi y por darme tu confianza.

Ni un día

Eso es exactamente lo que tengo, ni un día. Ni un día de descanso, siempre acabo mal...ayer al final termine viniendo a casa como siempre con la única diferencia que esta vez más cabreada y más pronto... con solo decir que no me quede ni media hora allí metida. No aguanto ni un segundo más. ¿Por qué cuando necesitas a una persona, es cuando no esta? ¿nunca os ha pasado eso? si no os ha pasado, mejor que no os pase... y a las persona que si, entenderéis como me siento... estoy deseando que pase el fin de semana rápidamente para que llegue el lunes, y más exactamente que sean las 9 de la mañana.

Parece que me llevo broncas por todo lo que hago, me da igual ir mala, ir con fiebre, no falto ni un solo día, igual si dejo de hacerlo... todo cambiarían, sería probarlo... ya no me sorprende nada. Ayer bronca de la enfermera por algo que todo el mundo hace y a todas se lo consiente menos a mi (espero que no sea porque le hayan dicho que conmigo sea más dura) porque esta media semana que hemos estado las dos solas, la verdad que me encontraba muy a gusto. Y después de esto, llego a casa y otra vez más de lo mismo ¿pero que pasa aquí? soy una atracción para las broncas y yo no me he dado cuenta. Estoy harta de la gente de siempre... eso si, hay una cosa que se segura... yo me iría, cabreada, jodida y llorando, pero las otras se quedarían allí totalmente tranquilas. Vale ya, por favor!!!! daros cuenta que no solo me estáis haciendo daño a mi también os lo estáis haciendo a vosotras misma. Pero claro, no me daba cuenta que vosotras no os estáis jugando nada... el ir allí os lo tomáis como una quedada con las amigas, pero para otras personas (en la que me incluyo) se están jugando y mucho. Daros cuenta de eso... que todas no vamos para hacer amigas, hay muchas veces que me gustaría veros en mi piel para que sepáis lo que es, lo que se siente,... como es estarsela jugando el estar fuera de tu casa un año como poco y en un sitio donde no te gusta para nada, creo que no os hacéis la idea... no me gusta decir esto, pero ojala un día de esto y espero que no sea muy lejos os deis un susto para que os paréis a pensar por una vez en la vida y os deis cuenta de lo que verdad importa... pero creo que a vosotras eso os queda muy muy lejos y que todavía tenéis que pasar mucho y muchas cosas para que notéis esa sensacion. Pienso que sois... (iba a decir una burrada), así que igual me callo, si creo que va a ser lo mejor... Pero quiero que sepáis que a partir del lunes ya no me vais a joder más, ya haré algo, ya harán algo... no es por amenazar pero ahora mismo la que tiene la sartén por el mango soy yo, y como me dicen... a ti es a la única persona que seriamos incapaces de echar, ahí queda eso.

¡ Ya está !

Bueno... si hace poco decía que esta semana había sido tranquilita, creo que he hablado demasiado pronto, ya ha vuelto todo a la normalidad que no quiere decir que sea lo mejor... hay veces que lo que no es normal es mucho mejor, como en este caso. Me hubiese gustado estar toda la semana tranquila, sin hacer nada... pero no, parece que no les gusta que mi vida vaya tranquila por una vez. A veces pienso que hasta lo hacen aposta para ver de que manera reacciono, es que no sé ni que pensar.

Ayer por la noche, ya en la cama viendo Cuentame... viene mi ama, me dice que me pasaba algo (como me conoce) y eso que no había abierto la boca, le costo bastante sacarme lo que me pasaba pero es que yo tampoco aguantaba más... un mes aguantando creo que es suficiente y más cuando no tengo que hacerlo. No sé si fue mejor decirlo o callarme, ya lo veremos... ahora a parte de hablar yo con el medico también lo va hacer ella, bastante mal lo pasé cuando iba al colegio que no quiere que me vuelva a pasar lo mismo... y de momento va por el mismo camino, la única diferencia es que esto no es un colegio aunque la mayoría de las veces lo parezca y no hay profesora, hay una enfermera que no hace absolutamente nada, si así como se lee, NO HACE NADA. Bueno, hoy cuando vaya para allí voy hacer una prueba a ver si soy yo o es que ella es así... a nadie dice nada, excepto a mi ¿qué pasa que tengo algo que las demás no tienen? ¿por qué la que siempre se tiene que andar fastidiando soy yo y no las demás? ¿por qué siempre tengo que andar aguantandome todo? Ya está, ya vale... por una vez en la vida creo que ya es suficiente, ya vale de aguantar lo que no debo, ya vale de hacer lo que no es mi deber... y sino sabes que hacer que se lo monten de otra forma, no es mi trabajo andar diciendo lo que si o lo que no se puede hacer, NO... eso no lo tengo que decir yo.

Por fin

Hoy por fin después de más de una semana sin poder dormir más de cinco minutos seguidos, he conseguido dormir cinco horas... me he despertado si, pero al segundo estaba otra vez soñando, quizás sea por la fiebre o porque mi cuerpo ya no aguantaba más. O un poco de las dos, porque siempre que no duermo reacciono de una manera rara, siempre tengo fiebre :(.

Por otro lado... esta semana en el HD esta siendo tranquilita, por lo menos de momento, estos tres días he estado yo solita, ¿qué más puedo pedir? estoy de lo más relajada y eso también influye, a ver lo que pasa hoy, capaz de esfumarse mi tranquilidad por personas que no merecen la pena... y como siempre acabar pagándolo yo. No sé si debería decir esto o no... pero es una necesidad y como para eso abrí este blog... por fin, después de dos meses (ya hace dos meses justo hoy que me fui de Barcelona) vuelvo a entrar en la misma ropa que tenia antes, eso también me ha dado tranquilidad.


Ahora que hablo de Barcelona, echo mucho de menos a mis niñas... todos los días a todas horas me acuerdo de ellas, de que estarán haciendo, de que se estarán riendo o de que estarán hablando... creo que esos dos meses allí, me han enseñado muchas cosas... si por fin, me atrevo a decir que aquello no solo me sirvió sino que también me ayudo. Cosa que en ningún otro sitio lo habían conseguido. Todas están con que vuelva, que lo necesito....y si, yo volvería ya!! pero a la vez también me da mucho miedo porque aunque ya sepa lo que es todo aquello volver a lo mismo no quiero. A parte que por otro lado me sentía muy extraña, como si no encajase y no con mis niñas ¡ojo! con la gente que trabaja allí, tengo una serie de problemas que si no me conoces de verdad puedes pensar cualquier cosa y eso es lo que me pasaba todos los días. No quiero volver a pasar por lo mismo. Pero si esto lo cambiaran y también de terapeuta iría, iría con los ojos cerrados y el tiempo que haga falta.

SIn titulo y sin foto...mi vida

Lo malo de dejar entrar en nuestras vidas a alguien, es saber que el tiempo les otorga una importancia irrevocable, y que después de todo, ellos terminarán llendose, olvidandonos. Hay cosas que se pierden para siempre aunque muchas otras vuelvan con el pasar de los meses. Hay dolores, que se alojan y se quedan con nosotros hasta cuando creemos que se han ido. En mi vida, generalmente, las cosas simplemente se evaporan. No se van porque nunca estuvieron, no se quedan porque evidentemente no quieren hacerlo. Es complicado, siempre me dicen lo mismo, solía creelo pero luego comprendí que era una excusa que los eximía de mi compañía, de mi presencia agobiante. Me regalaría si pudiera la capacidad de borrarme como ellos, como todas aquellas personas que pasaron por mi vida; o siquiera poder seguir a alguien sin perderme en el camino. Sin quedarme sola. Estoy agotada de dar posibilidades, cambios, de creer en las palabras, en los gestos, en las miradas. No hay nada que duela tanto como hartarse de que a nadie le duele lo que a uno lo mata. A nadie le importa hasta que uno, se va.

No te das cuenta

Hay veces en la vida que no te das cuenta de lo que te estas perdiendo hasta lo que pierdes... y eso es exactamente lo que te esta pasando a ti. Pero esto no bien de ahora, si que es verdad que últimamente las cosas van a peor, pero no sé si tu no lo ves o no lo quieres ver, que son dos cosas totalmente distintas. Te voy avisando cada día pero tu pasas... pasaras hasta que llegue el día que no este ahí, entonces te tomaras en serio todo lo que te he estado diciendo este tiempo... ahora parece que cuando te hablo pasas de mi, o piensas que lo que digo es porque no estoy bien de la cabeza (y sé que es así porque tu mismo lo has dicho).


Ayer fue la gota que colmo el vaso... como sigas así no voy a durar más de un minuto a tu lado, me da igual salir perdiendo pero en este caso que va a ser al revés, que el perdedor vas a ser tu, se que no te gusta perder pero creo que vas a tener que aprender que ya va siendo hora. También te tienes que dar cuenta de muchas cosas... no soy ni un muñeco ni una marioneta que puedes mover a tu anchas, soy una persona, aunque a veces igual no te lo parezca, pero si que lo soy y tengo de todo lo que tiene una persona. Ayer me hiciste mucho daño, con esas cuatro palabras que me dijiste... pero si a esas cuatro le vamos sumando más y más la cosa cambia.


Yo también tengo derecho a hacer mi vida, a quedar con quien quiera, a hablar con quien me de la gana, yo también puedo tener amigos, ¿no te das cuenta de que tus amigos y yo no congeniamos? la edad que nos separa es mucha y lo que a mi me gusta hacer ellos, incluso tu, ya lo habéis hecho... pero yo necesito vivirlo, necesito experimentar, necesito pegarme golpes para aprender... que gracias a vosotros no lo estoy haciendo (en tono irónico). Si quiero salir con alguien puedo salir, ni a ti ni a nadie le tengo que pedir permiso, tu no mandas en mi vida. Tampoco te tengo que dar explicaciones de lo que hago o dejo de hacer. ¿Tus amigos? si, muy bien, muy majos... pero a la hora de la verdad ¿donde están? porque yo realmente no les he visto, les importa más un lumbago que otra cosa... eso me dolió y mucho. No son, ni eres capaz de preguntarme un ¿que tal? que por otra parte como me dice mi camiseta...ahora mismo te mandaría a tomar por culo con tu "Hola ¿que tal?". No quiero saber nada de ti, ni de tus amigos, que supuestamente también son los mios, ¿pero donde están cuando los necesito? siempre me contestas lo mismo, es que tienen trabajo, vale te creo pero si realmente una persona te importa sacas el tiempo de donde no lo hay... y este no es el caso. Así que de momento te digo un hasta luego... quizás dentro de unos días, unas semanas o mes sea una adiós.

¿Es lo que parece?

Hay veces que pensamos de una manera y después resulta que es totalmente opuesta a lo que nos habíamos imaginado. ¿Todo es lo que parece? podría decir que alguna cosa si, pero que otras muchas son fruto de nuestra imanación, que cuando volvemos al mundo real nos damos cuenta de que estábamos viviendo en un mundo paralelo donde las cosas son tal y como nos gustan a nosotros mismos, es decir, que muchas veces idealizamos algo que en realidad es lo peor que te puede estar pasando.

¿Y cuando te das cuenta de esto? no hay un momento exacto en el que se pueda decir, si haces esto te darás cuenta de que no es verdad lo que piensas... te das cuenta cuando a veces, así como suena, te dan una patada y parece que vuelves a despertar del sueño donde estabas sumergido. A veces estas cosas se convierten en personas o en situaciones, no solamente son cosas... al fin y al cabo las cosas igual no son tan importantes como una persona, que piensas que es de una manera y en cuanto te das la vuelta es distinta completamente. Lo que más duele de todo esto es si has depositado la confianza en esa persona y ella te traiciona o simplemente te dice una cosa y luego hace otra completamente distinta, ¿por qué la gente no va con la verdad por delante? ¿acaso tienen miedo? pienso que en algunas situaciones el miedo a la respuesta de la otra persona tiene mucho que ver en que las cosas sean totalmente distintas, ¿pero tan distintas? pues si.


Muchas veces estos palos que recibes te sirven para aprender aunque otras muchas veces sigues tropezando con lo mismo, necesitas que te ocurra más de una vez para poder aprender incluso hay veces que ni siquiera aprendes, que es peor todavía, porque te pasas la vida dándote palos que al fin y al cabo son siempre igual, pero a veces pareces masoca... eso no quiere decir que no te des cuenta de lo que esta pasando igual es que no te quieres dar cuenta de lo que pasa. Yo he aprendido... no me han hecho falta mucho palos, con uno solo he aprendido cosa sorprendente porque soy de esas personas que hasta que no consigue lo que quiere sigue luchando para que las cosas sean como me las imagino, pero NO esta vez NO va a ser así.

¿Quien lo diría?

Ayer verdaderamente el día no empezó como debería, y eso de empezar no sé si esta muy bien dicho y menos en este caso... los días se me juntan por la noche, se hacen todo uno...así llevo desde el lunes, y todo por un sitio que me esta matando poco a poco, aunque no sé si es el sitio en sí o las personas que hay en él, que más me inclino por lo segundo.


Bueno...ayer por la mañana, por fin después de tanto tiempo me fui a cortar el pelo, pero nada, un poco nada más...no me quiero deshacer de lo que más me gusta de mi, ¿que haría si me quitasen lo que me gusta? si ya me odio, me odiaría todavía mucho mas y creo que tampoco es eso. Por la tarde quede con un rubio, si un rubio que me hace feliz por momentos... si es que se le ilumino la cara en cuanto me vio, sinceramente no sé que le doy para que quiera estar todo el tiempo conmigo...igual es porque ninguno de los dos somos capaces de estar quietos ni un solo segundo, en un niño de dos años lo entiendo pero, ¿y en mi? ¿hay alguna explicación para ello? Así que puede decir que lo que empezó mal termino bien, eso si, agotada pero bien... aunque ese tipo de agotamiento no me importa tenerlo en absoluto.

Otra cosa... ayer al mediodía sería, si eso creo.... es un momento de eso que merece ser borrado de la mente en el mismo instante en el que te ocurre, aunque yo soy mucho de darle vueltas a la cabeza y es lo que me mata. ¿Por qué la gente habla sin saber? buffff....es algo que me pone de los nervios, pero como siempre me tengo que aguantar porque al estar enferma, nunca tengo razón, siempre la razón la tienen ellos. Que he decido con respecto a esto... aunque la niña no tiene ninguna culpa y es otra de las que me da vida cada día que la veo, he decido tomar distancia hacia esa familia por lo menos una temporada, no sé si hago bien o no, si me equivoco o no... pero por una vez me la voy a jugar, no voy a perder nada, porque a parte de quien ha dicho algo que no debía y encima equivocandose, (porque pienso que esta totalmente ciego y lo peor de todo es que a partir de una edad no debes actuar como un niño sino como adulto que eres, ¡que tienes casi 40 años!), no es nada en mi vida, ni siquiera le puedo llamar amigo. Una persona se le puede llamar AMIGO cuando esta contigo tanto en los malos momentos como en los buenos y que no se aproveche de ti para que te lleves a la niña porque el esta harto de tenerla en casa... eso no es un amigo.


Ahora estoy intentando conocer nueva gente, gente que realmente merece la pena, y que queréis que os diga, no va nada mal... y sinceramente estoy mucho mejor... algunas personas ya las conocía hace tiempo pero habíamos perdido el contacto que gracias a las redes sociales lo hemos vuelto a retomar, cosa que me alegro mucho... y a otras las he conocido de otra forma, eso si... de ninguna de las maneras me arrepiento de lo que estoy haciendo, creo que por una vez tengo que vivir mi vida y no estar pendiente de lo que hagan los demás o de lo que me obliguen hacer, ¡ya es hora de hacer lo que yo quiera!. Y estas personas queriendo o sin querer me están ayudando y mucho.

Descanso

Hoy me voy a tomar un día de descanso, creo que lo necesito o sino mi cuerpo va a decirme que pare ya porque no puede más. Así que hoy toca quedarse en casa todo el día hasta la tarde que me vaya a dar una vuelta y también depende del día que haga, porque como sea como hasta ahora... me parece que también me voy a quedar en casa.

Ayer fue un día agotador... mis piernas no dan más de si, tanto viaje, tanto andar, tanto correr y dormir poco, creo que no es una buena combinación. Y si a esto le sumamos a la gente que tengo que aguantar allí donde voy todos los días, se me aún más cansado...así que ya esta decidido, hoy toca una de casa, encima estando como estoy que más quiero, si me quedo como una reina donde la que manda soy yo y no me manda nadie, a veces es mejor estar sola que mal acompañada... y eso es lo que voy hacer. No quiero ni ver ni estar absolutamente con NADIE, por un día lo necesito.

A veces me da miedo ese estado bipolar que tengo, ¿como puedo cambiar de la felicidad a la tristeza en menos de un minuto? esto antes casi no me pasaba, pero ahora estoy todo el día con cambios, espero que solo sea un episodio y no quiera decir otra cosa, porque me estoy empezando a preocupar

17 de noviembre

El 17 de noviembre, fecha que no se me va a olvidar, es el día en el que ha nacido mi ultima sobrina, que bonita y txikitina es, parece que se va a romper... fui a verla y con tan solo 15 horas de vida, no da ni un poco de guerra, no llora, no como, solo duerme... hasta que ha venido la enfermera y le ha dado unos meneos para que se despertara para comer... y nosotros tratándola con todo el amor del mundo para que después venga una y la mueva de esa forma. Puedo decir que la tarde de ayer se me hizo cortísima... tenia a mis dos princesitas juntas, que ganas de verlas a las dos. Una porque es mi enana y nada va a cambiar eso y otra porque acaba de nacer y tenia muchas ganas de verle la carita.

Creo que lo que mejor puedo hacer en estos momentos es quedarme con lo bueno de ayer, porque como siempre hay una parte mala, ¡que raro! y si, como siempre es el mismo sitio... bueno aunque en mi caso no es que sea muy complicado, más que nada porque no me muevo por mucho sitios. Y si, seguro que es ese sitio en el que estáis pensando donde me encuentro tan mal, desplazada, donde no pinto nada... menos mal que como todos los médicos, la chica del kiosco, y demás gente me conoce por lo menos hace que se me haga más ameno la estancia allí. Aunque ayer me di cuenta hasta donde acaba mi paciencia y donde esta mi limite... ayer estas dos cosas se sobrepasaron, lo que quiere decir que ni doblando la mendicación soy capaz de calmarme. Mi pregunta es, se supone que somos todas iguales ¿no? ¿ y por qué no nos tratan así? porque aquí cada una parece que tiene su privilegio menos yo. Allí cada una hace lo que le da la gana... no puedo estar en un sitio así, en un sitio donde cada persona hace una cosa distinta y le permiten cosas que a mi desde el primer día nunca me han dejado hacer ¿qué pasa que ahora la persona que esta no tiene carácter como para decir que eso no se puede hacer? ¿o es que como son mayores que ella, es incapaz de decirlas algo? porque si es esto ultimo, que me deje a mi... que ya verán como las pongo rectas al igual que me pusieron a mi el día que llegue. Pero bueno... no me voy hacer mala sangre y me voy a quedar con lo bueno del día. Mi sobrina recién nacida Andere.

Martes

Ahora cuando hagan la típica pregunta de cual es el peor día de la semana, ya sé cual será mi respuesta el martes.


Todo había empezado medio bien, bueno como todos los días, según iba para el hospital me llaman al móvil y una voz me dice que mi sobrinita Andere esta a punto de nacer, esto me alegro el día... no quería que nada, ni nadie me lo fastidiase. Pero es alegría ha durado muy poco, por no decir nada.

Llego al hospital, bueno más bien a urgencias... allí puedes ver a todo tipo de personas cada una con una cosa diferente, aunque a las 9 de la mañana esta más vacío que a las 3 de la tarde como cuando he ido alguna vez. Dicen mi nombre y viene el medico a buscar, ya me conoce de sobra... después de más de dos años con ella, en cuanto me ve la cara sabe como me siento, soy incapaz de mentirla porque no me saldría a parte de que no me ayudaría en nada. Entro en un despacho de estos de urgencias que ni la puerta se cierra y ves a todo el mundo pasar, y me pregunto ¿esta gente que pasa, se queda escuchando lo que dices o simplemente pasa? es algo que nunca sabré, a no ser que algún día me ponga a trabajar en un hospital. Me siento en la silla, casi ni me da tiempo cuando me dicen que la han llamado, que ya tienen una cama para mi, para esa misma mañana... me quedo sin respuesta alguna, me ha pillado de sorpresa, venia feliz por lo de Andere y esto fue con un balde de agua fría por encima. Mi primera pregunta respuesta ¿y cuanto tiempo va a ser? porque si es poco prefiero que no y quedarme en casa (cosa que ahora me arrepiento, y mucho). Su respuesta "Hasta el viernes, o como mucho una semana". Ya, ¿y luego qué? más de lo mismo...ahora pensando fríamente y con tiempo me doy cuenta de que le tenia que haber dicho que si, aunque fuese solo una semana, pero por lo menos una semana que descansaba un poco de todo, de mis padres, del HD, de la gente de allí...

Llego al HD, como siempre a la 1, yo con mi pulserita de urgencias, que ya tengo más que dinero... parece que la gente no las conoce, ¿qué pasa, que aquí la única que va a urgencias soy yo? espero que eso no quiera decir nada. Todas me preguntan a ver que es esa pulsera, a ver si es nueva... ¡¡pero que cosas!! vale, que me ponga de todo en las muñecas, pero hasta un punto. Mi respuesta... es una pulsera de urgencias, su pregunta ¿pero te pasa algo? no respondo, pero me quedo pensando.. ¿tu que crees? primero que sino me pasaría nada no estaría aquí. Me marcho antes de ese sitio que cada día aguanto menos, antes por lo menos nos ayudábamos las unas a las otras, ahora es todo lo contrario.


Ya estoy en casa, que en verdad no sé si es mejor o peor sitio que el anterior... cada cosa que digo sirve para atacarme. Si hago cosas porque las hago, si no hago nada porque soy una vaga, ya no sé a que hacer caso. La misma pregunta de todos los días ¿el año que viene que vas hacer? podías estudiar enfermería, como ahora aguantas todo tipo de dolor, te haces de todo y ya no te mareas, no es como antes que eso no te pasaba :O... ¿y tenerte mas tiempo cerca? No, gracias, bastante que te tengo en casa, ahora tengo que aguantar que te vayas a vivir al lado de la casa que me ha tocado y encima también aguantarte mientras estudio?? va a ser que no. Mis nervios iban aumentando por momentos hasta el punto de no poder parar quieta ni un solo segundo, y después me preguntan a ver que es lo que me pasa, ¿qué que me pasa? no lo sé, igual tu lo sabes mejor que yo. Por la tarde, me la planean, ni que tuviese 2 años y no supiese hacer nada... no me toman en serio, si digo que NO es que NO y punto, pero la gente parece que no escucha o no quiere escuchar, la verdad es que no lo tengo muy claro.


Menos mal que al final del día recibo una llamada de mi Gor, me alegra un poco el día... por unos minutos me hace olvidarme de todo el mal día que he tenido y me hace reír. Después recibo un mensaje de una amiga, que también me ayuda mucho a poder dormir tranquilamente, aunque solo haya sido una hora... pero por lo menos una hora de sueño que tengo dentro de mi.

No debería pero...

No sabría definir lo de este fin de semana, pensaba que iba a ser distinto, iba hacer otras cosas que no hago normalmente y eso me gusta, pero me he llevado una gran decepción cuando me he dado cuenta de que ya nada es como antes... ya no me divierto con las personas que antes me lo pasaba bien o muy bien, ya no es así. Lo que no sé es si son las personas, soy yo o si es una mezcla de las dos cosas... que viendo las cosas todo puede ser. Hoy lo comprobaré de nuevo y si me vuelve a pasar lo mismo, me pararé a pensar en lo que hacer, porque para malvivir más, no quiero. Bastante lo estoy haciendo ya como para hacerlo de otra manera también.


Esta semana se presenta de manera distinta... pueden ocurrir o no muchas cosas... ninguna de ellas depende de mi, sino de otros factores. ¿volveré a ser tía esta semanita o tendré que esperar otra semana más? con las ganas que tengo de ver la carita a esa cosita tan txikitina que va a venir al mundo. Solo de pensarlo se me dibuja una sonrisa en la cara... también esta la otra cosa, que si la pienso de seguido la sonrisa se me borra de inmediato. Y me digo, pues no pienses en lo segundo.. ya pero tiene tanta relación que no puedo evitarlo, que la vamos hacer.