Fiestas...

Las Fiestas del Carmen, esas fiestas que a todo el mundo gustan y que nadie falta a ellas aunque solamente venga un día. Ya hace casi una semana que se han terminado, pero para mi ha sido la mejor semana del año.
Hacia tiempo que no me lo pasaba así, salía de casa pronto y también me iba pronto (por lo menos ya era de día). Unos días he estado con unas personas, otros días con otras, y el último día con personas que jamas pensé que iba a estar con ellas. Cada una de estas persona me ha aportado algo diferente.


Las primeras, amigas de toda la vida, amigas que conozco desde que nací porque nuestras madres son amigas, he de decir que el día que estaba, bueno mejor dicho la noche que estaba entera con ellas era cuando mejor me lo pasaba tenían marcha para rato y eso quieras que no se te acaba contagiando, hasta tal punto que no te apetece nada irte para casa, aunque sean las 8 de la mañana y tengas que coger un tren 20 minutos después para ir al medico.


Las segundas personas, has sido mis vecinas desde que tenia 8 años hasta los 21, también he compartido muchos momentos con ellas, tanto buenos como malos... hemos pasado temporadas buenas, temporadas malas... pero ahora que hemos crecido las dos, parece que las temporadas buenas superan a las malas. Cuando nos vimos después de tanto tiempo solo fueron abrazos y besos lo que recibíamos la una de la otra...hacia tanto tiempo que no recibía un beso o un abrazo sin pedirlo que de verdad se agradecía y mucho.


Y el ultimo día (como se puede ver, no he dejado ni un día de salir en toda la semana, así termine yo) estuve con cuatro chicos al principio que luego se fueron sumando y esos cuatro acabaron siendo siete, que buena compañía y sobre todo de uno de ellos, me pase el fin de semana en su casa después de venir de fiesta. Eso ha sido lo que mas me ha animado, lo que me ayuda a veces a tirar para delante otras no tantas... otras necesito otra cosa que nada ni nadie me lo puede dar, a no ser que yo lo pida y eso es muy difícil porque no soy de pedir las cosas más bien me las tienen que ofrecer.

Pero si tengo que hacer un breve resumen de las fiestas puedo decir que me quedo con cada uno de los días no descarto ni uno, porque cada día ha sido distinto al anterior y he hecho cosas que no tienen nada que ver.

De nuevo

Hoy vuelvo a escribir pero de distinto humor que el otro día aunque las cosas no hayan cambiado mucho con respecto a esa persona que se hace llamar de una manera pero que en realidad no lo es, aunque el no se da cuenta o mejor dicho no se la quiere dar. Porque por más que le he dicho cosas, le entrar por un oído y le salen por otro, ya no sé de que forma decírselo ya, se me han terminado las ideas. Lo más fácil, lo que dice mi prima dejar de verle y ya esta.


Por otro lado puedo contar que el miércoles una persona me hizo muy feliz, me hizo sentir viva otra vez, viví sensaciones que hacia tiempo que no sentía y eso me hizo sentir persona, sentir que valía para algo, que no era la típica inútil y enferma que no sirve para nada. Solo espero que esto pueda seguir para delante porque mi vida combaría mucho pero a mejor..y eso quieras o no me anudaría mucho con todo lo que llevo encima. Además, que todo esto ha sido gracias a mi prima, la rubiiah, dios como la quiero... no sé que hubiera hecho sin ella. Me alegro que haya aparecido en mi vida y ahora solo espero que llegue un día en el que pueda conocerla achucharla y hablar con ella cara a cara y pegarnos unos bailes y quemar el pueblo allá donde vayamos. Por eso te quiero decir, te quiero rubiiah

Desahogo

No sé si debería escribir esto o callarmelo, pero creo que si lo tengo un minuto más dentro de mi voy a ser como una bomba que va a explotar y no sé por donde va a salir, creo que todos saldrían perjudicados porque me pondría en contra de todos (aunque ya lo este) pero me pondría también a chillar y a echarles en cara todo y más.


Estoy cansada de confiar en la gente y solo recibir palos de esas personas, de darlo todo y no recibir nada a cambio (no me importa de alguna personas) pero estoy harta de que otra me tomen por tonta. Cansada de dar explicaciones por todo, por lo que hago y por lo que no hago. Que me echen en cara que no hago nada (que más quisiera yo poder hacer cosas, pero no puedo...estoy agotada físicamente), que no me dejen hacer lo que quiera y mas un subnormal de turno que no pinta nada en mi vida, que no me deje hablar con nadie más que con el, que no pueda estar en el ordenador, que tenga envidia de que hable con otras persona y con el no. Que me espíe todo lo que hago, no tener un poco de intimidad, que me borren todos los números del teléfono móvil, que se instale en mi casa como si fuera suya, que tenga que dormir yo en el sofá y el en mi cama, no tengo amigas porque sino esta el no me deja salir, me asa a preguntas cada vez que salgo a la calle sin el... tener que aguantar todo esto día si día también es agotador. No puedo más, no sé ni lo que hacer, ni con mi vida ni con nada. Estoy confundida totalmente, no se si es maltrato psicológico o que, pero físico si...porque muchas veces acabo con moratones por todos los lados. pero creo que es lo que tengo que recibir a cambio de lo que estoy haciendo sufrir a todo el mundo.


Luego pensaba que había aparecido alguien especial alguien en mi vida, pero parece que también me he equivocado. Pensaba que con esta persona por fin iba a ser feliz e iba a poder dejar toda esta mierda atrás y no acordarme de ella... pero NO, no la puedo dejar parece que siempre va a seguir conmigo, nunca me voy a deshacer de ella. Es un acople que tengo y que nunca se despegara de mi... entonces mi pregunta es, ¿para que seguir viviendo? ¿para que,si todo es una mierda?. Esta semana me están volviendo los pensamientos autoliticos pero más que nunca, más que la vez anterior y sinceramente me doy miedo porque esta semana estoy sola con lo que puedo hacer lo que quiera y nadie se enterara, no tendré a nadie que me lleve al hospital para salvarme, esta puede ser mi oportunidad para terminar con todo, y descansar en paz.