Decisiones...

Son las cuatro de la mañana, a estas horas tendría que estar en la cama y ya no sé ni en que sueño...pero no, todavía sigo por aquí y lo que me queda por estar. En estas dos ultimas semanas si sumo lo que he dormido no llega ni a 10 horas, lo que no sé es como aguanto... pero creo que darle tantas vueltas la cabeza no es bueno, no me deja ni dormir ni descansar.
Igual no son las decisiones mejores, ni las que me vayan ayudar.. yo creo que más bien todo lo contrario pero viendo como están ahora las cosas es lo único que se me ocurre hacer. Ayer me quede todo el día en casa por tres personas que no pintan nada en mi vida, bien vale... creo que hasta ahí todo el mundo sabe. Pero esta noche después de pensar y seguir pensando, he decidido no volver a ese sitio que se hace llamar de una forma que no tiene ningún sentido, por lo menos para mi. Sé que no es lo mejor pero parece ser que todo el mundo quiere que haga eso... parece que han conseguido lo que querían, si ya me da absolutamente igual... pero al igual que no voy a ir a este sitio al mediodía tampoco voy a ir como cada mañana que he estado yendo hasta ahora, ¡no ya no! de ir... iré cuando a mi me apetezca ya que hacen lo que les da la gana conmigo y yo siempre diciendo a todo que si, ahora eso va a cambiar... a partir de ahora voy hacer lo que yo quiera, me da igual que no sea la mejor opción, porque sé que no la es... el único día fijo que voy a ir van a ser los lunes por la mañana... porque me encuentro con una amiga que me hace mucha ilusión estar con ella y de vez en cuando una dosis de alegría tampoco viene mal.


Con respecto a otro tema pero que también tiene que ver con esto, lo único que cambia es la persona... ya esta más que decidido, si se avergüenza de mi ¿para que estas conmigo? yo no quiero a nadie así al lado mio...así que hasta aquí me has visto, vamos que no quiero volver a saber más de ti. Te lo avise la ultima vez en octubre cuando vinimos de Canarias, pero parece ser que como siempre te lo has tomado a broma porque todo lo que te digo para ti es una broma o simplemente es que no sé lo que digo. Quiero que te enteres que sé perfectamente lo que digo, y más en esto casos... mi paciencia ya se ha terminado y mira que tengo paciencia pero hasta un limite... y ese limite lo has pasado y de sobra. Lo que más pena de da no es perderte a ti, porque a una persona que no quieres te da exactamente igual no tenerla... pero hay otras tres personas que si me da mucha pena no volver a saber nada de ellas, y sé que va a pasar eso... pero vamos que tampoco voy a dejar que arruines mi vida más de lo que la tengo por el simple echo de no perder a estas personas. Por una vez en la vida voy a ser egoísta y voy a pensar en mi, creo que ya va siendo hora.

Cansada....

Más que cansada se puede decir que estoy harta, si harta es la palabra que mejor define ahora mismo me estado de ánimo. Harta de todo y de todos, sobre todo de esto ultimo... ¿como la gente puede ser así? ¿como la gente no sabe hacer su trabajo? parece que tiene 3 años y no quiere o mejor dicho no sabe enfrentarse a algo que se le va de las manos y tiene que pedir ayuda en una cosa simple...pues cuando eso se agrave no sé que va a ser de esa persona... porque si por una tontería necesita pedir ayuda y no lo sabe resolver ella misma o no puede ni hablar conmigo... la verdad es que cada día que pasa entiendo menos... se suponen que salen con una carrera y también se supone que saben algo, pero claro cuando ese algo no es lo que les han enseñado ya no saben lo que hacer y se ahogan.

Hoy va a ser un día muy raro, bueno en verdad era lo que me esperaba... quedarme en casa sin ir a Basurto por culpa de tres personas que me hacen la vida imposible ¿y luego me dicen que esto no se parece al colegio? no que va!!. En este momento, la que se fastidia soy yo... y esto me lo ha dicho el medico tu eres la que peor estas y la que mas ayuda necesitas ¿entonces por qué me mandas a casa a mi y no a las otras? su respuesta... para que no me hagan daño y luego no lo acabe pagando conmigo, pero si da igual en casa estoy igual o peor que allí, si me conozco, me conoce... no sé como me dice que me quede en casa hasta que las cosas cambien ¿y cuando van a cambiar? ya me ha dicho que no va a ser de un día para otro ¿entonces? que voy hacer, ¿fastidiarme hasta entonces y terminar en el odiado sitio al cual no quiero ir? si, creo que al fin y al cabo eso es lo que quiere y quieren... que termine allí para no preocuparse mas por mi.

Por otro lado... esta el otro, es que ni por su nombre me apetece llamarle, una persona que se avergüenza de lo que me pasa, es mejor que se olvide de mi... mira, yo ahora mismo vivo con este problema te guste o no... si te gusta bien y sino pues tendrás que aguantarte si de verdad quieres estar conmigo, o sino hay otra solución un ¡adiós! y hasta aquí, que al final será lo que pasará porque el ritmo que llevamos, que lleva... digamos que no es el mejor.

Día especial

Ayer, sábado, por fin fue un día tranquilo, ya me tocaba... a parte de tranquilo también fue de los mejores en tiempo. Por fin me decidí a coger el teléfono y a llamar a esa persona que tantísimo me importa y que tanto quiero... bueno, menos mal que lo sabes, sino yo creo que se hubiese pensado que me había olvidado de ella. Es que estos últimos días, por no decir este ultimo mes he estado bastante a lo mio... ya tengo mis problemas, con que si le añadimos mas... no se, se me hace como un poco difícil caminar. Pero bueno, eso ya paso... ayer solté todo lo que tenia que soltar, le conté todo lo que le tenia que contar, igual se me olvido algo, pero sé que cuando necesite algo ella siempre va a estar ahí. Sinceramente, me tiene muy muy preocupada, sé que ella sabe cuidarse pero cuando la que tiene que mandar, o sea, la cabeza te juega una mala pasada, nos la jugamos y mucho. Y tantísimo me importa que no quiero que le pase nada.

Por la noche salí, hacia mucho que ni salia ni que me lo pasaba tan bien... por unas horas mi cabeza dejo de pensar, si! no pensaba en nada, la tenia totalmente en blanco. Era como estar en una nube pero esta vez con los pies en la tierra, al principio tenia mucho miedo, incluso ni quería ir pero al final me anime y menos mal porque sino ahora (conociéndome) seguro que me hubiese arrepentido de no ir. Estuve hasta las 7, hacia tiempo que no volvía a casa a esas horas ni en Nochevieja... sino llega a ser por el frío (2ºC) todo hubiese estado muy bien...aunque en esos momentos ni te das cuentas de lo que sientes si de verdad te lo estas pasando bien. Las consecuencias vienen al día siguiente, ya se sabe eso que dicen "Noches alegres mañanas tristes" y ahora es cuando lo estoy notando...si ya de por si tenia fiebre ayer la acabe de matar... pero bueno, puedo decir que mereció la pena. Te quiero mucho, gracias por la noche de ayer, ojala la repitamos más veces. Y aunque nos volvamos a ver el martes y nos conozcamos hace nada, gracias por estar ahí... por confiar en mi y por darme tu confianza.

Ni un día

Eso es exactamente lo que tengo, ni un día. Ni un día de descanso, siempre acabo mal...ayer al final termine viniendo a casa como siempre con la única diferencia que esta vez más cabreada y más pronto... con solo decir que no me quede ni media hora allí metida. No aguanto ni un segundo más. ¿Por qué cuando necesitas a una persona, es cuando no esta? ¿nunca os ha pasado eso? si no os ha pasado, mejor que no os pase... y a las persona que si, entenderéis como me siento... estoy deseando que pase el fin de semana rápidamente para que llegue el lunes, y más exactamente que sean las 9 de la mañana.

Parece que me llevo broncas por todo lo que hago, me da igual ir mala, ir con fiebre, no falto ni un solo día, igual si dejo de hacerlo... todo cambiarían, sería probarlo... ya no me sorprende nada. Ayer bronca de la enfermera por algo que todo el mundo hace y a todas se lo consiente menos a mi (espero que no sea porque le hayan dicho que conmigo sea más dura) porque esta media semana que hemos estado las dos solas, la verdad que me encontraba muy a gusto. Y después de esto, llego a casa y otra vez más de lo mismo ¿pero que pasa aquí? soy una atracción para las broncas y yo no me he dado cuenta. Estoy harta de la gente de siempre... eso si, hay una cosa que se segura... yo me iría, cabreada, jodida y llorando, pero las otras se quedarían allí totalmente tranquilas. Vale ya, por favor!!!! daros cuenta que no solo me estáis haciendo daño a mi también os lo estáis haciendo a vosotras misma. Pero claro, no me daba cuenta que vosotras no os estáis jugando nada... el ir allí os lo tomáis como una quedada con las amigas, pero para otras personas (en la que me incluyo) se están jugando y mucho. Daros cuenta de eso... que todas no vamos para hacer amigas, hay muchas veces que me gustaría veros en mi piel para que sepáis lo que es, lo que se siente,... como es estarsela jugando el estar fuera de tu casa un año como poco y en un sitio donde no te gusta para nada, creo que no os hacéis la idea... no me gusta decir esto, pero ojala un día de esto y espero que no sea muy lejos os deis un susto para que os paréis a pensar por una vez en la vida y os deis cuenta de lo que verdad importa... pero creo que a vosotras eso os queda muy muy lejos y que todavía tenéis que pasar mucho y muchas cosas para que notéis esa sensacion. Pienso que sois... (iba a decir una burrada), así que igual me callo, si creo que va a ser lo mejor... Pero quiero que sepáis que a partir del lunes ya no me vais a joder más, ya haré algo, ya harán algo... no es por amenazar pero ahora mismo la que tiene la sartén por el mango soy yo, y como me dicen... a ti es a la única persona que seriamos incapaces de echar, ahí queda eso.

¡ Ya está !

Bueno... si hace poco decía que esta semana había sido tranquilita, creo que he hablado demasiado pronto, ya ha vuelto todo a la normalidad que no quiere decir que sea lo mejor... hay veces que lo que no es normal es mucho mejor, como en este caso. Me hubiese gustado estar toda la semana tranquila, sin hacer nada... pero no, parece que no les gusta que mi vida vaya tranquila por una vez. A veces pienso que hasta lo hacen aposta para ver de que manera reacciono, es que no sé ni que pensar.

Ayer por la noche, ya en la cama viendo Cuentame... viene mi ama, me dice que me pasaba algo (como me conoce) y eso que no había abierto la boca, le costo bastante sacarme lo que me pasaba pero es que yo tampoco aguantaba más... un mes aguantando creo que es suficiente y más cuando no tengo que hacerlo. No sé si fue mejor decirlo o callarme, ya lo veremos... ahora a parte de hablar yo con el medico también lo va hacer ella, bastante mal lo pasé cuando iba al colegio que no quiere que me vuelva a pasar lo mismo... y de momento va por el mismo camino, la única diferencia es que esto no es un colegio aunque la mayoría de las veces lo parezca y no hay profesora, hay una enfermera que no hace absolutamente nada, si así como se lee, NO HACE NADA. Bueno, hoy cuando vaya para allí voy hacer una prueba a ver si soy yo o es que ella es así... a nadie dice nada, excepto a mi ¿qué pasa que tengo algo que las demás no tienen? ¿por qué la que siempre se tiene que andar fastidiando soy yo y no las demás? ¿por qué siempre tengo que andar aguantandome todo? Ya está, ya vale... por una vez en la vida creo que ya es suficiente, ya vale de aguantar lo que no debo, ya vale de hacer lo que no es mi deber... y sino sabes que hacer que se lo monten de otra forma, no es mi trabajo andar diciendo lo que si o lo que no se puede hacer, NO... eso no lo tengo que decir yo.

Por fin

Hoy por fin después de más de una semana sin poder dormir más de cinco minutos seguidos, he conseguido dormir cinco horas... me he despertado si, pero al segundo estaba otra vez soñando, quizás sea por la fiebre o porque mi cuerpo ya no aguantaba más. O un poco de las dos, porque siempre que no duermo reacciono de una manera rara, siempre tengo fiebre :(.

Por otro lado... esta semana en el HD esta siendo tranquilita, por lo menos de momento, estos tres días he estado yo solita, ¿qué más puedo pedir? estoy de lo más relajada y eso también influye, a ver lo que pasa hoy, capaz de esfumarse mi tranquilidad por personas que no merecen la pena... y como siempre acabar pagándolo yo. No sé si debería decir esto o no... pero es una necesidad y como para eso abrí este blog... por fin, después de dos meses (ya hace dos meses justo hoy que me fui de Barcelona) vuelvo a entrar en la misma ropa que tenia antes, eso también me ha dado tranquilidad.


Ahora que hablo de Barcelona, echo mucho de menos a mis niñas... todos los días a todas horas me acuerdo de ellas, de que estarán haciendo, de que se estarán riendo o de que estarán hablando... creo que esos dos meses allí, me han enseñado muchas cosas... si por fin, me atrevo a decir que aquello no solo me sirvió sino que también me ayudo. Cosa que en ningún otro sitio lo habían conseguido. Todas están con que vuelva, que lo necesito....y si, yo volvería ya!! pero a la vez también me da mucho miedo porque aunque ya sepa lo que es todo aquello volver a lo mismo no quiero. A parte que por otro lado me sentía muy extraña, como si no encajase y no con mis niñas ¡ojo! con la gente que trabaja allí, tengo una serie de problemas que si no me conoces de verdad puedes pensar cualquier cosa y eso es lo que me pasaba todos los días. No quiero volver a pasar por lo mismo. Pero si esto lo cambiaran y también de terapeuta iría, iría con los ojos cerrados y el tiempo que haga falta.

SIn titulo y sin foto...mi vida

Lo malo de dejar entrar en nuestras vidas a alguien, es saber que el tiempo les otorga una importancia irrevocable, y que después de todo, ellos terminarán llendose, olvidandonos. Hay cosas que se pierden para siempre aunque muchas otras vuelvan con el pasar de los meses. Hay dolores, que se alojan y se quedan con nosotros hasta cuando creemos que se han ido. En mi vida, generalmente, las cosas simplemente se evaporan. No se van porque nunca estuvieron, no se quedan porque evidentemente no quieren hacerlo. Es complicado, siempre me dicen lo mismo, solía creelo pero luego comprendí que era una excusa que los eximía de mi compañía, de mi presencia agobiante. Me regalaría si pudiera la capacidad de borrarme como ellos, como todas aquellas personas que pasaron por mi vida; o siquiera poder seguir a alguien sin perderme en el camino. Sin quedarme sola. Estoy agotada de dar posibilidades, cambios, de creer en las palabras, en los gestos, en las miradas. No hay nada que duela tanto como hartarse de que a nadie le duele lo que a uno lo mata. A nadie le importa hasta que uno, se va.

No te das cuenta

Hay veces en la vida que no te das cuenta de lo que te estas perdiendo hasta lo que pierdes... y eso es exactamente lo que te esta pasando a ti. Pero esto no bien de ahora, si que es verdad que últimamente las cosas van a peor, pero no sé si tu no lo ves o no lo quieres ver, que son dos cosas totalmente distintas. Te voy avisando cada día pero tu pasas... pasaras hasta que llegue el día que no este ahí, entonces te tomaras en serio todo lo que te he estado diciendo este tiempo... ahora parece que cuando te hablo pasas de mi, o piensas que lo que digo es porque no estoy bien de la cabeza (y sé que es así porque tu mismo lo has dicho).


Ayer fue la gota que colmo el vaso... como sigas así no voy a durar más de un minuto a tu lado, me da igual salir perdiendo pero en este caso que va a ser al revés, que el perdedor vas a ser tu, se que no te gusta perder pero creo que vas a tener que aprender que ya va siendo hora. También te tienes que dar cuenta de muchas cosas... no soy ni un muñeco ni una marioneta que puedes mover a tu anchas, soy una persona, aunque a veces igual no te lo parezca, pero si que lo soy y tengo de todo lo que tiene una persona. Ayer me hiciste mucho daño, con esas cuatro palabras que me dijiste... pero si a esas cuatro le vamos sumando más y más la cosa cambia.


Yo también tengo derecho a hacer mi vida, a quedar con quien quiera, a hablar con quien me de la gana, yo también puedo tener amigos, ¿no te das cuenta de que tus amigos y yo no congeniamos? la edad que nos separa es mucha y lo que a mi me gusta hacer ellos, incluso tu, ya lo habéis hecho... pero yo necesito vivirlo, necesito experimentar, necesito pegarme golpes para aprender... que gracias a vosotros no lo estoy haciendo (en tono irónico). Si quiero salir con alguien puedo salir, ni a ti ni a nadie le tengo que pedir permiso, tu no mandas en mi vida. Tampoco te tengo que dar explicaciones de lo que hago o dejo de hacer. ¿Tus amigos? si, muy bien, muy majos... pero a la hora de la verdad ¿donde están? porque yo realmente no les he visto, les importa más un lumbago que otra cosa... eso me dolió y mucho. No son, ni eres capaz de preguntarme un ¿que tal? que por otra parte como me dice mi camiseta...ahora mismo te mandaría a tomar por culo con tu "Hola ¿que tal?". No quiero saber nada de ti, ni de tus amigos, que supuestamente también son los mios, ¿pero donde están cuando los necesito? siempre me contestas lo mismo, es que tienen trabajo, vale te creo pero si realmente una persona te importa sacas el tiempo de donde no lo hay... y este no es el caso. Así que de momento te digo un hasta luego... quizás dentro de unos días, unas semanas o mes sea una adiós.

¿Es lo que parece?

Hay veces que pensamos de una manera y después resulta que es totalmente opuesta a lo que nos habíamos imaginado. ¿Todo es lo que parece? podría decir que alguna cosa si, pero que otras muchas son fruto de nuestra imanación, que cuando volvemos al mundo real nos damos cuenta de que estábamos viviendo en un mundo paralelo donde las cosas son tal y como nos gustan a nosotros mismos, es decir, que muchas veces idealizamos algo que en realidad es lo peor que te puede estar pasando.

¿Y cuando te das cuenta de esto? no hay un momento exacto en el que se pueda decir, si haces esto te darás cuenta de que no es verdad lo que piensas... te das cuenta cuando a veces, así como suena, te dan una patada y parece que vuelves a despertar del sueño donde estabas sumergido. A veces estas cosas se convierten en personas o en situaciones, no solamente son cosas... al fin y al cabo las cosas igual no son tan importantes como una persona, que piensas que es de una manera y en cuanto te das la vuelta es distinta completamente. Lo que más duele de todo esto es si has depositado la confianza en esa persona y ella te traiciona o simplemente te dice una cosa y luego hace otra completamente distinta, ¿por qué la gente no va con la verdad por delante? ¿acaso tienen miedo? pienso que en algunas situaciones el miedo a la respuesta de la otra persona tiene mucho que ver en que las cosas sean totalmente distintas, ¿pero tan distintas? pues si.


Muchas veces estos palos que recibes te sirven para aprender aunque otras muchas veces sigues tropezando con lo mismo, necesitas que te ocurra más de una vez para poder aprender incluso hay veces que ni siquiera aprendes, que es peor todavía, porque te pasas la vida dándote palos que al fin y al cabo son siempre igual, pero a veces pareces masoca... eso no quiere decir que no te des cuenta de lo que esta pasando igual es que no te quieres dar cuenta de lo que pasa. Yo he aprendido... no me han hecho falta mucho palos, con uno solo he aprendido cosa sorprendente porque soy de esas personas que hasta que no consigue lo que quiere sigue luchando para que las cosas sean como me las imagino, pero NO esta vez NO va a ser así.

¿Quien lo diría?

Ayer verdaderamente el día no empezó como debería, y eso de empezar no sé si esta muy bien dicho y menos en este caso... los días se me juntan por la noche, se hacen todo uno...así llevo desde el lunes, y todo por un sitio que me esta matando poco a poco, aunque no sé si es el sitio en sí o las personas que hay en él, que más me inclino por lo segundo.


Bueno...ayer por la mañana, por fin después de tanto tiempo me fui a cortar el pelo, pero nada, un poco nada más...no me quiero deshacer de lo que más me gusta de mi, ¿que haría si me quitasen lo que me gusta? si ya me odio, me odiaría todavía mucho mas y creo que tampoco es eso. Por la tarde quede con un rubio, si un rubio que me hace feliz por momentos... si es que se le ilumino la cara en cuanto me vio, sinceramente no sé que le doy para que quiera estar todo el tiempo conmigo...igual es porque ninguno de los dos somos capaces de estar quietos ni un solo segundo, en un niño de dos años lo entiendo pero, ¿y en mi? ¿hay alguna explicación para ello? Así que puede decir que lo que empezó mal termino bien, eso si, agotada pero bien... aunque ese tipo de agotamiento no me importa tenerlo en absoluto.

Otra cosa... ayer al mediodía sería, si eso creo.... es un momento de eso que merece ser borrado de la mente en el mismo instante en el que te ocurre, aunque yo soy mucho de darle vueltas a la cabeza y es lo que me mata. ¿Por qué la gente habla sin saber? buffff....es algo que me pone de los nervios, pero como siempre me tengo que aguantar porque al estar enferma, nunca tengo razón, siempre la razón la tienen ellos. Que he decido con respecto a esto... aunque la niña no tiene ninguna culpa y es otra de las que me da vida cada día que la veo, he decido tomar distancia hacia esa familia por lo menos una temporada, no sé si hago bien o no, si me equivoco o no... pero por una vez me la voy a jugar, no voy a perder nada, porque a parte de quien ha dicho algo que no debía y encima equivocandose, (porque pienso que esta totalmente ciego y lo peor de todo es que a partir de una edad no debes actuar como un niño sino como adulto que eres, ¡que tienes casi 40 años!), no es nada en mi vida, ni siquiera le puedo llamar amigo. Una persona se le puede llamar AMIGO cuando esta contigo tanto en los malos momentos como en los buenos y que no se aproveche de ti para que te lleves a la niña porque el esta harto de tenerla en casa... eso no es un amigo.


Ahora estoy intentando conocer nueva gente, gente que realmente merece la pena, y que queréis que os diga, no va nada mal... y sinceramente estoy mucho mejor... algunas personas ya las conocía hace tiempo pero habíamos perdido el contacto que gracias a las redes sociales lo hemos vuelto a retomar, cosa que me alegro mucho... y a otras las he conocido de otra forma, eso si... de ninguna de las maneras me arrepiento de lo que estoy haciendo, creo que por una vez tengo que vivir mi vida y no estar pendiente de lo que hagan los demás o de lo que me obliguen hacer, ¡ya es hora de hacer lo que yo quiera!. Y estas personas queriendo o sin querer me están ayudando y mucho.

Descanso

Hoy me voy a tomar un día de descanso, creo que lo necesito o sino mi cuerpo va a decirme que pare ya porque no puede más. Así que hoy toca quedarse en casa todo el día hasta la tarde que me vaya a dar una vuelta y también depende del día que haga, porque como sea como hasta ahora... me parece que también me voy a quedar en casa.

Ayer fue un día agotador... mis piernas no dan más de si, tanto viaje, tanto andar, tanto correr y dormir poco, creo que no es una buena combinación. Y si a esto le sumamos a la gente que tengo que aguantar allí donde voy todos los días, se me aún más cansado...así que ya esta decidido, hoy toca una de casa, encima estando como estoy que más quiero, si me quedo como una reina donde la que manda soy yo y no me manda nadie, a veces es mejor estar sola que mal acompañada... y eso es lo que voy hacer. No quiero ni ver ni estar absolutamente con NADIE, por un día lo necesito.

A veces me da miedo ese estado bipolar que tengo, ¿como puedo cambiar de la felicidad a la tristeza en menos de un minuto? esto antes casi no me pasaba, pero ahora estoy todo el día con cambios, espero que solo sea un episodio y no quiera decir otra cosa, porque me estoy empezando a preocupar

17 de noviembre

El 17 de noviembre, fecha que no se me va a olvidar, es el día en el que ha nacido mi ultima sobrina, que bonita y txikitina es, parece que se va a romper... fui a verla y con tan solo 15 horas de vida, no da ni un poco de guerra, no llora, no como, solo duerme... hasta que ha venido la enfermera y le ha dado unos meneos para que se despertara para comer... y nosotros tratándola con todo el amor del mundo para que después venga una y la mueva de esa forma. Puedo decir que la tarde de ayer se me hizo cortísima... tenia a mis dos princesitas juntas, que ganas de verlas a las dos. Una porque es mi enana y nada va a cambiar eso y otra porque acaba de nacer y tenia muchas ganas de verle la carita.

Creo que lo que mejor puedo hacer en estos momentos es quedarme con lo bueno de ayer, porque como siempre hay una parte mala, ¡que raro! y si, como siempre es el mismo sitio... bueno aunque en mi caso no es que sea muy complicado, más que nada porque no me muevo por mucho sitios. Y si, seguro que es ese sitio en el que estáis pensando donde me encuentro tan mal, desplazada, donde no pinto nada... menos mal que como todos los médicos, la chica del kiosco, y demás gente me conoce por lo menos hace que se me haga más ameno la estancia allí. Aunque ayer me di cuenta hasta donde acaba mi paciencia y donde esta mi limite... ayer estas dos cosas se sobrepasaron, lo que quiere decir que ni doblando la mendicación soy capaz de calmarme. Mi pregunta es, se supone que somos todas iguales ¿no? ¿ y por qué no nos tratan así? porque aquí cada una parece que tiene su privilegio menos yo. Allí cada una hace lo que le da la gana... no puedo estar en un sitio así, en un sitio donde cada persona hace una cosa distinta y le permiten cosas que a mi desde el primer día nunca me han dejado hacer ¿qué pasa que ahora la persona que esta no tiene carácter como para decir que eso no se puede hacer? ¿o es que como son mayores que ella, es incapaz de decirlas algo? porque si es esto ultimo, que me deje a mi... que ya verán como las pongo rectas al igual que me pusieron a mi el día que llegue. Pero bueno... no me voy hacer mala sangre y me voy a quedar con lo bueno del día. Mi sobrina recién nacida Andere.

Martes

Ahora cuando hagan la típica pregunta de cual es el peor día de la semana, ya sé cual será mi respuesta el martes.


Todo había empezado medio bien, bueno como todos los días, según iba para el hospital me llaman al móvil y una voz me dice que mi sobrinita Andere esta a punto de nacer, esto me alegro el día... no quería que nada, ni nadie me lo fastidiase. Pero es alegría ha durado muy poco, por no decir nada.

Llego al hospital, bueno más bien a urgencias... allí puedes ver a todo tipo de personas cada una con una cosa diferente, aunque a las 9 de la mañana esta más vacío que a las 3 de la tarde como cuando he ido alguna vez. Dicen mi nombre y viene el medico a buscar, ya me conoce de sobra... después de más de dos años con ella, en cuanto me ve la cara sabe como me siento, soy incapaz de mentirla porque no me saldría a parte de que no me ayudaría en nada. Entro en un despacho de estos de urgencias que ni la puerta se cierra y ves a todo el mundo pasar, y me pregunto ¿esta gente que pasa, se queda escuchando lo que dices o simplemente pasa? es algo que nunca sabré, a no ser que algún día me ponga a trabajar en un hospital. Me siento en la silla, casi ni me da tiempo cuando me dicen que la han llamado, que ya tienen una cama para mi, para esa misma mañana... me quedo sin respuesta alguna, me ha pillado de sorpresa, venia feliz por lo de Andere y esto fue con un balde de agua fría por encima. Mi primera pregunta respuesta ¿y cuanto tiempo va a ser? porque si es poco prefiero que no y quedarme en casa (cosa que ahora me arrepiento, y mucho). Su respuesta "Hasta el viernes, o como mucho una semana". Ya, ¿y luego qué? más de lo mismo...ahora pensando fríamente y con tiempo me doy cuenta de que le tenia que haber dicho que si, aunque fuese solo una semana, pero por lo menos una semana que descansaba un poco de todo, de mis padres, del HD, de la gente de allí...

Llego al HD, como siempre a la 1, yo con mi pulserita de urgencias, que ya tengo más que dinero... parece que la gente no las conoce, ¿qué pasa, que aquí la única que va a urgencias soy yo? espero que eso no quiera decir nada. Todas me preguntan a ver que es esa pulsera, a ver si es nueva... ¡¡pero que cosas!! vale, que me ponga de todo en las muñecas, pero hasta un punto. Mi respuesta... es una pulsera de urgencias, su pregunta ¿pero te pasa algo? no respondo, pero me quedo pensando.. ¿tu que crees? primero que sino me pasaría nada no estaría aquí. Me marcho antes de ese sitio que cada día aguanto menos, antes por lo menos nos ayudábamos las unas a las otras, ahora es todo lo contrario.


Ya estoy en casa, que en verdad no sé si es mejor o peor sitio que el anterior... cada cosa que digo sirve para atacarme. Si hago cosas porque las hago, si no hago nada porque soy una vaga, ya no sé a que hacer caso. La misma pregunta de todos los días ¿el año que viene que vas hacer? podías estudiar enfermería, como ahora aguantas todo tipo de dolor, te haces de todo y ya no te mareas, no es como antes que eso no te pasaba :O... ¿y tenerte mas tiempo cerca? No, gracias, bastante que te tengo en casa, ahora tengo que aguantar que te vayas a vivir al lado de la casa que me ha tocado y encima también aguantarte mientras estudio?? va a ser que no. Mis nervios iban aumentando por momentos hasta el punto de no poder parar quieta ni un solo segundo, y después me preguntan a ver que es lo que me pasa, ¿qué que me pasa? no lo sé, igual tu lo sabes mejor que yo. Por la tarde, me la planean, ni que tuviese 2 años y no supiese hacer nada... no me toman en serio, si digo que NO es que NO y punto, pero la gente parece que no escucha o no quiere escuchar, la verdad es que no lo tengo muy claro.


Menos mal que al final del día recibo una llamada de mi Gor, me alegra un poco el día... por unos minutos me hace olvidarme de todo el mal día que he tenido y me hace reír. Después recibo un mensaje de una amiga, que también me ayuda mucho a poder dormir tranquilamente, aunque solo haya sido una hora... pero por lo menos una hora de sueño que tengo dentro de mi.

No debería pero...

No sabría definir lo de este fin de semana, pensaba que iba a ser distinto, iba hacer otras cosas que no hago normalmente y eso me gusta, pero me he llevado una gran decepción cuando me he dado cuenta de que ya nada es como antes... ya no me divierto con las personas que antes me lo pasaba bien o muy bien, ya no es así. Lo que no sé es si son las personas, soy yo o si es una mezcla de las dos cosas... que viendo las cosas todo puede ser. Hoy lo comprobaré de nuevo y si me vuelve a pasar lo mismo, me pararé a pensar en lo que hacer, porque para malvivir más, no quiero. Bastante lo estoy haciendo ya como para hacerlo de otra manera también.


Esta semana se presenta de manera distinta... pueden ocurrir o no muchas cosas... ninguna de ellas depende de mi, sino de otros factores. ¿volveré a ser tía esta semanita o tendré que esperar otra semana más? con las ganas que tengo de ver la carita a esa cosita tan txikitina que va a venir al mundo. Solo de pensarlo se me dibuja una sonrisa en la cara... también esta la otra cosa, que si la pienso de seguido la sonrisa se me borra de inmediato. Y me digo, pues no pienses en lo segundo.. ya pero tiene tanta relación que no puedo evitarlo, que la vamos hacer.

Desahogo

Este sitio me sirve de desahogo, no sé si lo lee alguien o no... pero eso no es lo que importa. Lo importante para mi, es escribir más o menos como me siento cada día, me da igual que nadie lo lea, así menos gente sabrá como estoy.

Hoy es viernes... se supone que día de descanso pues llega el fin de semana, pero no sé si es mejor o es peor y más en este caso, mis padres ya no se van al pueblo y eso es algo que no me gusta porque soy incapaz de estar con mi madre bien, me hace mucho daño, me ataca a todas horas, esta deseando que me marche de casa... claro, yo en estos caso también tengo que defenderme, no me voy a quedar callada, pero como siempre es ella la que gana, pues tiene la sartén por en mango porque (como dice ella) mientras viva con ellos tengo que hacer lo que ellos digan, pero me pregunto ¿hasta que punto tengo que hacer eso? porque vale que viva en su casa, bueno que ni tan si quiera es suya... pero creo que yo también puedo decidir por mi misma en algunas cosas, aunque no lo vean.

Fin de semana... la gente de mi edad suele salir por ahí, con los amigos a pasárselo bien o simplemente a estar todos juntos. Yo NO, yo me quedo en casita como una abuela de 80 años que no tiene nunca ninguna gana de salir de casa, por miedo a cosas que le puedan pasar... eso es lo que me pasa, miedo a que me digan, me hagan o simplemente me miren. Estos días han sido muy moviditos en el hospital de día, ya no aguanto ni un segundo mas, menos mal que tengo al medico de mi parte y me dice que ya lo tengo muy quemado y que ya no es que me sirva para mucho, que en realidad necesito otra cosa, y cuando digo otra cosa, me refiero a algo más intensivo, algo que son las 24 horas del día controlada por alguien. Algo que ya he vivido muchas veces, pero que a la vez tanto me asusta aunque lo conozca de sobra.


No sé a que viene esto pero creo que es algo que necesito soltarlo, después de estar mucho tiempo pensándolo, no sé si debería seguir pensando o ir a la acción directamente. He decidido tatuarme los brazos, tanto para que no se me note ni una marca como para no volverme hacer ninguna otra. Ya sé que es algo que tengo que pensar y mucho.. pero esto viene de muy atrás... y la verdad no sé que hacer, porque querer yo quiero. Lo malo que tendré que esperar a estar fuera de casa y tener algo mas de dinero para poder hacerme algo bonito que me guste, ya que va a ser para toda la visa, aunque ya tengo varias cosas miradas.

¿Qué hacer?

Hoy o ayer... ya ni lo sé porque parece que el día de ayer no se quiere terminar, ni he dormido todavía y son las 5,17... con la necesidad que tenía y tengo de que termine el día, este parece no quererse marchar.


Vamos a llamarle martes porque no sé ni en que día estamos, martes 9 de noviembre... los planetas se aliaron para que todo el mundo fuese contra mi, o por lo menos eso me parece. Desde que me levanto por la mañana hasta que se va todo el mundo a dormir, no me dejan ni descansar un segundo, estoy que exploto... y ahora aunque sea esta hora y no haya dormido nada puedo decir que es mi rato de descanso.
El martes, como da martes, como cada día me levanto pronto para ir al medico, pero ahí esta ya mi madre atacándome por donde y como puede, este vez le ha tocado al no dormir, si durmieses por las noche ahora te levantarías bien, como si no me despertase bien cada día, después de pasar casi toda la noche despierta. Llego al medico, me dice que mejor que no hubiese ido el lunes porque me hubiese pegado, pero literalmente, por algo que escribí el viernes en el Hospital, sinceramente ni sé lo que puse... pero supongo que alguna burrada de las mías, el viernes tampoco fue uno de los mejores días, bueno como vienen siendo todos últimamente. Después me dice que mi madre no me quiere en casa, ¡ vaya sorpresa ! si ya lo sabía, si me esta haciendo la vida imposible para que me vaya de aquí cuanto antes, y claro, no se le ocurre otra cosa que decirme que me vaya a Vitoria una temporada... por lo menos hasta navidades, bufff... como si no tuviese otra cosa que hacer, aunque pensándolo por otro lado estaría lejos de mi madre por dos meses, menudo descanso sería eso... pero claro todo esto es para luego irme a Ciudad Real, cosa que no apruebo, ¿qué pinto yo en una ciudad que esta tan lejos de aquí y que no sé ni como llegar?. Hasta aquí la mañana con el médico.


A la 1 como siempre me voy al Hospital de Día, allí tengo que aguantar lo inaguantable... a una tia que por tener 33 años y ser más mayor se piensa que lo sabe todo y puede hacer y decir lo que le de la gana. Me invade mi espacio, cosa que no soporto, por lo menos de momento y menos con alguien que acabo de conocer... parece que tengo imán con la gente ¿ por qué se me acercan tod@s, menos los que se tienen que acercar ? al final termine el la otra punta de la sala, yo sola y a lo mio, entre los mundos de yupi y los mios (cosa peligrosa). Llega la hora de la merienda, y como no para rematarla, otra persona que esta allí dice ¿ y por que Oihane no come galletas ?, y a ti que más te da lo que haga o deje de hacer.... además que si no las como es por algo, por prescripción medica, porque tienen lactosa y como no soy intolerante... pero vamos que si quieres que me ponga peor, solo me lo dices, me las como y ya veras los efectos que me hace.

Cuando parecía que se había terminado el día, NO... llego a casa y me encuentro a mi madre con el brazo enyesado, con lo que quiere decir que la voy a tener en casa una larga temporada... unos días que se me van hacer eternos, si antes no podía y ella estaba trabajando, ahora que esta en casa me va a ser más difícil aguantar todas sus puñaladas que me tira a discreción.


Estoy que exploto... ya no aguanto ni un segundo más, lo malo de todo esto, que toda la rabia, toda la ira que tengo dentro la pago conmigo misma y claro, después consecuencias por haberlo hecho... pero si es que no puedo más, ¿no se dan cuenta de eso?. Como me dijo ayer una amiga, una buena amiga, aquí cada persona mira su obligo, creo que va siendo hora que mires el tuyo nada más... y creo que eso es lo que voy a empezar a hacer. Pasar de todo... pero ahora si, a la mínima que me digan algo, ya si que salto, no aguanto más. Mi paciencia tiene un limite y ese limite se ha terminado.

¡ Basta ya !

Bueno, creo que por primera vez me voy a decidir a decir como me siento, como me encuentro, en que momento estoy y demás cosas... nunca se ha sabido la verdadera realidad, siempre he utilizado una mascara con la cual me protegía de todo, pero hoy después de tanto he decidido quitarmela, aunque sea solamente por un rato... simplemente para contar aquí y volvérmela a poner para que en casa no se note nada aunque en realidad sepan "algo" pero no todo.

Mañana es lunes, y como cada lunes vuelvo a empezar un tratamiento distinto, mis tratamientos solo duran de lunes a viernes, el fin de semana se estropea todo... no tengo la suficiente fuerza de voluntad para pararlo o es que no quiero pararlo, ahora en este momento no sé muy bien lo que quiero... y precisamente por ahí debería empezar.


Esta semana se plantea de distinta manera, lo más seguro es que este ingresada unos días para descansar un poco de todo, y cuando digo de todo es tanto a nivel físico como a psíquico, es verdad que a algunas persona seguramente las decepcione pero en este momento no queda otra opción si lo que quiero es seguir para delante. Después, cuando salga... no volveré a donde estoy ahora, iré a un sitio que no es muy recomendable para mi (eso me dice el médico) es el Hospital de Día de un psiquiatrico, allí si es verdad que te puedes encontrar con todo tipo de gente y con distintos problemas nada parecidos a los que tengo, pero creo que por una parte me lo merezco, por no saber o no querer hacer las cosas como debo.


Como me siento... la respuesta a la pregunta ¿que tal estas? siempre es la misma bien, cuando en realidad no es así, iba a decir que igual en algún momento esa respuesta tiene algo de cierto pero no estoy al 100 x 100 segura, así que mejor no decir nada, BASTA YA de mentiras. Aunque esa siga siendo mi respuesta para la gente que no me conoce, para mis verdaderos amigos, mi prima y el medico la respuesta que les voy a dar va a ser totalmente distinta, va a ser la que siento, aunque con dos personas ya lo hago porque me conocen lo suficiente, una porque he estado viviendo con ella 24 horas al día durante dos meses y otra porque nos conocemos más de lo que pensaba.
¿En que momento me encuentro? la verdad que no lo sé muy bien, pero no estoy en el mejor, este año ha sido uno de los peores que he pasado y estoy pasando, han ocurrido muchas cosas, un par de ingresos pero largos y ahora hará el tercero, he conocido a gente, que por suerte son las mejores personas que jamás conoceré y mejor me entenderán, también me han fallado unas cuantas personas, pero ya no quiero saber nada de ellas, BASTA YA de que solamente me quieran cuando ellas lo necesiten y pasen de cuando yo las necesito. También he estado con gente que en realidad no eran como yo pensaba sino todo lo contrario. Por lo que se puede ver ha habido un poco de todo, tanto bueno como malo.

Iba a contar que estoy haciendo estos días pero creo que por el bien de tod@s es mejor no decir nada, porque tampoco quiero dar importancia a algo que llevo haciendo durante tanto tiempo, que por un periodo se paró pero que ha vuelto a empezar. Al fin y al cabo me he dado cuenta que cada día que pasa estoy más metida en la espiral esta de la cual me esta siendo muy difícil salir.

¿Quién es tu amigo?

Tu amigo es:

- El que siendo leal y sincero, te comprende.

- El que acepta como eres y tiene fe en ti.

- El que sin envidia reconoce tus valores, te estimula y elogia sin adularte.

- El que te ayuda desinteresadamente y no abusa de tu bondad.

- El que con sabios consejos te ayuda a construir y pulir tu personalidad.

- El que goza con las alegrías que llegan a tu corazón.

- El que sin penetrar en tu intimidad, trata de conocer tu dificultad para ayudarte.

- El que sin herirte te aclara lo que entendiste mal o te saca del error.

- El que con sus cuidados y atenciones, quiere menguar el dolor de tu enfermedad.

- El que levanta tu ánimo cuando estás caído.

- El que te perdona con generosidad, olvidando tu ofensa.

- El que ve en ti un ser humano con alegrías, esperanzas, debilidades y luchas.

Este es el amigo verdadero. Si lo descubres, consérvalo como un tesoro. Que suerte haberlas encontrado.

Nuevos días

Hacía mucho que no me pasaba por aquí, y no ha sido por tiempo... no tenía ninguna gana de escribir, de tener contacto con la gente, no tenía ganas de nada. Han sido días muy malos, tanto en casa como en el H de D... bastante inaguantables por no decir mucho, pero ayer por fin las cosas medio se arreglaron (después de más de dos semana aguantando) o por lo menos eso se pretende pero la verdad, no creo que se haya conseguido nada, pero bueno, vamos a darle un voto de confianza a que va a ir a mejor.

Lo que más me fastidio de todo es que las personas me han estado haciendo los días imposible durante estos días, ayer eran las victimas, las que peor estaban, a las que más les fastidiaba los comentarios... cuando en realidad eran ellas los que los hacían, de verdad hay veces que no entiendo nada... pero esto no se va a quedar así, el jueves lo voy a decir, ayer no pude porque entre como en un estado que estaba totalmente paralizada y era incapaz de soltar ni una sola letra, pero el jueves se vana dar cuenta de que lo que dijeron ayer para nada es cierto. Me da igual que se enfaden, que no me vuelvan a hablar o que hagan lo que quieran. Yo tengo claro que allí no he ido a hacer amiguitas, voy para recuperarme y si por ellas me voy a tener que ir a otro sitio, que encima no es el adecuado para mi... no lo voy a permitir.


Hoy tengo medico como cada día pero hoy es con otro distinto, con el que he estado tanto tiempo y con el que me mando donde estoy ahora, no se ni que contarle pero tango ganas de estar con el hace muchísimo que no sabe de mi y aunque antes no lo veis también me ha ayudado en todo lo que ha podido, igual no tanto como la de ahora pero hasta donde ha podido lo ha hecho.


Ayer tuve un discusión con una persona que quiero muchísimo, con la que siempre ha sido mi segunda madre, por no decir la primera, pero me duele y mucho que me intentase pegar... hoy tengo todo el brazo morado y tampoco voy a dejar que eso se vuelva a repetir, así que voy a dejar que pase un poco de tiempo antes de volverla a ver, me da igual lo que me digan pero necesito tomar distancia.


Lo peor de todo es que cuando salgo a la calle o estoy en el de D, tengo que ser una persona que en realidad no soy, tengo que fingir que todo esta bien, que no tengo ningún problema, cuando en verdad no es así. No sé lo que voy hacer con mi vida, tengo tres opciones para elegir pero ninguna de ellas me convence... lo tengo que pensar y recapacitar que sería para mi lo mejor, aunque en estos momentos un poco de ayuda no me vendría nada mal. Gor te necesito ♥, siempre seras para mi un persona muy especial.