Hace tiempo que no escribo, que no hablo... me llevo aguantando todo mucho tiempo y creo que de un momento a otro voy a explotar por algun lado.

Hoy es mi último día aqui, me vuelvo a ir a tierras de Don Quijote, ¡ que raro !, todo el año subiendo y bajando, todo el año con gente que no quiero y estando donde tampoco quiero, ni vacaciones he tenido... ni un día de descanso. Lo necesito, ahora mismo necesitaría irme algún sitio para olvidarme de todo... aunque a la vuelta fuera lo mismo pero da igual. Ahora al sitio al cual voy es más de lo mismo y cuando vuelva tambien va a ser más de lo mismo.

Yo quiero estar como estoy no quiero nada más, no quiero nada menos...

Decisiones

Bueno no sé si sera el mejor día para tomar estas decisiones que al fin y al cabo son y van a ser las más importantes que tome en mucho tiempo. Pero después de mucho pensar, de estar noches enteras sin dormir, no hacer caso a nadie por estar en mi mundo pensando, creo que esta todo decidido.

Vale, es martes y es 13 para muchos día de mala suerte para mi un día cualquiera, igual el más importante. Voy a contar un poco las decisiones, no sé si serán las mejores, las correctas, las que debo,... pero ahora mismo son las que quiero. Y aunque vaya en contra de todo el mundo, de toda esa gente a la que he pedido opinión, me da igual...al final la última palabra la tengo yo, aunque todos me hayan dicho lo mismo. Si, quizás tengan razón y nunca se la voy a quitar pero quiero hacer mi vida.

Voy a dejar TODO, y cuando digo todo es todo, me da igual estar como estar... no voy a volver a pisar un hospital para nada (por lo menos de momento), no voy a volver al médico, las pastillas las voy a ir dejando poco a poco, no me voy a ingresar. El jueves será el ultimo día que vaya a Basurto me despediré de quien ha sido mi mejor medico durante tres años seguidos día tras día, de quien más me ha apoyado en los momentos difíciles, con la que he podido contar, de quien ha confiado en mi sin conocerme de nada,... todo lo que mucha gente no lo ha hecho ELLA si y por eso la quiero dar las gracias. Le pediré el informe que me tiene que hacer si me lo hace en el momento mucho mejor porque así ya no vuelvo, pero si tengo que volver que sea solo a buscarlo a nada más.

Tampoco me voy a ir a Ciudad Real, ahora aquí tengo una persona muy especial para mi, nunca la había tenido... me importa y le importo, nunca había tenido ese sentimiento recíproco y no quiero perderlo. Al igual que tampoco quiero perder la amistad que tengo con dos chicas, con dos AMIGAS... las que me han apoyado en los momentos difíciles, las que aunque conociéndome hace poco darían todo por mi al igual que yo por ellas. Estas tres personas son las que ahora mismo más me importa y las quiero cuidar, quiero luchar por ellas y porque todo salga bien. No quiero irme por ellas, aunque justamente son estas tres personas las que me dicen que me vaya porque es por mi bien, que a la vuelta estaré mucho mejor. No quiero estar mejor.


Para mi estar mejor es engordar, y eso no quiero y es eso lo que me van hacer si voy allí porque lo necesito. Voy a empezar hacer una vida, voy a empezar a estudiar, a trabajar, quiero tener mi dinero para tener mi casa, para poder hacer lo que quiera, para estar con quien quiera (que ahora mismo estoy con la persona que más quiero, y con la que quiero estar todo el tiempo). Para mi eso es la vida... no importa si peso 40 kilos, si con lo que tengo soy feliz. Me han diagnosticado como crónica, como persona que siempre va a tener esta enfermedad... ¿entonces para que seguir luchando?. Voy hacer lo que este en mis manos, ¿que no puedo comer ciertas cosas en toda mi vida? Pues no las comeré pero eso no me va a impedir ser feliz. Voy a ser una alérgica a la comida toda mi vida ¿y que? mucha gente lo es y no esta diagnosticada, ¿que más da estarlo? para mi es lo mismo, al fin y al cabo es el mismo problema.
El otro día, fue la primera vez que hable sobre mi futuro, sobre lo que quería y sobre lo que no... le sigo dando vueltas, encima lo hice con la persona que más me importa. Quiero tener mi futuro junto a el, se que igual es una locura, que igual es muy pronto... pero este sentimiento que tengo ahora nunca lo había tenido y creo que eso quiere decir algo. Cada día me conozco más (no sé si para bien o para mal) y todo ha sido gracias a esta enfermedad, sé escucharme... cosa que nunca había hecho hasta ahora. Y es algo que ahora valoro.

-_-

Hace mucho que no hago esto, hace mucho que no uso este rincón por la razón para lo cree, para desahogarme y decir como me siento, ya que ni en casa ni en el hospital puedo hacerlo tranquilamente por simples razones, porque me juzgan por lo que digo o porque no me entienden y se piensan que digo tonterías.

No sé ni por donde empezar, hace tantísimo tiempo que no lo hago que no sé cual fue la última cosa que conté sobre mi. Estamos a 8 de septiembre, hace justo tres meses hoy que me dieron el alta en Ciudad Real, y no sé si será una señal o que pero justamente hoy mucha gente me ha dicho que tengo que volver para allí. Vale, la gente me lo dice pero yo, ¿tengo que hacerles caso? ¿de verdad que lo necesito? Por una parte se que lo necesito y cuanto antes par no alargarlo más, pero por otra quiero alargarlo para no ir, no quiero que me engorden, quiero que me dejen así, quiero hacer mi vida aunque no sea vida... pero cada una lo vive a su manera.

Hace como una semana que no salgo de casa, me da pánico cruzarme con la gente, cruzar miradas y pensamientos, no quiero que nadie me diga nada. Quiero pasar desapercibida, pero ni estando en casa lo consigo. La única solución, desconectarse del mundo por unos días, no tener nada encendido y vivir por y para ti.

Ahora tendría que estar feliz, pero no puedo estarlo... mañana me iba a ir de fin de semana a un pueblo que eran fiestas, ¿y que voy hacer? quedarme en casa... ¿y todo por que? por MIEDO. Ese miedo que te paraliza hacer cosas, que ganas de quitarme toda esto de encima, que ganas de echarlo todo y quedarme sin nada dentro. Quiero vaciarme, pero en el sentido de la palabra.

Un semana mala, encima el sábado que viene con boda incluida, que ilusión me hace... no me apetece ir, estoy por boicotear todo para no ir, no quiero ir pero me obligan, ni que tuviese dos años y me tuvieran que llevar de la mano. Esta claro que "como" y me marcho de allí para mi casa, para mi refugio donde nada ni nadie me hace daño.

3 de septiembre

Hace mes y medio que te conozco, desde el 15 de julio. Nunca se me olvidara ese día cuando me fuiste a buscar y mucho menos se me va a olvidar donde fuimos, un sitio perfecto para conocernos un primer día =).
Hoy mes y medio después puedo decir que me alegro mucho de haberte conocido, de conocer a esa persona que tenemos en común y a la que gracias a ella te conozco. Mi vida está cambiando a mejor. Puedo no ser la persona mas cariñosa del mundo ni decirte millones de cosas que te diría, pero que sepas que te adoro, que te quiero.

Esperando

Siempre había estado esperando por una cosa que no me gustaba y me sigue sin gustar, esperando a que me llamasen del hospital para decirme que día tenia que ir para allí.No quería que sonase nunca el teléfono
Pero ahora espero otro tipo de llamada, otro tipo de espera... ahora la estoy esperando con ganas, es la primera vez que lo hago y la verdad es que me siento ansiosa porque llegue ese día. Ese día que me diga que ya esta aquí, que ya podemos vernos todos los días o quedarme a dormir con el.

Mi vida a cambiado, y esta cambiando a mejor solamente en algunos aspectos pero bueno menos es nada, así que no me quejo. Los cambios bueno la gente que me conoce y habla conmigo ya saben cuales son, que pena no haberlo hecho antes... si lo llego a saber que se esta así de bien no espero 4 años largos para hacerlo, pero el miedo en esos casos me paralizaba. Ahora solamente tengo un miedo, de que llegue septiembre o marzo... no se cuando se va a realizar la llamada, pero es que no quiero ni oír su voz ni verle, ni saber como le va en la vida. Ya se que igual suena un poco mas y más después de tanto tiempo juntos... pero todo ese tiempo me ha hecho mucho daño, me ha anulado como persona. Sinceramente, le va a costar encontrar a alguien si sigue siendo como era conmigo.


El otro día hablando con una amiga (ella ya sabe quien es) le dije que prefería ser feliz y no tener nada a ser infeliz y tener de todo. Me da igual el dinero, me da igual que no pueda regalarme grandes cosas (yo tampoco me las puedo permitir), me lo que cuenta es que soy FELIZ, es feliz... juntos vamos a superar los problemas, tantos los mios como los de el, porque en esta vida todos los tenemos (nade es perfecto y no los tiene).

Fiestas...

Las Fiestas del Carmen, esas fiestas que a todo el mundo gustan y que nadie falta a ellas aunque solamente venga un día. Ya hace casi una semana que se han terminado, pero para mi ha sido la mejor semana del año.
Hacia tiempo que no me lo pasaba así, salía de casa pronto y también me iba pronto (por lo menos ya era de día). Unos días he estado con unas personas, otros días con otras, y el último día con personas que jamas pensé que iba a estar con ellas. Cada una de estas persona me ha aportado algo diferente.


Las primeras, amigas de toda la vida, amigas que conozco desde que nací porque nuestras madres son amigas, he de decir que el día que estaba, bueno mejor dicho la noche que estaba entera con ellas era cuando mejor me lo pasaba tenían marcha para rato y eso quieras que no se te acaba contagiando, hasta tal punto que no te apetece nada irte para casa, aunque sean las 8 de la mañana y tengas que coger un tren 20 minutos después para ir al medico.


Las segundas personas, has sido mis vecinas desde que tenia 8 años hasta los 21, también he compartido muchos momentos con ellas, tanto buenos como malos... hemos pasado temporadas buenas, temporadas malas... pero ahora que hemos crecido las dos, parece que las temporadas buenas superan a las malas. Cuando nos vimos después de tanto tiempo solo fueron abrazos y besos lo que recibíamos la una de la otra...hacia tanto tiempo que no recibía un beso o un abrazo sin pedirlo que de verdad se agradecía y mucho.


Y el ultimo día (como se puede ver, no he dejado ni un día de salir en toda la semana, así termine yo) estuve con cuatro chicos al principio que luego se fueron sumando y esos cuatro acabaron siendo siete, que buena compañía y sobre todo de uno de ellos, me pase el fin de semana en su casa después de venir de fiesta. Eso ha sido lo que mas me ha animado, lo que me ayuda a veces a tirar para delante otras no tantas... otras necesito otra cosa que nada ni nadie me lo puede dar, a no ser que yo lo pida y eso es muy difícil porque no soy de pedir las cosas más bien me las tienen que ofrecer.

Pero si tengo que hacer un breve resumen de las fiestas puedo decir que me quedo con cada uno de los días no descarto ni uno, porque cada día ha sido distinto al anterior y he hecho cosas que no tienen nada que ver.

De nuevo

Hoy vuelvo a escribir pero de distinto humor que el otro día aunque las cosas no hayan cambiado mucho con respecto a esa persona que se hace llamar de una manera pero que en realidad no lo es, aunque el no se da cuenta o mejor dicho no se la quiere dar. Porque por más que le he dicho cosas, le entrar por un oído y le salen por otro, ya no sé de que forma decírselo ya, se me han terminado las ideas. Lo más fácil, lo que dice mi prima dejar de verle y ya esta.


Por otro lado puedo contar que el miércoles una persona me hizo muy feliz, me hizo sentir viva otra vez, viví sensaciones que hacia tiempo que no sentía y eso me hizo sentir persona, sentir que valía para algo, que no era la típica inútil y enferma que no sirve para nada. Solo espero que esto pueda seguir para delante porque mi vida combaría mucho pero a mejor..y eso quieras o no me anudaría mucho con todo lo que llevo encima. Además, que todo esto ha sido gracias a mi prima, la rubiiah, dios como la quiero... no sé que hubiera hecho sin ella. Me alegro que haya aparecido en mi vida y ahora solo espero que llegue un día en el que pueda conocerla achucharla y hablar con ella cara a cara y pegarnos unos bailes y quemar el pueblo allá donde vayamos. Por eso te quiero decir, te quiero rubiiah

Desahogo

No sé si debería escribir esto o callarmelo, pero creo que si lo tengo un minuto más dentro de mi voy a ser como una bomba que va a explotar y no sé por donde va a salir, creo que todos saldrían perjudicados porque me pondría en contra de todos (aunque ya lo este) pero me pondría también a chillar y a echarles en cara todo y más.


Estoy cansada de confiar en la gente y solo recibir palos de esas personas, de darlo todo y no recibir nada a cambio (no me importa de alguna personas) pero estoy harta de que otra me tomen por tonta. Cansada de dar explicaciones por todo, por lo que hago y por lo que no hago. Que me echen en cara que no hago nada (que más quisiera yo poder hacer cosas, pero no puedo...estoy agotada físicamente), que no me dejen hacer lo que quiera y mas un subnormal de turno que no pinta nada en mi vida, que no me deje hablar con nadie más que con el, que no pueda estar en el ordenador, que tenga envidia de que hable con otras persona y con el no. Que me espíe todo lo que hago, no tener un poco de intimidad, que me borren todos los números del teléfono móvil, que se instale en mi casa como si fuera suya, que tenga que dormir yo en el sofá y el en mi cama, no tengo amigas porque sino esta el no me deja salir, me asa a preguntas cada vez que salgo a la calle sin el... tener que aguantar todo esto día si día también es agotador. No puedo más, no sé ni lo que hacer, ni con mi vida ni con nada. Estoy confundida totalmente, no se si es maltrato psicológico o que, pero físico si...porque muchas veces acabo con moratones por todos los lados. pero creo que es lo que tengo que recibir a cambio de lo que estoy haciendo sufrir a todo el mundo.


Luego pensaba que había aparecido alguien especial alguien en mi vida, pero parece que también me he equivocado. Pensaba que con esta persona por fin iba a ser feliz e iba a poder dejar toda esta mierda atrás y no acordarme de ella... pero NO, no la puedo dejar parece que siempre va a seguir conmigo, nunca me voy a deshacer de ella. Es un acople que tengo y que nunca se despegara de mi... entonces mi pregunta es, ¿para que seguir viviendo? ¿para que,si todo es una mierda?. Esta semana me están volviendo los pensamientos autoliticos pero más que nunca, más que la vez anterior y sinceramente me doy miedo porque esta semana estoy sola con lo que puedo hacer lo que quiera y nadie se enterara, no tendré a nadie que me lleve al hospital para salvarme, esta puede ser mi oportunidad para terminar con todo, y descansar en paz.

Después...

Después de tanto tiempo creo que va siendo hora que cuento un poco como van las cosas, no hay nada nuevo en lo que me pasa en lo que a mi se refiere, no ha habido ningún cambio si obviamos que he bajado bastante de peso... pero en este momento eso no me asusta, ni a mi ni a los médicos, no le dan importancia prefieren que trabaje otras cosas que me estas haciendo mucho más daño.


Que puedo decir de estos últimos meses...que he conocido a gente maravillosa y dispuesta a ayudarme en los momentos buenos y sobre todo en los malos, algunas las conozco en persona a otra solamente vía las redes sociales, pero da igual porque es como si las tuviese aquí al lado conmigo y las conociera de toda la vida. La verdad que nunca me había encontrado con gente así, y creo que ya iba siendo hora. Siempre me iba chocando, siempre encontraba a gente que después resultaban ser lo que no eran y me han hecho mucho daño pero estas niñas (porque son mis niñas) se que nunca lo harán, por dos razones... yo nunca se lo haría a ellas y porque saben por lo que estoy pasando porque ellas también lo están pasando y nos entendemos mucho mejor a la hora de apoyarnos, a la hora de darnos ánimos,... sabemos que palabra decir en cada momento para animarnos y no hundirnos más.


Este fin de semana por fin me he decidido ir a la playa lo mio me ha costado más que nada por ponerme el bikini y esas cosas, pero como he ido pronto casi no había gente y la he podido disfrutar y me he librado del calor. Aunque el baño en el agua también ayudo mucho a pesar de que ahora tenga una placas en la garganta que no pueda tragar pero la experiencia de bañarme en un agua tan fría mereció la pena.

Solo quiero decir a esas niñas (ellas ya saben quien son, no hace falta que ponga nombres) que muchas gracias por todo, por estar ahí, por ayudarme y sobre todo por existir. Os quiero mucho y nunca dejare de hacerlo.

Tiempo atras

Hace mucho que no escribo, no sé si por falta de ganas, de tiempo, por falta de ideas o un poco por las tres cosas. También es verdad que no he estado en casa, que me he vuelto a ir a tierras de Don Quijote, pero esta vez no he durado ni una semana... no sé ni para que fui. Bueno si para darme cuenta de a quien importo y que cosas me pasan. Aunque estas últimas todavía falta mucho por trabajar, así que me imagino que en septiembre, igual que los niños vuelven al cole yo volveré pero a Ciudad Real.

Las cosas no han cambiado mucho desde la última vez, yo creo que no han cambiado nada y si lo han hecho ha sido para peor con respecto a lo que a mi significa. Con respecto a lo que siento hacia otras personas, eso si que ha cambiado... ya no soy la misma y no son las mismas personas las que me importan tantísimo (alguna si, pero una nada más)... ellas saben muy bien quien son así que no hace falta ni que ponga nombres. Y si no lo sienten así será por algo.

Ahora mismo tendría que estar de cumpleaños, con dos de las personas que más me importan, ¿pero donde estoy? en casa y escribiendo esto en vez de pasándomelo bien con ellas y todo por tonterías que se me pasan por la cabeza, aunque esas tonterías yo sea la única que las vea y las note. Y hay gente que ni si quiera las entiende :(...eso es lo que más pena me da.

Hoy, como otros muchos días la entrada va sin fotos... no tengo una foto con la que plasmar como me siento en estos momentos.

Problemas

Nunca suelo hacer esto, más que nada porque no me gusta que la gente sepa como me siento... pero hoy es un caso diferente sino hablo exploto por todos los lados y al final sería peor, aunque si puedo decir que algo ya he hecho, algo que no debía pero no me he podido controlar.

Hoy es sábado, y como todos los sábados me gustaría salir... pero hoy es distinto, distinto en todas las maneras. Tengo cosas nuevas y sitios "nuevos" donde ir, sitios donde iba cuando vivía en Sopuerta. Pero me han puesto una condición o como o no salgo. Sinceramente, me apetece muchisimo salir, pero me puede más el no comer... no me apetece, no tengo hambre, no quiero ir con la tripa hinchada para que me la vea todo el mundo. Me avergüenzo de ella, me avergüenzo de mi... no sé cual de las dos opciones es mejor.
Algunos verán esto como una tontería, pero para mi no lo es...otros ni lo entenderán lo que esto significa. Lo tienes que vivir para entenderlo, para saber lo que se siente.

Por eso por una parte estoy deseando irme ya, pero por otra parte estoy tan bien en casa, haciendo lo que me apetece, aunque eso no sea lo mejor para mi... pero solo lo sabe mi subconsciente.

De vuelta

Como quien dice ya estoy en casa, y ahora si que puedo decir que esta es mi casa... porque en un futuro me quedaré con ella, no como la de antes que me sentía mal en ella.


Bueno, pues ya estoy aquí, después de dos meses y medio en Ciudad Real vuelvo a Bilbao, aunque no por mucho tiempo porque después del verano tengo que volver... aunque sinceramente no me importa nada, estoy deseando de que llegue ese mes para volverme a ir. A ver si por una vez puedo salir de todo esto. lo primero que voy hacer es limpieza de tuenti y de facebook y borrar todas las malas influencias que tengo por ahí, que quieras o no siempre te acaban afectando y más cuando estas un poco más débil como en este momento. Que aunque haya salido el jueves de allí me siento mas débil que nunca. La razón no la sé, creo que son los malos pensamientos que me están rondando por la cabeza.
Allí me he dado cuenta de muchas cosas y una de ellas es saber con quien puedo cotar y con quien no...y precisamente las que creía que eran mis amigas me han dejado de lado, como si nada las importase... menos mal, que puedo contar con gente que realmente merece la pena y se preocupa por mi igual que yo por ellas.


Allí he conocido a mucha gente, sobre todo a una personita muy especial, que ha hecho que mis últimos días hayan sido los mejores, que me olvidase de preocupaciones...y lo más importante me ha enseñado a vivir. Que no siempre un niña de 18 años te puede enseñar eso. Pero ella especial. No soy de coger mucho cariño a la gente y menos en un ingreso de este típico pero con ella ha sido todo muy diferente por eso te quiero decir lo importante que has sido para mi los dos últimos dos meses y lo muchisimo que te quiero. Me ha sido muy difícil separarme de ti, pero no te preocupes que no va a ser la última vez que nos veamos... Ha quedado pendiente un viajecito por tierras Bilbainas y yo por tus tierras. Te quiero con locura mi cosita bonita.

Por...

Hace dos meses justos que no escribo nada, pero es que tampoco he estado en casa... hoy es el ultimo día que ando por aquí, y aunque no tenga nada que decir ni escribir necesitaba dar las gracias a todas esas personas que han estado y están conmigo durante este tiempo... no se como agradecerselo. Hay otras que solo me echan las cosas en cara pero tampoco merece hablar de personas así, así que no pienso gastar el tiempo en ellas.


Hoy ya tengo que preparar otra vez la maleta para marcharme a tierras de Don Quijote, no me apetece nada, pero sé que lo necesito y más que nunca... necesito separarme de algunas personas y poner mi mente fuerte para cuando vuelva tener todo claro y dejarlo claro de una vez por todas porque con tanto cambio, estoy echa un lío y también hago un lío a los demás y todo por... no sé porqué. Vuelvo al calor al buen tiempo, es una pena no poder disfrutar de el. Tengo que estar "encerrada" hasta que alguien me vuelva a ir a ver y este caso los únicos que van son mis padres... con los que más pago las cosas y menos se las merecen, pero como es con quien tengo más confianza.


Ayer estuve con una amigas, la verdad es que lo necesitaba, necesitaba olvidarme un poco de todo, hablar de como me siento... ellas me entienden, da igual que sean más pequeñas que yo, pero como me dice el medico... tu ahora mismo tienes 18 años por todo lo que he dejado parado cuando empecé con todo esto. Hoy espero volverlas a ver. Tengo ganas de estar con ellas, pero yo solita. Poder hablar de lo que quiera sin miedo a que nadie me escuche que ayer eso era algo imposible porque siempre había un moscón que no se separaba de mi, es a ese moscón a quien quiero sacar de mi vida, pero como en realidad... son duros de matar y cuanto más tiempo están cerca de ti, más tardas en matarlos.

Para la gente que lea esto... no sé cuando volveré a estar por aquí, solo espero que sea pronto. Aunque como han ido las cosas no creo que me dejen mucho más días :(. Espero que sea una equivocación mía y me dejen salir de allí de vez en cuando porque sino no soy persona y soy incapaz de trabajar, de vez en cuando necesito desconectar y allí no puedo.

Resumen...

Estos días han sido y están siendo locos, creo que no merezco pasar por todo esto o quizá si...no lo sé. Pero es que van una detrás de otra, parece que no hago nada bien.
Desde ese fin de semana, que supuestamente había sido para no olvidar (que no ha sido así) porque solamente me ha traído problemas con la gente...hasta el día de hoy, no ha habido ni un momento en el que no haya discutido con una persona, llorado cada día y estar sin dormir desde el lunes (y eso que me estoy pegando la paliza del siglo entre tanta caja).

Me he dado cuenta de una cosa, que si a la gente, a esa gente que tu llamas amigas no las respondes como ellas quieres se enfadan ¿a eso se le puede llamar amigas? estoy echa un lío... si no es con una es con otra pero todo los días tienen algo para echarme en cara. Yo doy todo sin pedir nada a cambio, pensaba que ellas también eran así pero me he dado cuenta de que no... que si ellas te dan algo tu se lo tienes que dar por triplicado sino no tienes nada que hacer con ellas, tampoco me parece normal. Cuando, y más, sabiendo que cualquier cosa que me pidan se la doy...si ya me dicen "tu das todo...tienes que aprender a no dar tanto". Y encima solo me pasa con la gente que no debo, con las personas que se lo merecen de verdad las tengo totalmente olvidadas de dar cosas, pero ellas si son amigas de verdad porque saben que estoy aquí, y he estado aquí cuando las he hecho falta o cuando yo las he necesitado a ellas también lo han estado. Veremos como se comportan estas supuestas amigas cuando no este... es ahí cuando verdaderamente te das cuenta de todo, pero ya me la estoy dando, no me hacen falta más hechos.
Quizás últimamente este que me molesta todo más de lo normal por la preocupación que tengo de ir o no, porque esa es otra de las cosas que me está paralizando, soy incapaz de salir de casa y todo por miedo, miedo a que me vean... no sé que va a ser de mi. Pero vamos que por lo que están tardando cuando me digan que me tengo que ir también les voy a tardar en contestar tres meses (los que llevo esperando).

Hoy toca una de casita....¿y alguna le importa lo que me pase? NO, tampoco me importa así menos explicaciones doy, pero que luego no me vengan pidiendo.

Un finde...

Este fin de semana ha sido uno de esos que va a ser difícil de olvidar por varias cosas, por las personas con las que he estado (eso lo primero), por como nos hemos divertido, por las cosas que hemos hecho todas juntas y sobre todo por hacer olvidar por unas horas lo que me va a deparar en otras cuantas horas...


Fin de semana de cumpleaños, no cualquier cumpleaños, 30 años como dicen ellas, no se hacen todos los años y había que celebrarlo de distinta manera, y a falta de uno eran dos los que celebrábamos.
Había luna llena, lo más bonito, y con ello salieron los lobos, o en este caso las lobas, juegos de mesa, karaoke, caras pintadas, comida de nochevieja (solo faltaban las uvas) y cosa importante Paquito el chocolatero. Me he dado cuenta de a quien importo, han estado conmigo todo el tiempo, no me han dejado ni un segundo de lado. Iba muy nerviosa por como lo pasaría pero al final resulta que son peores mis ideas que la realidad en si, no sé por qué pero siempre tiendo adelantarme a los acontecimientos sobre todo si es con gente que nunca he salido con ella más que por el día o por la noche... pero no 24 horas juntas.


Bueno ahora dejaremos lo bueno para contar lo malo, porque toda cosa buena tiene su parte mala. Digamos que este fin de semana a parte de ser para celebrar el cumpleaños de dos amigas también era una medio despedida mía, al principio no estaba muy segura de eso, pero después de haber escuchado hoy a mi aita hablar con el médico creo que no me queda duda alguna de que antes o después me voy a ir, y no a cualquier sitio. La pregunta es ¿va a ser este sitio el definitivo o sera como todos los demás? el medico me ha dicho que cuente a alguna amiga todo desde el principio hasta el momento en el que estoy ahora (eso si, si saltarme nada y contando todo) y que de hay pueda yo también tomar una decisión porque en este momento, igual que en muchos otros estoy tan saturada de todo que no sé ni lo que quiero ni lo que me viene bien. Necesito que alguien piense por mi, necesito pasarle el mando a alguien, pero cuando digo pasarle es pasarle por completo y no solo la mitad o ni tan siquiera eso. Mañana tendré supongo que una respuesta y depende de como me encuentre, porque después de haber oído hoy lo que he escuchado se me han quitado las ganas de todo, lo contaré por aquí o esperaré un poco a que pueda reaccionar.

Estos tiempos...

Parece mentira que estemos en el siglo en el que estamos y la gente siga igual de ignorante. Es verdad que dicen que hay que vivirlo o sufrirlo para entenderlo mejor... pero una cosa es entenderlo y otra cosa es cuestión de darse cuenta.
¿Como es posible que me comparen un dolor de espalda o de tripa.. con un dolor del alma (así lo lamo yo)? Para lo primero te tomas algo y puede que se te pase o puede que no pero no te va a durar más de dos días (a no ser que tengas algo, que no es el caso), pero ¿y para lo segundo, para el dolor del alma... que te tomas? Ese dolor que no sabes ni de donde te viene y que no tienes nada que te lo quite, bueno si que hay una forma de dejar de sentir el alma. Luego lo arreglan todo diciendo que hay que ser positiva y que tal y que cual... ¿acaso tu lo has sufrido o lo estas sufriendo? ¿sabes lo que es un ingreso involuntario? ¿sabes cosas de todo este mundo? la respuesta a todas las preguntas relacionadas con esto es NO, entonces como mejor puede estar la gente es callada. ¿qué te quieren ayudar? vale, bien... pero que lo hagan de otra manera porque así lo único que hacen es hundirte más y más, y para eso creo que te vales tu solita (por lo menos en mi caso).

La gente te echa cosas en cara, te dice cosas sin sentido, algunas duelen otras intentas pasar de ellas. Las que más duelen son las que vienen de personas que quieres... como por ejemplo:

- Déjalo, dicen, déjalo. Como si esto fuera igual que fumar (¡Que no sé hacer otra cosa!)


Pretenden que esté como si nada pasará, como si todo estuviera bien, como si mi vida fuera un camino de rosas pero sin espinas, como si estoy así es porque quiero, que sino ya hubiera hecho algo para estar mejor ¿de verdad la gente puede llegar a pesar eso? No se dan cuenta de que si en mis manos estaría el cambiar, no lo hubiera hecho antes...no habría tanta gente así, con dolor de alma. No habría médicos especializados en esto... no entiendo ( y cada vez menos) como la gente puede ser tan ignorante en ciertos tema... y este en especial me toca demasiado porque es el que estoy viviendo y me estoy dando cuenta de que vivo rodeada de gente que no tiene ni la menor idea de lo que es vivir así. Algunas personas hacen por entenderte, por ayudarte... por muy loco que les parezca lo que pienses o incluso a veces les entre la risa, pero esa gente no me molesta porque se que en el fondo esta haciendo todo un esfuerzo por poder entenderte y seguir en esta lucha contigo.

Hoy me voy a gente de todo tipo a una casa a celebrar el cumpleaños de dos amigas, veremos como acaban las cosas y hasta que punto es capaz de aguantar cada persona. Porque lo sé, no es fácil convivir con una persona que esta con dolor de alma y solamente quiere una cosa que no dejan hacerla.

Esos días en...

Los que necesitas más que palabras, hechos. Hechos por esas personas que piensas o crees que son tus amigas y te importan realmente. Si que es verdad que te dan buenas palabras, apoyo y demás... pero, ¿dónde están cuando las necesitas? no es nadie capaz de deshacer un plan para estar a tu lado cuando te encuentras mal o tienes un problema, cuando saben que no te van a volver a ver en un tiempo... la única respuesta que tienes es: es una pena, pero mañana tampoco puedo estar contigo... ¿no puede ni tan siquiera hacerme un hueco para estar conmigo? ¿tan corto es el día o tan ocupada esta la gente como para no tener tiempo? Ahí es cuando verdaderamente te das cuenta de quien está contigo y quien no... el fin de semana tengo que estar con todas ellas, ¿qué cara voy a poner? no me apetece estar con gente que a primera vista parece que está conmigo a las buenas y a la malas pero a la hora de la verdad te dejan ahí tirada y si me dirías que es por alguna razón... pero por salir de fiesta o quedar con otra persona. A esa persona la vas a tener aquí todos estos meses que voy a estar fuera, el niño no se va a ir a ninguna parte, y la fiesta va a seguir estando día si día también. Pero parece ser que a veces es más importante eso que otras cosas.


También puede ser que ahora mismo vea todo negro, porque la noticia me la dieron ayer... pero ni tan siquiera me han llamado para preguntar que tal estoy con dejarme un mensajito en el facebook de te voy a echar mucho de menos se creen que lo arreglan todo. Y mira que justo el día anterior estuvimos hablando de eso, de que si algún día una de nosotras tendría un problema íbamos a estar con ella... parece que esas palabras se las llevo el viento, ese viento que hacia ayer. Igual no fue el momento de decirlos. Ahora sé con quien puedo contar y es con esa gente que menos esperas... que siempre está ahí aunque no la veas, que casi ni hablas con ella, pero al final son las mejores amigas que puedes tener.

Todo esto viene a que ayer me dijeron que me iba a ir una temporada a una ciudad, un pueblo...que ni sé donde está, que no hay nada. Cuatro casa y un hospital, poco más creo que puedas encontrar en un sitio así. Lo que más me fastidia de todo esto es que me habían hecho ilusiones de que ya no iba a ir, de que ahora podía empezar hacer cosas aquí ¿para qué me mienten de esa manera? ¿para qué dejan que me haga ilusiones con algo que no va a pasar? y la única respuesta que obtengo es ahora mismo estas para que te cuiden. Ya me pueden cuidar aquí en casa, aunque hasta ahora no haya sido así. Lo que más me ha dolido con respecto a esas personas que creía que importaba ha sido la respuesta que he tenido de ellas eso te pasa por no hacer las cosas bien. Claro, es como que yo hago esto porque quiero... me lo he creído durante mucho tiempo y ahora me lo estoy volviendo a creer, no son las primeras ni las últimas que me lo digan.

Días de sorpresas

De unos días aquí, parece que todo lo que me llevo son sorpresas... ojala fuesen de las buenas, de las que te hacen saltar de alegría, pero no. Parece ser que esas en mi de momento no existen... desde el otro día cada día me llevo una sorpresa, creo que empezó por la peor.


Mi marcha a Ciudad Real, a una ciudad donde no hay nada, yo lo veo como un pueblo con cuatro casa y poco más...que seguro que luego tiene más cosas pero no quiero saber nada de allí. Todo esto, siendo sincera, creo que me lo he buscado yo, no sé si por no hacer las cosas bien o a veces por no callarme cuando debería haberlo hecho. Lo que más voy a echar de menos, va a ser a mi ninia, a esa persona que en tan poco tiempo ocupa más espacio en mi corazón que cualquier otra que la conozca desde hace 20 años, pero se lo ha ganado y a pulso... ha estado ahí en los malos momentos (cuando a penas me conoce y no tenía por qué quedarse conmigo). Lo de Ciudad Real, lo sigo sin ver... las noches sin dormir por darle vueltas se van acumulando y se irán acumulando de aquí a dos semana que me vaya a ir, si es que al final me voy porque estoy haciendo y pensado lo imposible por quedarme... desde marcharme a algún sitio, hasta decir que necesito más tiempo. Todo esto pasando medio sola, en casa no saben nada... y así seguirá hasta el día que tenga que preparar la maleta porque me tenga que ir... y solamente por eso se enteraran que sino, ni eso.

Otra sorpresa me la lleve el sábado, esta nada que ver conmigo, pero al fin y al cabo fue una sorpresa... hay veces que ni te imaginas que puedan pasar estas cosas.



Y otra de las mayores sorpresas me la lleve ayer cuando recibí un privado al facebook, hay cosas de personas que tal y como son en este momento no crees que le han podido pasar ciertas cosas. Pero leyendo una y otra vez cada una de las letras ES VERDAD, sabe de lo que habla, sabe lo que es el sufrimiento, sabe lo que es pasarlo mal y que nadie te entienda, sabe muchas cosas que la gente que no pasa por esto no tiene ni idea, ni tan siquiera imaginandoselo puedo llegar a sentir el dolor que produce estar así. Cuando lo leí me quede sin palabras, y todavía sigo sin palabras para poder contestar a ese mensaje, es algo que no me esperaba, no se que poner, que decir... vaya cosas que pasan, que me quede sin palabras en un tema que lo tengo más que de sobra en mi cabeza, en mi cuerpo, yo entera soy ese tema.

Típicas frases

- Ahí solo eres tu la que puede cambiarlo nadie más.
- Eso esta en tus manos.
- No podemos hacer nada por ti.
- Querer es poder.
- ...

Y podría seguir poniendo esas típicas frases que se dicen cuando no sé tiene ni idea de lo que decir o de lo que hacer. Pero creo que quien dicen esas frases no se paran a pensar el daño que pueden estar haciendo a la persona a la cual se lo dicen. A mi por ejemplo me afectan muchísimo, también depende en que momento y como me lo digan claro está... pero si que muchas veces es más fácil y mejor dejar un vacío, un silencio... duele menos y es más barato, pues no gastas absolutamente nada y encima no haces daño a nadie.
Estos días creo que las estoy escuchando más veces por minuto que otros días, no sé si tiene que ver con el que me voy a ir o es mera casualidad. Esperemos que sea por lo segundo, que sea casualidad y no por el echo de irme... porque en realidad, que me voy lo sabe muy poca gente y esa gente no me dice para nada esas frases típicas. Esa gente, ahora me esta dando su apoyo, su opinión de lo que debo o no debo de hacer cuando me vaya,están aprovechando a estar conmigo y no decirme lo que tanto me duele oír... Que a veces pienso, que si duele tanto ¿será por que es verdad o es que estoy más sensible que nunca? También puede ser una combinación de las dos cosas.

Solamente pido una cosa, toda esta gente que dice estas frases y no tiene ni idea que por favor se callen estos días, que bastante me estoy comiendo la cabeza y triste estoy como para hacerlo aún más.Una foto que no dice nada, pero que dice todo.

Mis días en Escuza

Las últimas dos semanas me las he pasado en Escuza, si que tenia un viaje en mitad de estos pero al final decidieron por mi que lo mejor era quedarme, no sé si acertaron o no. La cosa es que me quedé sin viaje y ahora me quedo también sin viajes por miedo a que me vuelva a pasar lo mismo, cosa que tampoco veo bien.


Estos días, me ha dado tiempo a pensar y todavía sigo pensando en lo que quiero hacer con mi vida... el pensamiento sigue siendo el mismo desde que entre por esa puerta de urgencias y no volví a salir hasta ayer. En el pabellón, he encontrado gente maja, gente menos maja... pero me quedo con dos personas en especial. Las dos son chicos pero sin ellos y sin sus palabras no sé si hubiese podido aguantar allí adentro como he aguantado. Ahora mismo necesitaría por lo menos a uno de ellos para que me hablase, me dijese esas cosas que me hacían sentir persona, que valgo... y no lo que me está pasando por la cabeza.

Ayer fue mi primer día de libertad después de 15 días encerrada... no fue malo, pero también puedo decir que no fue bueno. Estaba como en mi mundo, no estaba en el lugar que me correspondía, me sentía rara, me sentía que sobraba, me sentía como una marioneta en manos de gente que me quiero, eso no puedo negarlo, pero que me piden más de lo que puedo hacer o me hacen prometer cosas que sé de sobra que no las voy a poder cumplir. Y pienso, bueno ¿y qué? ya sé donde voy a terminar da igual como vayan las cosas, al final no mando yo... manda mi cabeza y me esta jugando muy malas pasadas últimamente. Si que había pensado así otras muchas veces pero no tanto como últimamente, ¿la razón? no la sé. Ahora que toda va medianamente bien hago lo imposible para que no vaya bien del todo. Después de estos 15 días en el pabellón de Escuza me he dado cuenta de una cosa, de quien son mis amigas, de a quien importo y a quien no... eso es algo a valorar y mucho. Los pensamientos que tienen estas personas hacia mi, aunque me importen y yo a ellas también me hacen mucho daño. Me siento muy culpable por no haber podido hacer ese viaje, y creo que es una de las cosas que me va a estar dando vueltas en la cabeza muchisimo tiempo y más si cada día que estoy con ellas me lo recuerdan. Me siento como una autentica boicoteadora de viajes, de todo en general... y he utilizado esa palabra por no usar otra más mal sonante.


Ahora tengo dos semanas para hacer las cosas bien en casa y no marcharme... pero sinceramente después del día de ayer lo único que no me apetece es ponerme hacer las cosas bien aunque sea por mi bien, por quedarme aquí... me la voy a jugar y voy hacer lo posible por irme de aquí, lejos de mi casa, de mi gente... me da igual ya todo el mundo. Quiero vivir mi vida y la de nadie más.

Días de reflexión

Estos días ha tocado reflexión, y no en Roma precisamente como tenia que haber sido. La he tenido que hacer y la estoy haciendo en el hospital ingresada... ahora me he dado cuenta de que los amigos son como los tréboles de cuatro hojas difíciles de encontrar, pero puedo decir que yo las he encontrado solo espero no perderlas porque me dan mucha vida, mucha fuerza para seguir para delante.

No puedo escribir mucho más porque estoy días han sido todo muy monótono, levantarme, ducharme, desayunar, descansar, comer, salir un ratito a los jardines del hospital y a cenar para después irme a la cama. Así llevo una semana, al principio si que se agradece ese descanso que me hacia falta por otra parte ya estoy cansadita de hacer siempre lo mismo, de tener que aguantar a gente que no tiene nada que ver conmigo pero que al final les tienes que aguantar porque según el medico están enfermos. y me pregunto ¿entonces yo? debo estar bien, hay algo que no me cuadra. Si estoy bien, ¿que hago allí? la respuesta no la se.


Quería dar las gracias a mi xurriña, a mi Lola la mejor y a mi topito... estas tres personas me dan fuerzas cada día que hablo con ellas o estoy con ellas me hacen sentir muy muy pero que muy bien. Que ganas de estar otra vez con vosotras sin agobio ninguno.

Viaje a Roma

Mañana como quien dice me voy ya para Roma, por una parte tengo muchisimas ganas de ir, de olvidarme de todo esto y de todo el mundo que dejo aquí, de algunos más que de otros. Lo único malo de este viaje es que antes de ir tengo que pasar revisión, como los coche para ver que todo está medianamente bien... para eso, dentro de una horitas me tengo que ir a pasar el dí y la noche al hospital... un sitio que cada vez me gusta menos pero que a la vez es cuando más lo estoy necesitando.

Ayer me dieron muchos ánimos, muchas esperanzas... todas se han ido, yo no creo que un viaje y menos de tan pocos días me vaya a cambiar tanto la vida, así que a la vuelta ya sé lo que me espera, más sesiones de chapa y pintura.
Voy a intentar pasármelo todo lo mejor que pueda, y a la persona que va conmigo también quiero hacérselo pasar bien... no es plan de estar todo el día encerradas en el hotel porque no pueda ni salir a la calle. tengo que sacar fuerzas de donde no las tengo. Por otro lado me están metiendo mucha presión, yo creo que no deberían, y me estoy callando, ya se sabe lo que pasa cuando una se calla mucho durante mucho tiempo. En los viajes por suerte no soy la misma persona que está aquí en casa y menos en este que voy con una persona que se merece muchisimo pasarlo bien, no tener preocupaciones y disfrutar de esta semanita fuera de casa... así que ya que no lo voy hacer por mi, lo voy hacer por ella. Pero me fastidia que me digan que me tengo que portar bien, me lo dicen porque no me conocen... sino no dirían ni la mitad de las cosas que me están diciendo.

Bueno, a la vuelta ya os contare mis aventuras por Roma y que tal ha salido todo, que esperemos que sea bien.

Malos momentos

Si...creo el titulo resumen pero bien resumido lo que me esta pasando estos últimos días, por no decir estas ultimas semanas... o mejor dicho desde principios de diciembre. Me estoy dando cuenta que cada vez lo voy alargando más, eso solo significa que he estado y estoy sufriendo algo que no debo desde hace más de un mes... y todo por una cosa (no se le puede dar otro nombre) que no merece la pena. Lo malo de todo esto es que no me deja disfrutar de las cosas buenas que me están pasando este tiempo... y todo porque cada vez que me pasa algo, siempre acabo en el mismo sitio. Y si, vale... me dicen que tengo que controlarme y demás, a ver que yo lo sé pero en esos momentos no me puede controlar ni alguien que realmente entiende por lo que estoy pasando, más que nada porque no soy persona, no soy yo, no pienso, solamente actúo y actúo y no hay más.
Por esa parte también estoy bastante agobiada, pero me quedo callada, me piden más cosas de las que yo puedo hacer en este momento... por ahora estoy aguantando pero veo que en un día de estos voy a saltar y no quiero, no quiero que pase eso, porque son mis mejores amigas, mis mejores apoyos que tengo ahora mismo aquí... si, como habéis comprobado son dos. Pero sobre todo una de ella me exige demasiado, y cuando digo demasiado no es cosa mía... me lo han dicho, lo que quiere decir que no es que mi cabeza me este pasando por una mala jugada.. todo esto me gustaría poder contarlo, poder soltarlo para sentirme mi, para sentir que he expulsado todo... pero cuando llego allí no puedo decir ni una sola palabra... y cuando salgo se me caen las lágrimas por no haber podido decir nada. Luego tengo que aparentar algo que no soy, ni estoy para no preocuparlas... ellas son ellas mismas, con sus más y sus menos, pero yo no puedo... no puedo tener un mal día, o hacer las cosas un día malo porque si no se enfada, sobre todo una... la otra me entiende muchisimo más y creo que desde ayer lo va hacer muchisimo mejor. Espero que las cosas empiecen a cambiar.

Del hombre mono ni quiero hablar porque todos los días me llevo un mal rato, un ataque de pánico o una crisis de ansiedad por su culpa, y creo que no merezco sufrir eso. Creo que de una vez por todas merezco que todo me vaya más o menos bien, y ahora que lo está haciendo no voy a dejar que el lo arruine.

Día de Reyes

Bueno...ya sé que el día fue ayer, pero tuve tantas cosas que hacer que ni a escribir me dio tiempo.

Por primera vez, salí en reyes, siempre he sido de las que se metían pronto a la cama para después despertarme prontito para ver los regalos... si con los años que tengo todavía me sigue haciendo ilusión el día de Reyes, qué le vamos hacer. Este año ha sido completamente distinto... salí por la noche y no llegue a casa hasta la hora que normalmente me levantaba para abrir los regalos, es decir, las 8. Después de solo dormir dos horas me levante, estaba preocupada y no era precisamente por abrir regalos.. porque no sé pero este año no me hacia ninguna ilusión recibir ninguno :(. Luego de poner todo en orden y saber que estaba bien, ya me quede más tranquila pero fuero horas de angustia hasta que por fin supe todo.


Ayer, ya se lo dije a la persona en si, me hizo sentir por primera vez en mi vida la niña más feliz del mundo y ver que por fin importo a alguien tal y como soy y no la que finjo ser. No le "importa" como este o deje de estarlo (lo pongo entre "", porque si que le importa pero es una manera de decirlo), a esta persona lo que le "importa" es como soy yo por dentro, me valora como persona.

También me toco pasar revisión, ya sé que era fiesta... pero tenia que ir si o si, tenia que contar todo lo que me pasó el día de Reyes (que no fue nada bueno), necesitaba su ayuda... y tanto que me la dio, ya me dijo que otra vez no hiciese lo que hice, más que nada porque tenemos un pacto y hasta ahora lo había cumplido. pero ayer estaba tan hasta arriba de todo que no podía mas.. y me fui por el camino mas fácil. Ahora puede que me arrepienta, porque a las dos personas que más quiero las he hecho mucho daño, se han quedado muy triste y ahora todavía están más preocupadas... pero si me arrepiento es solamente por esa parte no por ninguna otra, ni tan siquiera por haberlo hecho.

Primer día del año

Y que raro con el primer día, la primera bronca... ya nada más despertarme ¿y este se supone que iba a ser un buen año? como siga a este paso me parece que no.


Pero bueno no me voy a quedar con eso, voy a recordar este día como el mejor, la mejor nochevieja que he tenido en mucho tiempo. he estado con mis dos niñas que más quiero, creo que no puedo pedir más... y encima sin planearlo...yo pensaba que no las iba a ver, pero al final no ha sido así...creo que al final lo no planeado sale mejor que lo planeado. Esto me da que pensar varias cosas... ¿por qué planeamos tanto nuestra vida cuando se puede vivir sin planear y dejando que pasen las cosas como y cuando tengan que pasar? A veces el ser humano, mejor dicho, siempre es de costumbre fijas y desde pequeños nos enseñan a pensar en lo que vamos hacer, a quien no le han hecho la típica pregunta de "¿y tú qué quieres ser de mayor?" deja que el tiempo pase y sea el quien lo decida, al final las cosas saldrán mejor. y visto lo de ayer cada día estoy más seguro que nos comemos mucho más la cabeza de lo que debemos... vale que la vida sea difícil, pero también muchas veces somos nosotros quienes la hacemos que sea mas difícil, aunque a veces no nos demos cuenta... solamente hay que pararse a pensar un poco, pero a veces ni tiempo tenemos para pararnos y simplemente actuamos.


Hoy...viviendo la resaca de ayer, esa resaca que tienes también aunque no bebas ni una gota, esa resaca que te deja echa polvo, sin ganas de nada, solamente de estar tumbado en el sofá con la mantita y con el mando en la mano. Aunque en casos es mejor salir a que el aire resbale por tu cara y eso es lo que voy hacer a pesar de haber dormido a penas 3 horas, necesito salir a la calle, necesito despejarme, necesito ver a gente pasear... necesito olvidarme de todo lo que me ha pasado y estando en casa no creo que lo consiga..así que, aunque no haga el sol que hacia esta mañana a las 10 cuando he llegado a casa, me marcho a dar una vuelta..ahora mismo estar en casa es un peligro muy peligroso para mi.