El día D

Bueno, se puede decir que ya ha llegado el día de irme, quedan exactamente siete horas para ir al aeropuerto y subirme al avión. Ese avión, que me llevara a un destino que me gusta mucho, pero que esta vez es todo lo contrario.

Todo este tiempo que me queda, voy a andar por aquí... no tengo ni gota de sueño... los nervios recorren todo mi cuerpo, las lágrimas llegan hasta la alfombra, el perro chupandome, dandome mimos... cuanto le voy a echar de menos.

Todavía no he preparado nada... he empezado con la maleta pero me he puesto malisima con solo pensar en que mañana ya no estaré por aquí, que no sabré como esta mi enana, mi morena, mi pelirroja, mis txikitines,.... me llevo una foto de cada uno de ellos.

Hoy me ha llamado el medico, y eso que esta de vacaciones, pero esta preocupada por mi.. ya me ha dicho que me tranquilice, que solamente es una prueba, que no tengo que aguantar si no puedo, pero que tampoco me vaya a la primera de cambio. Tanto ella como mis aitas estas satisfechos con que vaya nada mas... les da igual el tiempo que este...como si solo es un día, pero saben que he hecho el esfuerzo de ir. También me he enterado que va a ir una persona que conozco y muy bien, he estado con ella mes y medio, 24 horas al día juntas... nos conocemos perfectamente. Bueno eso es un aliciente... pero no sé si me servirá... ya veremos. No quiero adelantar nada.

Os voy a echar de menos.

Un día...

El sábado me fui donde una amiga a despedirme a Navarra, al principio estaba tan nerviosa, con tan pocas ganas de ir... nos conocemos desde que nací, puedo decir que me conoce muy bien. Todo ese miedo que tenias a que me dijeses algo se me fue nada más entrar por la puerta... ninguna de las cuatro personas que había allí dentro me dijo algo (todos saben lo que me pasa).

Las horas pasaban, comimos, cenamos (lo hice como una persona normal), la verdad es que si que me ha costado, pero era algo que quería hacer... todos me felicitaron ayer por lo bien que había estado el fin de semana... porque claro, solo íbamos el sábado pero al final nos quedamos a dormir y no llegue a casa ayer hasta las diez de la noche. Puedo decir que ha sido el mejor fin de semana, los mejores días que he pasado desde hace muchisimo tiempo.

Si, es verdad que tocaban despedidas y había quedado con más gente ¿pero y, la satisfacción con la que he venido? esa no me la quita nadie. No es que me de igual no haberme despedido de otras personas que quería, pero aquí he estado tan bien, los problemas se fueron por un fin de semana, no me he parado ni un minuto ha pensar en la comida, y para mi eso es todo un logro... porque soy incapaz de parar ese pensamiento, ahora sé que puedo si estoy entretenida, si hago cosas, si estoy con gente,...

Me queda solamente hoy para estar en casa, mañana ya me voy... no sé el tiempo que aguantare porque lo de este fin de semana no me lo esperaba, ni he pensado en Barcelona absolutamente para nada, solo cuando he llegado a casa... eso también me da que pensar... tal vez el cambio de aires me haya venido bien y de vez en cuando hacerlo no viene mal. Estoy hay que repetirlo, si o si. Puedo decir que he venido con las pilas cargadas.

Pesadillas

Últimamente vengo teniendo muchas pesadillas, de esto hará siete meses... todos los días sueño exactamente lo mismo o si no es algo parecido, pero todo ello esta relacionado, ya sea de una forma o de otra hay algo que les une.

Estas pesadillas, hoy se han hecho realidad... tenia miedo de que un día de estos eso me pasase, bueno, tampoco es miedo, más bien respeto a lo que me pudiera pasar. Pues bueno, como he dicho.. hoy ese sueño repetido tantas veces se ha cumplido, ojala seria bueno, pero no. Más bien todo lo contrario, es malo y bien malo... ¿pero que he hecho yo? ¿le he puesto solución alguna? NO, que más da pasarlo mal un poco más si ya estoy acostumbrada.

Hoy voy donde una amiga... tengo miedo a que me diga algo o lo que es peor que se lo diga a mi madre, espero que no... Este fin de semana tocan despedidas, hay de gente que no voy a poder hacerlo y me fastidia bastante, por no decir mucho... a mis sobrinos no les podre ver, ojala pudiese, sobre todo a uno de ellos. También quería ir donde una amiga... no sé si podré, como no me dejan conducir, pues siempre dependo de alguien y si ese alguien no quiere llevarme o no le apetece yo no puedo hacer absolutamente nada. De otros si que podre, bueno tampoco de tantos, porque tampoco tengo tanta gente que sepa que me voy y no quiero decírselo, para que se den cuenta que no soy como ellas, que solo cogen el teléfono cuando necesitan algo, sino se olvidan de ti por completo, no me quiero poner a su nivel.

Gracias a toda esa gente que me ha estado apoyando en estos malos momentos, ellos ya saben de sobran quien son, por eso no hace falta que les nombre.

Viernes

Puedo decir que ya es viernes, para cualquier trabajador, que no tenga que trabajar el fin de semana es el mejor día... pues le vienen dos días de descanso. Pero para mi es como otro día cualquiera... hace dos años que todos los días son exactamente idénticos, hago lo mismo, sea lunes, miércoles, sábado o domingo... no hay ninguna cosa en especial que les diferencie, por eso la mayor parte de los días no sé ni que es.

Ya queda un día menos para marcharme... quiero que estos cuatro días se pasen despacio no, lentísimos, no quiero ir a Barcelona por nada del mundo... es una ciudad que me gusta mucho, pero en este caso la estoy odiando a más no poder. Ayer hablando con mi ama le dije que no quería ir, porque quiere que me vuelva a matricular en náutica... y me dijo "pero mirate como estas" y yo pensé para mi, si todo el mundo me dice que me ve mejor, que lo hace por compromiso, por quedar bien, porque no tiene ni idea o porque simplemente cada vez lo disimulo mejor. La verdad no lo sé... si alguien lo sabe que me lo diga, lo agradecería. Necesito hablar con alguien, contarle realmente como me siento... he pasado de ir todos los días al medico a no hacerlo en dos semanas y lo noto, claro que lo noto, en casa no digo absolutamente nada, me lo quedo todo para mi.. pero todos están de vacaciones. ¿Se han puesto de acuerdo o es que julio es un mal mes?

Ayer fue un día como otro cualquiera, por la tarde muchisimo calor, no puedo salir de casa, me afecta mucho el sol... es como si le tuviese alergia me pongo malisima... y si salgo, al final siempre tienen que venir a buscarme en coche. Por la mañana fuimos a firmar lo del piso, se puedo decir que ya hemos pagado un trozo de tierra (porque ni siquiera están hechos) faltan dos años... bueno, yo no he pagado nada... así que no sé si ese piso es mio o no... normalmente las cosas son de las quien lo paga y ese no es mi caso.

Veremos que día nos espera hoy...aunque no creo que haya ninguna novedad.

De vuelta

Ahora ya solo faltan cinco días para irme, y cada día que pasa tengo menos ganas de ir, me lo estoy pensando muy mucho. Capaz que vaya solamente por ir y en cuanto pueda me vuelva para casa... no quiero estar encerrada en un sitio, en verano y tan lejos de casa. Además que ahora estoy haciendo lo que quiero, no quiero que nadie me controle o me digan lo que tengo o no tengo que hacer. No puedo soportarlo.

En casa no se habla de otro tema que no sea Barcelona, y cuanto más me lo nombrar peor me pongo, con menos ganas de ir, con dolor de estomago... y eso de recibir un día si y otro también una llamada de la clínica me pone muy nerviosa. Bueno, lo de los papeles ya esta todo arreglado, menos mal que me conocen todos los médicos (esto no sé si es bueno o malo) y me ha podido ayudar una de ellas, sino no sé que hubiese hecho.

Hoy es el día... hoy vamos a firmar los papeles del piso, se supone que tenia que estar ilusionada con ganas, pero nada de eso corre por mi sangre. En mi cabeza solamente hay una cosa... y por mas que quiera ni me deja pensar en otra cosa ni disfrutar de los pocos días que me quedan por estar aquí.

Cuenta atrás

Ya que ha pasado la fecha señalada, vamos a empezar con la cuenta atrás.... solamente quedan seis días (sin contar hoy), y todavía me quedan mil cosas que hacer para llevar y que ningún medico me lo ha preparado, así que no se como me las ingeniaré para conseguirlo.

Ayer, al final, no fue un día tan malo como esperaba no paré ni un minuto en casa, que si por la mañana a la peluquería, ahí es donde mejor me lo paso, esto de tener un amiga peluquera es unas risas... porque mientras estamos juntos tanto ella como yo nos olvidamos de todo lo que nos esta pasando. Después por la tarde me fui en busca de mas regalos... la verdad que no me quejo, para como he estado este año... se han pasado un montón y en realidad no se por qué lo hacen. Bueno, mi madre para luego hacerme chantaje (cosa que no veo normal) si yo no lo he pedido, que lo devuelva y listo, no hay más. También puedo decir que este año en vez de en típico ramo de flores que todos los años me regalan, lo han cambiado por otra cosa... un anillo de oro con diamantes, muy bonito. Todavía me quedan regalos por recibir y el que con más ganas espero es uno que llega desde Argentina, mi vida, me manda algo... tener algo suyo, va a ser lo mejor. Ya tengo mas cosas que ella me ha regalado cuando estuve allí pero no es lo mismo.

Muchas gracias a tod@s por acordaros del día especial de ayer y hacer que fuese un poquito mejor que todos los demás.

Martes 13

Hoy es martes y 13...para los supersticiosos mal día, para mí, realmente no lo sé, tendría que ser bueno, más que nada porque es mi cumpleaños, y eso solamente se celebra una vez al año.

Pero este año es distinto, no tengo en la mente el disfrutar, el pasar el día feliz... he tenido últimamente días, semanas muy muy malas... encima no hago más que discutir con la gente. Hoy no se lo que haré, tampoco me apetece hacer nada del otro mundo... me quedaría en casa y no saldría pero supongo que eso tampoco puede ser.

A pesar de que son las 4 y media de la mañana ya he recibido unas cuantas felicitaciones, por móvil, por facebook, por tuenti,... como van adelantando las cosas, antes lo tenias que hacer en persona o como mucho por teléfono...

Hoy me doy cuenta de cuantas cosas he perdido y me estoy perdiendo ¿pero hasta cuando me durara esto? la verdad, no lo sé, supongo que para mañana todo se me habrá olvidado.

Ayer fue un día bastante malo... tenia que ir al hospital a las 8 y media (con lo que me gustan ver los encierros), ¿total para que? para que el medico llegue una hora tarde y no me atienda porque tenia a gente esperando...eso no es culpa mía. Me tenia que dar todos los papeles para llevar a Barcelona ¿tengo alguno? NO ni siquiera un informe... encima ya no esta porque se va de vacaciones, ¿quien me va a dar entonces esos papeles? los necesito... seguramente tendré que ir donde otro medico a que me los de, venga como si no tuviese otra cosa que hacer...tenia planes para irme unos días a Pamplona donde una amiga, pero ya no puedo. Pero lo que más me fastidia de todo esto, es haber ido para nada y que el viernes me dijera que para el lunes iba a tener todo preparado.

Mi pitufo

Ayer fue día de estar con mi sobrino Aimar, más llamado pitufo. Esa alegría que me da, que solamente él sabe como hacerlo, ya sea tirandonos por un tobogan, corriendo por la playa o haciendole cosquillas. Pero por un momento logra que me olvide de todo.

Bueno... no de todo, todo... tengo en mi mente el día 20, esa fecha va a hacer que le este dando vueltas todo el tiempo y como me suelen decir "A ti es mejor no decirte nada y día que te tengas que ir, llamarte solamente para que prepare la maleta". En cierto modo, creo que es mucho mejor... porque esta semana no voy a disfrutar absolutamente de nada y tampoco voy a dejar que los de a lado mio lo hagan.

Ayer ya tuve una bronca pero de las grandes... no sé si es porque cualquier cosa me afecta o porque en realidad yo tenía razón. Todo esto viene a cuenta del partido y de los amigos. Me da la sensación de que cierta persona no quiere que esté con ella en algunos momentos, siento como que se quiere librar de mí. A ver, que lo veo lógico porque puede llegar a ser muy cansado estar con una persona como yo. ¿Pero tanto le cuesta llamarme y decirme que se va con los amigos? Mis padres confían en él, y no sé muy bien cual es la razón... porque si supiesen toda la verdad no me volverían a dejar.

Pasitos

Ayer prometía ser un buen día.... pero como siempre por alguna cosa se acaba estropeando, normalmente por culpa mía. Me agobio con nada. Me entro otra vez la ansiedad y era incapaz de hacer nada, solamente quería estar sola... y cuanto más me pasa eso más la gente esta encima mio, como odio eso.

Me gustaría cambiar tantas cosas de mi, de los demás, cambiar todo en general... que nada fuese igual, porque luego eso malos ratos la única que los paga soy yo, menos mal que es conmigo misma... también es verdad que en vez de hablar, ladro... pero son tales los nervios que no me puedo aguantarme y la mínima que me dicen o hacen salto... da igual si es una tontería.


No se si he dicho... tengo un piececito pegado a una pinza, me lo dieron porque supuestamente había dado un paso para delante... no sé donde se ha quedado ese paso, lo veo tan lejos de mi, que no sé ni porque razón me lo dieron. Como me dicen "Guardalo bien porque aunque creas que has dado un paso atrás, como si te parece que has retrocedido todo el camino andado, no pasa nada porque ese pasito ya está dado y cuando retomes otra vez el camino como ya te lo sabes y sabes donde está el cruce donde te equivocaste de dirección, por descarte esta vez cogerás la buena.."

20 de julio

Exactamente el día 20 de este mes, me voy para Barcelona.... no se cuanto tiempo estaré allí. Lo único que puedo decir es que no voy porque me apetezca, ni porque que quiera, sino porque en cierto modo me siento "obligada" (lo pongo entre comillas, porque en realidad sé que es lo que necesito).

Me da mucho miedo ir, no sé lo que me voy a encontrar, no sé como me van a tratar, no sé que van hacer conmigo... en definitiva que no sé absolutamente nada de allí. Porque el día que fui a visitarlo, llevaba tantos nervios que la mitad de las cosas que tenia que preguntar se me olvidaron y la otra mitad me daba apuro preguntar.


Sé, perfectamente que no voy a estar sola, me lo han dicho... y lo agradezco de mil amores, no sé como devolverte todo esto que estas haciendo por mi. Cada día me das un consejo, algo bueno para mi aunque a veces no lo vea así, pero hay un enano en mi cabeza que no me deja ver ciertas cosas.


Ayer estuve en el medico, con mis padres... hacia muchisimo tiempo que no íbamos todos, igual hablo de años.... y precisamente tenia que ser ayer, el día en el que necesitaba decir miles de cosas y que estando ellos no puedo, por miedo a que se enteren de cosas que no quiero y por no hacerles más daño. Menos mal que el lunes vuelvo a ir y ahí si que me desahogare totalmente.



Ahora, en este momento, en mi cabeza solamente hay una cosa y es esa fecha... creo que es un de esos días que jamas se me va a olvidar. Mira que me gusta Barcelona... pero en este caso no, aunque tengo una cosa a favor se puede decir, que cada fin de semana que tenga visita voy a tener a una persona muy especial siempre que ella pueda venir y eso me va a dar muchisima fuerza, lo sé.


Solo te puede decir una cosa, muchisimas gracias por estar siempre ahí. Te quiero mucho y jamás dejare de hacerlo.

Decisiones

Ayer fue el primer día después de dos meses que volvía al comedor, sinceramente... me fue mal, por no decir que muy mal. Pero esto me ha servido para ver realmente como estoy. Entre esto y ayer hablando con la amiga (no quiero poner nombres, pero ella ya sabe quien es) creo que la mejor opción es irme, cambiar de aires, cambiar de sitio, cambiar de médicos, en definitiva... cambiar un poco todo y empezar una nueva vida. ¿ Qué me va a costar ? si, ya lo sé... pero ¿ hay algo que no cueste?. Además que tampoco quiero volver al comedor... es una cosa que me supera en este momento, no puedo... y la gente que conocía me vieron y enseguida se dieron cuenta de que la cosa no va nada bien... ¿por qué yo no me daré cuenta de esas cosas a tiempo? siempre tengo que esperar a cuando ya no puedo más. Espero que esta vez haga lo correcto.

Pues eso, ayer hablando con ella, me dijo que se alegra mucho con la decisión que he tomado, la verdad es que hasta yo misma me sorprendo de haber tomado esta decisión porque no suelo, más bien no me gusta... en fin, ella, queriendo o no, me dio el último empujoncito que necesitaba.

Hoy tiene una cosa muy importante y desde aquí te mando muchisima suerte, aunque sé que no la necesitas porque tienes las cosas bien claras.

Contradicciones

Ayer, como todo los días, tuve visita a ese sitio que tan poco me gusta. Me dio la oportunidad que le había pedido el día anterior y me negó, esta vez confía en mi... pero cuando he llegado a casa y ahora mismo le sigo dando vueltas, no sé si he hecho bien... sé que voy a ir y no voy hacer nada, llevo haciendo mal las cosas mucho tiempo, pero más desde el 4 de mayo exactamente. Soy incapaz de terminar todo, y sé que hoy me va a costar, me estoy pensando el ir.

Sé que necesito ir a Barcelona cuanto antes, además que cuanto antes vaya, antes vuelvo... pero claro necesito algunas pruebas que llevar y el médico se va de vacaciones hasta el día 22, con lo que quiere decir que no puedo hacer nada... todo esto, es un por un libro que me recomendaron leer mientras estuve ingresada, me doy cuenta de lo que esta pasando la chica y en mucha cosas me siento identificada y realmente no salió de esto hasta que no tuvo una ayuda de verdad, ¿quizá sea eso lo que necesite? yo creo que si... pero ahora que he dicho que no, me da apuro volver a decir que si, aunque sé que lo van a entender, pero no sé... quizás tengan razón cuando me dicen que en estos momentos no estoy para tomar decisión alguna, que me tengo que fiar de alguien, y que ese alguien las tome por mi ¿pero de quien me fío? ¿como sé si ese alguien lo esta haciendo por mi bien o simplemente lo hace por librase de mi? Estoy hecha un lió.



Otra noche más sin dormir, las horas se van acumulando pero en mi no se nota, estoy como el que duerme diez horas seguidas. Le estoy dando muchas vueltas a todo y me estoy agotando, porque esto, para quien no lo creo es agotador... hay gente que si lo sabe, en cambio hay otras que se piensan que es un tontería.

Bueno, hoy volveré a hablar con el médico y le diré lo que realmente pienso. A ver que me dice... además que no puede seguir así, todo el día haciendome daño, ya sea de una forma o de otra.

El día a día

Como me dice una muy buen amiga mía, si ayer fue día malo, hoy será mejor.... y eso espero, aunque tampoco hace falta mucho para que sea mejor. Ayer tuve bronca con todo el mundo que se me acercaba, parecía que en vez de hablar ladraba... y todo porque pedí ayuda de una manera y no me la quisieron dar... para los médicos solamente hay una solución, y yo no la veo nada clara. Hoy no voy a dejar que ellos me amarguen el día, voy a intentar hacer cosas distintas, distraerme,... y sobre todo buscar una solución, tengo una... solamente tengo que tener el valor de llamar por teléfono y esperar a ver lo que me dicen, según como este hoy igual llamo.

Ayer por la noche me dio un ataque de ansiedad, me falta el aire, me oprimía el pecho, no podía respirar, lo único que quería era hacer algo que se me pasase, así que eso hice... ya se que no es la mejor manera, pero es la única que de momento me alivia, porque mucho me dicen que no me lo haga, pero tampoco me enseñan otras formas para deshacerme de la ansiedad. Tendré que aprender por mi misma.

En un costado de mi cuerpo, tengo tatuado vivir es luchar y en otra parte odio mi vida, es contradictorio, lo sé... pero ahora mismo es lo que pienso de la vida.

Mes y medio fuera de casa

Ahora se supone que tengo que reflexionar ¿reflexionar sobre que? ¿de lo que he hecho? ya se perfectamente lo que he hecho y lo que soy. Siempre fastidiando a la gente, no se hacer las cosas por mi misma ¿que tenia que pedir ayuda antes de hacerlo? pues ya lo sé, pero no soy así.

Los cortes... un tema que no entiendo, que más dará si me los hago o no, si la que los lleva soy yo y a mi no me importa en absoluto. Me da exactamente igual que la gente me los mire o hable, todos tenemos defectos... y por más que me digan que no me lo haga, no voy a dejar de hacerlo hasta que YO no quiera, y ahora no quiero.

Los vomitos... bueno eso igual lo entiendo un poco más pero tampoco totalmente. Es verdad que me puedes fastidiar todavía más el estomago y el esófago, sin contar con la garganta, pero ¿y que? ¿alguien me ha preguntado por qué lo hago? pues no... pero todo tiene una explicación (muy larga).

Ahora estas dos cosas las tengo como costumbre, como el que fuma, lo veo normal hacerlo... y pretenden que deje de hacerlo de un día para otro, algo que veo imposible después de tanto tiempo, además que cambiarlo me da miedo.

muere lentamente

Muere lentamente quien no viaja,quien no lee,quien no oye música, quien no encuentra gracia en sí mismo.Muere lentamente quien destruye su amor propio,quien no se deja ayudar.Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito repitiendo todos los días los mismos trayectos,quien no cambia de marca,no se atreve a cambiar el color de suvestimenta o bien no conversa con quien no conoce.Muere lentamente quien evita una pasión y su remolino de emociones,justamente estas que regresan el brilloa los ojos y restauran los corazones destrozados.Muere lentamente quien no gira el volante cuando esta infeliz con su trabajo, o su amor,quien no arriesga lo cierto ni lo incierto para ir detrás de un sueño quien no se permite, ni siquiera una vez en su vida, huir de los consejos sensatos...¡Vive hoy!¡Arriesga hoy!¡Hazlo hoy!¡No te dejes morir lentamente!¡NO TE IMPIDAS SER FELIZ!

Sin titulo ninguno

No me mires que nos miran,

nos miran que nos miramos,

miremos que no nos mires

nos miraremos,

porque si no miramos

descubrir pueden

que nos amamos.