Hace mucho que no escribo, pero no significa que no haya andado por aquí...es que como diría yo, no he tenido ni tengo ganas de nada. Y cada día que pasa esto va a más, como me dice el medico poco más vas aguantar esta situación, pero me da igual...voy hacer todo lo posible por aguantar, aunque ni me pueda levantar de la cama pero he jurado y perjurado que cuando me vaya de vacaciones a finales de junio (que encima es a la playa) iba a estar delgada y ello estoy.
No sé lo que peso, tampoco lo quiero saber...creo que no me hace bien, más que nada porque me obsesionaría cada día un poco mas por si fuera poco. Lo que hago es comprobarlo con los pantalones que normalmente me pongo y ellos me dicen que si que he bajado y bastante, más que nada porque se me cae ya ni con cinturón los puedo sujetar. Me he pasado a los de goma (que alguno también se me caen y a los vestido)... he pasado de tener que comprar una talla M a comprar una XS y de ahí no me pienso bajar, vamos que no me van a engordar.
Tengo dos semanas para decicirme que hacer con mi vida, una de mis mejores amigas al igual que el médico piensa que el ingreso es la mejor formar de solucionar el problema. Si vale, el problema se solucionaría mientras yo este allí dentro pero una vez fuera todo volvería a empezar y para que pase eso, realmente paso de ingresar. También tengo otra opción que es ir a comer con una amiga todos los días...me apetece, pero en este momento no me entra nada de comida. Lo máximo que como al día es un vaso de leche de soja y de vez en cuando una manzana ya cuando me obligan mis padres... pero cuando ocurre eso me siento la persona mas gorda de todo el planeta, aunque sea una manzana, una pera o una naranja...me alimento a base de agua. Las únicas personas que lo saben, mi médico, alguna amiga y mi tía...esta última no sabe como aguanto, menos mal que no le dice nada a mis padres de que no voy al comedor de hospital ni que como por miedo a engordar...
Igual no aguanto 20 años más así, pero mientras aguante así voy ha seguir, nada ni nadie me va a parar y menos en cosas así. Mi novio los fines de semana me hace comer, pocas veces lo hago y cuando no me queda otra me inflo a laxantes, diureticos y a vomitar... parece que no sé hacer otra cosa. Mi vida gira entorno a todo esto. Cuando gente por la calle me pregunta a ver si me encuentro bien (me lo deben notar en la cara) les digo que si pero no me creen :( y ya no se que excusas poner. No se que decirles para no contarles en realidad lo que me pasa, porque les he dicho ya tantas cosas, me pasa lo mismo en casa a la hora de comer...les he dicho tantas cosas que las excusas se van acabando. Son ya 14 años y no doy más de si, mi cabeza ya no me da :(.
