Bueno no sé si sera el mejor día para tomar estas decisiones que al fin y al cabo son y van a ser las más importantes que tome en mucho tiempo. Pero después de mucho pensar, de estar noches enteras sin dormir, no hacer caso a nadie por estar en mi mundo pensando, creo que esta todo decidido.
Vale, es martes y es 13 para muchos día de mala suerte para mi un día cualquiera, igual el más importante. Voy a contar un poco las decisiones, no sé si serán las mejores, las correctas, las que debo,... pero ahora mismo son las que quiero. Y aunque vaya en contra de todo el mundo, de toda esa gente a la que he pedido opinión, me da igual...al final la última palabra la tengo yo, aunque todos me hayan dicho lo mismo. Si, quizás tengan razón y nunca se la voy a quitar pero quiero hacer mi vida.
Voy a dejar TODO, y cuando digo todo es todo, me da igual estar como estar... no voy a volver a pisar un hospital para nada (por lo menos de momento), no voy a volver al médico, las pastillas las voy a ir dejando poco a poco, no me voy a ingresar. El jueves será el ultimo día que vaya a Basurto me despediré de quien ha sido mi mejor medico durante tres años seguidos día tras día, de quien más me ha apoyado en los momentos difíciles, con la que he podido contar, de quien ha confiado en mi sin conocerme de nada,... todo lo que mucha gente no lo ha hecho ELLA si y por eso la quiero dar las gracias. Le pediré el informe que me tiene que hacer si me lo hace en el momento mucho mejor porque así ya no vuelvo, pero si tengo que volver que sea solo a buscarlo a nada más.
Tampoco me voy a ir a Ciudad Real, ahora aquí tengo una persona muy especial para mi, nunca la había tenido... me importa y le importo, nunca había tenido ese sentimiento recíproco y no quiero perderlo. Al igual que tampoco quiero perder la amistad que tengo con dos chicas, con dos AMIGAS... las que me han apoyado en los momentos difíciles, las que aunque conociéndome hace poco darían todo por mi al igual que yo por ellas. Estas tres personas son las que ahora mismo más me importa y las quiero cuidar, quiero luchar por ellas y porque todo salga bien. No quiero irme por ellas, aunque justamente son estas tres personas las que me dicen que me vaya porque es por mi bien, que a la vuelta estaré mucho mejor. No quiero estar mejor.
Para mi estar mejor es engordar, y eso no quiero y es eso lo que me van hacer si voy allí porque lo necesito. Voy a empezar hacer una vida, voy a empezar a estudiar, a trabajar, quiero tener mi dinero para tener mi casa, para poder hacer lo que quiera, para estar con quien quiera (que ahora mismo estoy con la persona que más quiero, y con la que quiero estar todo el tiempo). Para mi eso es la vida... no importa si peso 40 kilos, si con lo que tengo soy feliz. Me han diagnosticado como crónica, como persona que siempre va a tener esta enfermedad... ¿entonces para que seguir luchando?. Voy hacer lo que este en mis manos, ¿que no puedo comer ciertas cosas en toda mi vida? Pues no las comeré pero eso no me va a impedir ser feliz. Voy a ser una alérgica a la comida toda mi vida ¿y que? mucha gente lo es y no esta diagnosticada, ¿que más da estarlo? para mi es lo mismo, al fin y al cabo es el mismo problema.
El otro día, fue la primera vez que hable sobre mi futuro, sobre lo que quería y sobre lo que no... le sigo dando vueltas, encima lo hice con la persona que más me importa. Quiero tener mi futuro junto a el, se que igual es una locura, que igual es muy pronto... pero este sentimiento que tengo ahora nunca lo había tenido y creo que eso quiere decir algo. Cada día me conozco más (no sé si para bien o para mal) y todo ha sido gracias a esta enfermedad, sé escucharme... cosa que nunca había hecho hasta ahora. Y es algo que ahora valoro.
