¿ Y ahora ?

Después de tiempo sin escribir, solo puedo decir que estoy cabreada conmigo misma... más que anda porque antes conseguía lo que quería pero ahora, en estos momentos mi cabeza esta tan machacada que lo que antes me costaba un día ahora lo hago en un mes... aunque por fuera este haciendo exactamente lo mismo, mi cuerpo no responde igual. Todo una mierda!!! Igual que la vida que llevo en estos momentos...

No se lo que quiere decir ser feliz, esos momentos de felicidad... no pido estar las 24 horas del día día, pero si aunque sean 5 minutos. Por esos minutos daría mi vida. Estoy cansada de tener que entretenerme después de cada comida para no darle vueltas a la cabeza, cansada de no poder parar ni un segundo siempre tengo que estar haciendo algo, cansada de no tener ganas ni de hablar ni de estar con nadie,... y cosas así, miles.

Podría seguir escribiendo, seguir contando cosas pero una también se cansa de tener que estar dando explicaciones a todo el mundo y contar mi vida a gente que ni si quiera les interesa.

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Pongo estos puntos porque tengo tanto lío que no se ni que titulo poner, ni sobre que escribir, ni nada,...

Ya estamos a mitad de semana, y como siempre hago una media de como ha sido la semana en general...sinceramente pocas veces me sale algo distinto, ¿tan mal estoy? ¿tan obsesionada vivo? parece ser que si y creo que cuantos mas días pasan las cosas van a peor, los comentarios de la gente que pretender ayudar y solo hacen más que hundirte, objetivos que te marcan los cuales ves imposible de cumplir por ti misma, porque sabes (aunque no quieras) que necesitas ayuda y te cuesta tanto pedirla como admitirlo. Aunque hay veces que lo haces y te ves SOLA, sin nadie a tu lado, sin nadie que te de un abrazo, un beso o cualquier gesto de cariño que en esos momentos tanto necesitas, y claro es tan poco probable que te lo den...

El fin de semana ha terminado, ya he vuelto de ese lugar que tanto me gusta, de ese lugar del cual he disfrutado más que nunca pero no como las personas normalmente lo hacen, sino a mi manera que no es para nada la correcta... pero me da igual, voy a seguir haciendo lo mismo siempre que pueda, y espero que sea muy a menudo.

Tanto cambio...

Ni se el tiempo que llevo sin pasarme por aquí, el mismo tiempo que mi cabeza lleva echa un lío más de lo normal.

No se hace cuanto me volví de Ciudad Real, aquella ciudad que tan poco me gusta pero que tan buenas amigas me ha hecho tener. A cada sitio que voy, se que voy a encontrar a alguien con quien pueda contar el resto de mis días (que a este paso no van a ser muchos). Que aunque lleve tiempo sin hablar con ellas, sin escribirme con ellas, sé que el día que las necesite o me necesiten vamos a estar la una para la otra.

Desde que empecé en el 2008 mi racha de ingresos (anteriormente ya había estado más veces) mes si y mes también. Muchas cosas han cambiado, ha habido subidas y también bajadas. Las subidas solo las noto yo porque nunca nadie me dice nada, no se si por miedo o porqué pero al igual que me dicen en las bajadas que se me nota mucho y que así no puedo seguir. De la otra manera también me ayudarian (aunque ya se yo que así no puedo seguir). Digamos que ahora es una de esas épocas en las que nadie me dice nada y eso me esta empezando ya a rallarme entera (más de lo que estoy). Necesito volver a ser la de antes, la que aunque no me sienta a gusto conmigo misma me veo algo mejor de lo que me veo ahora... a la que la ropa se le cae y con todo tiene que llevar cinturones. Porque si hay algo que no hago es comprarme una talla menos, siempre utilizo la misma, desde hace mas de 10 años estoy utilizando la misma da igual que este en 40 que este en 54. Ahora se esta programando el que será mi XX ingreso, pero esta vez va a ser mas duro aunque este al lado de casa, pero precisamente eso lo hace duro más que nada porque aquí, donde vivo, no hay una unidad especializada lo que significa que me tienen que mandar a un sitio el cual hasta decir el nombre me asusta, con solamente decir Zamudio los pelos se me ponen de punta, se me cierra el estomago, las horas por las noches pasan, las ganas de hablar se me van y solo me dan ganas de llorar.

A pesar de todo esto, este fin de semana me marcho... me voy a un sitio que tenia muchas ganas, estaba esperándolo con muchas ganas a que este día llegase. Pero ha día de hoy puedo decir que no tengo ninguna ilusión, que no voy a disfrutar, voy a machacarme, a romperme algo si puedo, a hacer cosas que no debo... y todo porque a la vuelta lo mas seguro es que me espere lo que menos quiero.

El martes, día que no olvidare, ese día malo para algunas personas... a me me gusto. Tu abrazo y su beso me dieron fuerzas para seguir ese día para delante, aunque solo duro unas horas, pero menos es nada.