Días de reflexión

Estos días ha tocado reflexión, y no en Roma precisamente como tenia que haber sido. La he tenido que hacer y la estoy haciendo en el hospital ingresada... ahora me he dado cuenta de que los amigos son como los tréboles de cuatro hojas difíciles de encontrar, pero puedo decir que yo las he encontrado solo espero no perderlas porque me dan mucha vida, mucha fuerza para seguir para delante.

No puedo escribir mucho más porque estoy días han sido todo muy monótono, levantarme, ducharme, desayunar, descansar, comer, salir un ratito a los jardines del hospital y a cenar para después irme a la cama. Así llevo una semana, al principio si que se agradece ese descanso que me hacia falta por otra parte ya estoy cansadita de hacer siempre lo mismo, de tener que aguantar a gente que no tiene nada que ver conmigo pero que al final les tienes que aguantar porque según el medico están enfermos. y me pregunto ¿entonces yo? debo estar bien, hay algo que no me cuadra. Si estoy bien, ¿que hago allí? la respuesta no la se.


Quería dar las gracias a mi xurriña, a mi Lola la mejor y a mi topito... estas tres personas me dan fuerzas cada día que hablo con ellas o estoy con ellas me hacen sentir muy muy pero que muy bien. Que ganas de estar otra vez con vosotras sin agobio ninguno.

Viaje a Roma

Mañana como quien dice me voy ya para Roma, por una parte tengo muchisimas ganas de ir, de olvidarme de todo esto y de todo el mundo que dejo aquí, de algunos más que de otros. Lo único malo de este viaje es que antes de ir tengo que pasar revisión, como los coche para ver que todo está medianamente bien... para eso, dentro de una horitas me tengo que ir a pasar el dí y la noche al hospital... un sitio que cada vez me gusta menos pero que a la vez es cuando más lo estoy necesitando.

Ayer me dieron muchos ánimos, muchas esperanzas... todas se han ido, yo no creo que un viaje y menos de tan pocos días me vaya a cambiar tanto la vida, así que a la vuelta ya sé lo que me espera, más sesiones de chapa y pintura.
Voy a intentar pasármelo todo lo mejor que pueda, y a la persona que va conmigo también quiero hacérselo pasar bien... no es plan de estar todo el día encerradas en el hotel porque no pueda ni salir a la calle. tengo que sacar fuerzas de donde no las tengo. Por otro lado me están metiendo mucha presión, yo creo que no deberían, y me estoy callando, ya se sabe lo que pasa cuando una se calla mucho durante mucho tiempo. En los viajes por suerte no soy la misma persona que está aquí en casa y menos en este que voy con una persona que se merece muchisimo pasarlo bien, no tener preocupaciones y disfrutar de esta semanita fuera de casa... así que ya que no lo voy hacer por mi, lo voy hacer por ella. Pero me fastidia que me digan que me tengo que portar bien, me lo dicen porque no me conocen... sino no dirían ni la mitad de las cosas que me están diciendo.

Bueno, a la vuelta ya os contare mis aventuras por Roma y que tal ha salido todo, que esperemos que sea bien.

Malos momentos

Si...creo el titulo resumen pero bien resumido lo que me esta pasando estos últimos días, por no decir estas ultimas semanas... o mejor dicho desde principios de diciembre. Me estoy dando cuenta que cada vez lo voy alargando más, eso solo significa que he estado y estoy sufriendo algo que no debo desde hace más de un mes... y todo por una cosa (no se le puede dar otro nombre) que no merece la pena. Lo malo de todo esto es que no me deja disfrutar de las cosas buenas que me están pasando este tiempo... y todo porque cada vez que me pasa algo, siempre acabo en el mismo sitio. Y si, vale... me dicen que tengo que controlarme y demás, a ver que yo lo sé pero en esos momentos no me puede controlar ni alguien que realmente entiende por lo que estoy pasando, más que nada porque no soy persona, no soy yo, no pienso, solamente actúo y actúo y no hay más.
Por esa parte también estoy bastante agobiada, pero me quedo callada, me piden más cosas de las que yo puedo hacer en este momento... por ahora estoy aguantando pero veo que en un día de estos voy a saltar y no quiero, no quiero que pase eso, porque son mis mejores amigas, mis mejores apoyos que tengo ahora mismo aquí... si, como habéis comprobado son dos. Pero sobre todo una de ella me exige demasiado, y cuando digo demasiado no es cosa mía... me lo han dicho, lo que quiere decir que no es que mi cabeza me este pasando por una mala jugada.. todo esto me gustaría poder contarlo, poder soltarlo para sentirme mi, para sentir que he expulsado todo... pero cuando llego allí no puedo decir ni una sola palabra... y cuando salgo se me caen las lágrimas por no haber podido decir nada. Luego tengo que aparentar algo que no soy, ni estoy para no preocuparlas... ellas son ellas mismas, con sus más y sus menos, pero yo no puedo... no puedo tener un mal día, o hacer las cosas un día malo porque si no se enfada, sobre todo una... la otra me entiende muchisimo más y creo que desde ayer lo va hacer muchisimo mejor. Espero que las cosas empiecen a cambiar.

Del hombre mono ni quiero hablar porque todos los días me llevo un mal rato, un ataque de pánico o una crisis de ansiedad por su culpa, y creo que no merezco sufrir eso. Creo que de una vez por todas merezco que todo me vaya más o menos bien, y ahora que lo está haciendo no voy a dejar que el lo arruine.

Día de Reyes

Bueno...ya sé que el día fue ayer, pero tuve tantas cosas que hacer que ni a escribir me dio tiempo.

Por primera vez, salí en reyes, siempre he sido de las que se metían pronto a la cama para después despertarme prontito para ver los regalos... si con los años que tengo todavía me sigue haciendo ilusión el día de Reyes, qué le vamos hacer. Este año ha sido completamente distinto... salí por la noche y no llegue a casa hasta la hora que normalmente me levantaba para abrir los regalos, es decir, las 8. Después de solo dormir dos horas me levante, estaba preocupada y no era precisamente por abrir regalos.. porque no sé pero este año no me hacia ninguna ilusión recibir ninguno :(. Luego de poner todo en orden y saber que estaba bien, ya me quede más tranquila pero fuero horas de angustia hasta que por fin supe todo.


Ayer, ya se lo dije a la persona en si, me hizo sentir por primera vez en mi vida la niña más feliz del mundo y ver que por fin importo a alguien tal y como soy y no la que finjo ser. No le "importa" como este o deje de estarlo (lo pongo entre "", porque si que le importa pero es una manera de decirlo), a esta persona lo que le "importa" es como soy yo por dentro, me valora como persona.

También me toco pasar revisión, ya sé que era fiesta... pero tenia que ir si o si, tenia que contar todo lo que me pasó el día de Reyes (que no fue nada bueno), necesitaba su ayuda... y tanto que me la dio, ya me dijo que otra vez no hiciese lo que hice, más que nada porque tenemos un pacto y hasta ahora lo había cumplido. pero ayer estaba tan hasta arriba de todo que no podía mas.. y me fui por el camino mas fácil. Ahora puede que me arrepienta, porque a las dos personas que más quiero las he hecho mucho daño, se han quedado muy triste y ahora todavía están más preocupadas... pero si me arrepiento es solamente por esa parte no por ninguna otra, ni tan siquiera por haberlo hecho.

Primer día del año

Y que raro con el primer día, la primera bronca... ya nada más despertarme ¿y este se supone que iba a ser un buen año? como siga a este paso me parece que no.


Pero bueno no me voy a quedar con eso, voy a recordar este día como el mejor, la mejor nochevieja que he tenido en mucho tiempo. he estado con mis dos niñas que más quiero, creo que no puedo pedir más... y encima sin planearlo...yo pensaba que no las iba a ver, pero al final no ha sido así...creo que al final lo no planeado sale mejor que lo planeado. Esto me da que pensar varias cosas... ¿por qué planeamos tanto nuestra vida cuando se puede vivir sin planear y dejando que pasen las cosas como y cuando tengan que pasar? A veces el ser humano, mejor dicho, siempre es de costumbre fijas y desde pequeños nos enseñan a pensar en lo que vamos hacer, a quien no le han hecho la típica pregunta de "¿y tú qué quieres ser de mayor?" deja que el tiempo pase y sea el quien lo decida, al final las cosas saldrán mejor. y visto lo de ayer cada día estoy más seguro que nos comemos mucho más la cabeza de lo que debemos... vale que la vida sea difícil, pero también muchas veces somos nosotros quienes la hacemos que sea mas difícil, aunque a veces no nos demos cuenta... solamente hay que pararse a pensar un poco, pero a veces ni tiempo tenemos para pararnos y simplemente actuamos.


Hoy...viviendo la resaca de ayer, esa resaca que tienes también aunque no bebas ni una gota, esa resaca que te deja echa polvo, sin ganas de nada, solamente de estar tumbado en el sofá con la mantita y con el mando en la mano. Aunque en casos es mejor salir a que el aire resbale por tu cara y eso es lo que voy hacer a pesar de haber dormido a penas 3 horas, necesito salir a la calle, necesito despejarme, necesito ver a gente pasear... necesito olvidarme de todo lo que me ha pasado y estando en casa no creo que lo consiga..así que, aunque no haga el sol que hacia esta mañana a las 10 cuando he llegado a casa, me marcho a dar una vuelta..ahora mismo estar en casa es un peligro muy peligroso para mi.