Resumen...

Estos días han sido y están siendo locos, creo que no merezco pasar por todo esto o quizá si...no lo sé. Pero es que van una detrás de otra, parece que no hago nada bien.
Desde ese fin de semana, que supuestamente había sido para no olvidar (que no ha sido así) porque solamente me ha traído problemas con la gente...hasta el día de hoy, no ha habido ni un momento en el que no haya discutido con una persona, llorado cada día y estar sin dormir desde el lunes (y eso que me estoy pegando la paliza del siglo entre tanta caja).

Me he dado cuenta de una cosa, que si a la gente, a esa gente que tu llamas amigas no las respondes como ellas quieres se enfadan ¿a eso se le puede llamar amigas? estoy echa un lío... si no es con una es con otra pero todo los días tienen algo para echarme en cara. Yo doy todo sin pedir nada a cambio, pensaba que ellas también eran así pero me he dado cuenta de que no... que si ellas te dan algo tu se lo tienes que dar por triplicado sino no tienes nada que hacer con ellas, tampoco me parece normal. Cuando, y más, sabiendo que cualquier cosa que me pidan se la doy...si ya me dicen "tu das todo...tienes que aprender a no dar tanto". Y encima solo me pasa con la gente que no debo, con las personas que se lo merecen de verdad las tengo totalmente olvidadas de dar cosas, pero ellas si son amigas de verdad porque saben que estoy aquí, y he estado aquí cuando las he hecho falta o cuando yo las he necesitado a ellas también lo han estado. Veremos como se comportan estas supuestas amigas cuando no este... es ahí cuando verdaderamente te das cuenta de todo, pero ya me la estoy dando, no me hacen falta más hechos.
Quizás últimamente este que me molesta todo más de lo normal por la preocupación que tengo de ir o no, porque esa es otra de las cosas que me está paralizando, soy incapaz de salir de casa y todo por miedo, miedo a que me vean... no sé que va a ser de mi. Pero vamos que por lo que están tardando cuando me digan que me tengo que ir también les voy a tardar en contestar tres meses (los que llevo esperando).

Hoy toca una de casita....¿y alguna le importa lo que me pase? NO, tampoco me importa así menos explicaciones doy, pero que luego no me vengan pidiendo.

Un finde...

Este fin de semana ha sido uno de esos que va a ser difícil de olvidar por varias cosas, por las personas con las que he estado (eso lo primero), por como nos hemos divertido, por las cosas que hemos hecho todas juntas y sobre todo por hacer olvidar por unas horas lo que me va a deparar en otras cuantas horas...


Fin de semana de cumpleaños, no cualquier cumpleaños, 30 años como dicen ellas, no se hacen todos los años y había que celebrarlo de distinta manera, y a falta de uno eran dos los que celebrábamos.
Había luna llena, lo más bonito, y con ello salieron los lobos, o en este caso las lobas, juegos de mesa, karaoke, caras pintadas, comida de nochevieja (solo faltaban las uvas) y cosa importante Paquito el chocolatero. Me he dado cuenta de a quien importo, han estado conmigo todo el tiempo, no me han dejado ni un segundo de lado. Iba muy nerviosa por como lo pasaría pero al final resulta que son peores mis ideas que la realidad en si, no sé por qué pero siempre tiendo adelantarme a los acontecimientos sobre todo si es con gente que nunca he salido con ella más que por el día o por la noche... pero no 24 horas juntas.


Bueno ahora dejaremos lo bueno para contar lo malo, porque toda cosa buena tiene su parte mala. Digamos que este fin de semana a parte de ser para celebrar el cumpleaños de dos amigas también era una medio despedida mía, al principio no estaba muy segura de eso, pero después de haber escuchado hoy a mi aita hablar con el médico creo que no me queda duda alguna de que antes o después me voy a ir, y no a cualquier sitio. La pregunta es ¿va a ser este sitio el definitivo o sera como todos los demás? el medico me ha dicho que cuente a alguna amiga todo desde el principio hasta el momento en el que estoy ahora (eso si, si saltarme nada y contando todo) y que de hay pueda yo también tomar una decisión porque en este momento, igual que en muchos otros estoy tan saturada de todo que no sé ni lo que quiero ni lo que me viene bien. Necesito que alguien piense por mi, necesito pasarle el mando a alguien, pero cuando digo pasarle es pasarle por completo y no solo la mitad o ni tan siquiera eso. Mañana tendré supongo que una respuesta y depende de como me encuentre, porque después de haber oído hoy lo que he escuchado se me han quitado las ganas de todo, lo contaré por aquí o esperaré un poco a que pueda reaccionar.

Estos tiempos...

Parece mentira que estemos en el siglo en el que estamos y la gente siga igual de ignorante. Es verdad que dicen que hay que vivirlo o sufrirlo para entenderlo mejor... pero una cosa es entenderlo y otra cosa es cuestión de darse cuenta.
¿Como es posible que me comparen un dolor de espalda o de tripa.. con un dolor del alma (así lo lamo yo)? Para lo primero te tomas algo y puede que se te pase o puede que no pero no te va a durar más de dos días (a no ser que tengas algo, que no es el caso), pero ¿y para lo segundo, para el dolor del alma... que te tomas? Ese dolor que no sabes ni de donde te viene y que no tienes nada que te lo quite, bueno si que hay una forma de dejar de sentir el alma. Luego lo arreglan todo diciendo que hay que ser positiva y que tal y que cual... ¿acaso tu lo has sufrido o lo estas sufriendo? ¿sabes lo que es un ingreso involuntario? ¿sabes cosas de todo este mundo? la respuesta a todas las preguntas relacionadas con esto es NO, entonces como mejor puede estar la gente es callada. ¿qué te quieren ayudar? vale, bien... pero que lo hagan de otra manera porque así lo único que hacen es hundirte más y más, y para eso creo que te vales tu solita (por lo menos en mi caso).

La gente te echa cosas en cara, te dice cosas sin sentido, algunas duelen otras intentas pasar de ellas. Las que más duelen son las que vienen de personas que quieres... como por ejemplo:

- Déjalo, dicen, déjalo. Como si esto fuera igual que fumar (¡Que no sé hacer otra cosa!)


Pretenden que esté como si nada pasará, como si todo estuviera bien, como si mi vida fuera un camino de rosas pero sin espinas, como si estoy así es porque quiero, que sino ya hubiera hecho algo para estar mejor ¿de verdad la gente puede llegar a pesar eso? No se dan cuenta de que si en mis manos estaría el cambiar, no lo hubiera hecho antes...no habría tanta gente así, con dolor de alma. No habría médicos especializados en esto... no entiendo ( y cada vez menos) como la gente puede ser tan ignorante en ciertos tema... y este en especial me toca demasiado porque es el que estoy viviendo y me estoy dando cuenta de que vivo rodeada de gente que no tiene ni la menor idea de lo que es vivir así. Algunas personas hacen por entenderte, por ayudarte... por muy loco que les parezca lo que pienses o incluso a veces les entre la risa, pero esa gente no me molesta porque se que en el fondo esta haciendo todo un esfuerzo por poder entenderte y seguir en esta lucha contigo.

Hoy me voy a gente de todo tipo a una casa a celebrar el cumpleaños de dos amigas, veremos como acaban las cosas y hasta que punto es capaz de aguantar cada persona. Porque lo sé, no es fácil convivir con una persona que esta con dolor de alma y solamente quiere una cosa que no dejan hacerla.

Esos días en...

Los que necesitas más que palabras, hechos. Hechos por esas personas que piensas o crees que son tus amigas y te importan realmente. Si que es verdad que te dan buenas palabras, apoyo y demás... pero, ¿dónde están cuando las necesitas? no es nadie capaz de deshacer un plan para estar a tu lado cuando te encuentras mal o tienes un problema, cuando saben que no te van a volver a ver en un tiempo... la única respuesta que tienes es: es una pena, pero mañana tampoco puedo estar contigo... ¿no puede ni tan siquiera hacerme un hueco para estar conmigo? ¿tan corto es el día o tan ocupada esta la gente como para no tener tiempo? Ahí es cuando verdaderamente te das cuenta de quien está contigo y quien no... el fin de semana tengo que estar con todas ellas, ¿qué cara voy a poner? no me apetece estar con gente que a primera vista parece que está conmigo a las buenas y a la malas pero a la hora de la verdad te dejan ahí tirada y si me dirías que es por alguna razón... pero por salir de fiesta o quedar con otra persona. A esa persona la vas a tener aquí todos estos meses que voy a estar fuera, el niño no se va a ir a ninguna parte, y la fiesta va a seguir estando día si día también. Pero parece ser que a veces es más importante eso que otras cosas.


También puede ser que ahora mismo vea todo negro, porque la noticia me la dieron ayer... pero ni tan siquiera me han llamado para preguntar que tal estoy con dejarme un mensajito en el facebook de te voy a echar mucho de menos se creen que lo arreglan todo. Y mira que justo el día anterior estuvimos hablando de eso, de que si algún día una de nosotras tendría un problema íbamos a estar con ella... parece que esas palabras se las llevo el viento, ese viento que hacia ayer. Igual no fue el momento de decirlos. Ahora sé con quien puedo contar y es con esa gente que menos esperas... que siempre está ahí aunque no la veas, que casi ni hablas con ella, pero al final son las mejores amigas que puedes tener.

Todo esto viene a que ayer me dijeron que me iba a ir una temporada a una ciudad, un pueblo...que ni sé donde está, que no hay nada. Cuatro casa y un hospital, poco más creo que puedas encontrar en un sitio así. Lo que más me fastidia de todo esto es que me habían hecho ilusiones de que ya no iba a ir, de que ahora podía empezar hacer cosas aquí ¿para qué me mienten de esa manera? ¿para qué dejan que me haga ilusiones con algo que no va a pasar? y la única respuesta que obtengo es ahora mismo estas para que te cuiden. Ya me pueden cuidar aquí en casa, aunque hasta ahora no haya sido así. Lo que más me ha dolido con respecto a esas personas que creía que importaba ha sido la respuesta que he tenido de ellas eso te pasa por no hacer las cosas bien. Claro, es como que yo hago esto porque quiero... me lo he creído durante mucho tiempo y ahora me lo estoy volviendo a creer, no son las primeras ni las últimas que me lo digan.

Días de sorpresas

De unos días aquí, parece que todo lo que me llevo son sorpresas... ojala fuesen de las buenas, de las que te hacen saltar de alegría, pero no. Parece ser que esas en mi de momento no existen... desde el otro día cada día me llevo una sorpresa, creo que empezó por la peor.


Mi marcha a Ciudad Real, a una ciudad donde no hay nada, yo lo veo como un pueblo con cuatro casa y poco más...que seguro que luego tiene más cosas pero no quiero saber nada de allí. Todo esto, siendo sincera, creo que me lo he buscado yo, no sé si por no hacer las cosas bien o a veces por no callarme cuando debería haberlo hecho. Lo que más voy a echar de menos, va a ser a mi ninia, a esa persona que en tan poco tiempo ocupa más espacio en mi corazón que cualquier otra que la conozca desde hace 20 años, pero se lo ha ganado y a pulso... ha estado ahí en los malos momentos (cuando a penas me conoce y no tenía por qué quedarse conmigo). Lo de Ciudad Real, lo sigo sin ver... las noches sin dormir por darle vueltas se van acumulando y se irán acumulando de aquí a dos semana que me vaya a ir, si es que al final me voy porque estoy haciendo y pensado lo imposible por quedarme... desde marcharme a algún sitio, hasta decir que necesito más tiempo. Todo esto pasando medio sola, en casa no saben nada... y así seguirá hasta el día que tenga que preparar la maleta porque me tenga que ir... y solamente por eso se enteraran que sino, ni eso.

Otra sorpresa me la lleve el sábado, esta nada que ver conmigo, pero al fin y al cabo fue una sorpresa... hay veces que ni te imaginas que puedan pasar estas cosas.



Y otra de las mayores sorpresas me la lleve ayer cuando recibí un privado al facebook, hay cosas de personas que tal y como son en este momento no crees que le han podido pasar ciertas cosas. Pero leyendo una y otra vez cada una de las letras ES VERDAD, sabe de lo que habla, sabe lo que es el sufrimiento, sabe lo que es pasarlo mal y que nadie te entienda, sabe muchas cosas que la gente que no pasa por esto no tiene ni idea, ni tan siquiera imaginandoselo puedo llegar a sentir el dolor que produce estar así. Cuando lo leí me quede sin palabras, y todavía sigo sin palabras para poder contestar a ese mensaje, es algo que no me esperaba, no se que poner, que decir... vaya cosas que pasan, que me quede sin palabras en un tema que lo tengo más que de sobra en mi cabeza, en mi cuerpo, yo entera soy ese tema.

Típicas frases

- Ahí solo eres tu la que puede cambiarlo nadie más.
- Eso esta en tus manos.
- No podemos hacer nada por ti.
- Querer es poder.
- ...

Y podría seguir poniendo esas típicas frases que se dicen cuando no sé tiene ni idea de lo que decir o de lo que hacer. Pero creo que quien dicen esas frases no se paran a pensar el daño que pueden estar haciendo a la persona a la cual se lo dicen. A mi por ejemplo me afectan muchísimo, también depende en que momento y como me lo digan claro está... pero si que muchas veces es más fácil y mejor dejar un vacío, un silencio... duele menos y es más barato, pues no gastas absolutamente nada y encima no haces daño a nadie.
Estos días creo que las estoy escuchando más veces por minuto que otros días, no sé si tiene que ver con el que me voy a ir o es mera casualidad. Esperemos que sea por lo segundo, que sea casualidad y no por el echo de irme... porque en realidad, que me voy lo sabe muy poca gente y esa gente no me dice para nada esas frases típicas. Esa gente, ahora me esta dando su apoyo, su opinión de lo que debo o no debo de hacer cuando me vaya,están aprovechando a estar conmigo y no decirme lo que tanto me duele oír... Que a veces pienso, que si duele tanto ¿será por que es verdad o es que estoy más sensible que nunca? También puede ser una combinación de las dos cosas.

Solamente pido una cosa, toda esta gente que dice estas frases y no tiene ni idea que por favor se callen estos días, que bastante me estoy comiendo la cabeza y triste estoy como para hacerlo aún más.Una foto que no dice nada, pero que dice todo.

Mis días en Escuza

Las últimas dos semanas me las he pasado en Escuza, si que tenia un viaje en mitad de estos pero al final decidieron por mi que lo mejor era quedarme, no sé si acertaron o no. La cosa es que me quedé sin viaje y ahora me quedo también sin viajes por miedo a que me vuelva a pasar lo mismo, cosa que tampoco veo bien.


Estos días, me ha dado tiempo a pensar y todavía sigo pensando en lo que quiero hacer con mi vida... el pensamiento sigue siendo el mismo desde que entre por esa puerta de urgencias y no volví a salir hasta ayer. En el pabellón, he encontrado gente maja, gente menos maja... pero me quedo con dos personas en especial. Las dos son chicos pero sin ellos y sin sus palabras no sé si hubiese podido aguantar allí adentro como he aguantado. Ahora mismo necesitaría por lo menos a uno de ellos para que me hablase, me dijese esas cosas que me hacían sentir persona, que valgo... y no lo que me está pasando por la cabeza.

Ayer fue mi primer día de libertad después de 15 días encerrada... no fue malo, pero también puedo decir que no fue bueno. Estaba como en mi mundo, no estaba en el lugar que me correspondía, me sentía rara, me sentía que sobraba, me sentía como una marioneta en manos de gente que me quiero, eso no puedo negarlo, pero que me piden más de lo que puedo hacer o me hacen prometer cosas que sé de sobra que no las voy a poder cumplir. Y pienso, bueno ¿y qué? ya sé donde voy a terminar da igual como vayan las cosas, al final no mando yo... manda mi cabeza y me esta jugando muy malas pasadas últimamente. Si que había pensado así otras muchas veces pero no tanto como últimamente, ¿la razón? no la sé. Ahora que toda va medianamente bien hago lo imposible para que no vaya bien del todo. Después de estos 15 días en el pabellón de Escuza me he dado cuenta de una cosa, de quien son mis amigas, de a quien importo y a quien no... eso es algo a valorar y mucho. Los pensamientos que tienen estas personas hacia mi, aunque me importen y yo a ellas también me hacen mucho daño. Me siento muy culpable por no haber podido hacer ese viaje, y creo que es una de las cosas que me va a estar dando vueltas en la cabeza muchisimo tiempo y más si cada día que estoy con ellas me lo recuerdan. Me siento como una autentica boicoteadora de viajes, de todo en general... y he utilizado esa palabra por no usar otra más mal sonante.


Ahora tengo dos semanas para hacer las cosas bien en casa y no marcharme... pero sinceramente después del día de ayer lo único que no me apetece es ponerme hacer las cosas bien aunque sea por mi bien, por quedarme aquí... me la voy a jugar y voy hacer lo posible por irme de aquí, lejos de mi casa, de mi gente... me da igual ya todo el mundo. Quiero vivir mi vida y la de nadie más.