Últimos días del año

Bueno ya estamos en la última semana, en los últimos días del 2010..otro año que se acaba y otro nuevo que empieza. Esperemos que no termine y empiece como el año pasado, todavía lo tengo grabado en mi mente la manera de terminar que tuvo y la de empezar, básicamente porque fue exactamente la misma lo cual solamente me tengo que acordar de una cosa nada más. Y es difícil que se me olvide porque es algo que pasa a diario en esta casa.


Mirando atrás diría que este año ha sido bastante malo, pero también ha habido momentos bueno... mejor dicho están pasando ahora, ahora que termina el año, me están pasando cosas buenas, nunca es tarde y menos para que pase algo bueno, claro que me hubiese gustado que este que estoy viviendo en estos momentos, haberlos vivido antes... pero vamos, que ahora tampoco voy a decir que NO a vivirlos. Estoy feliz por un momento en esta vida de mierda que llevo viviendo desde los 14 años. Puedo acordarme de cada uno de los momentos buenos que estoy viviendo. Mis niñas de Barcelona, sobre todo cuatro de ellas... nunca las voy a olvidar, siempre serán como hermanas para mi, lo saben todo, me han ayudado en los malos y en los buenos momentos esas son amigas de verdad.

En junio cuando conocí a mi morenaza con su pitu, que ilusión me hizo verla, poder achucharla y besarla, olerla, oír por fin su voz en directo, estar con ellas sentadas en un parque tan tranquilas.
En febrero conocí también a otra de mis niñas...esta mas txikitina pero a la vez grande. Con un niño precioso, con un sobrino que quiero con todo mi alma al igual que a su madre.. me ha estado apoyando desde el primer día que la vi, desde el primer día que nos mandamos el primer privado por el tuenti. Gracias doy a una persona que no las merece por haber hecho que la conociese.

Y por supuesto no podían faltan mis dos preciosidades, mis dos tias wenas, que las quiero como si las conociera desde pequeña, que se han ganado mi confianza en solo dos días, que están conmigo día si día también... que dan la vida por mi. Que están haciendo lo imposible para que me pueda quedar aquí en enero y no me tenga que marchar...eso cualquiera no lo hace y menos dos personas que conoces ni siquiera de un mes... una persona que no te interesa pasa de ti, si vale, esta en los buenos momentos ¿pero y los malos? pues ellas dos también lo están. Bueno, también tengo que decir que yo también estoy para cada una de ellas siempre que lo necesiten, da igual como me sienta o como este... pero necesito deberlas todo lo que están haciendo por mi.

Noche buena

Bueno... ya ha pasado otro año más, ya estamos otra vez en navidades, con lo poco que me gustan, pero por lo que me estoy dando cuenta cada vez conozco a más gente que tampoco les gustan estas fechas.


Ahora mismo tendría que estar sentada en un mesa, llena de gente, de comida, de alegría... pero no, aquí estoy sentada enfrente del ordenador esperando a que llegue la hora de dormir, que no sé ni cuando será. Este año pensaba que iba a ser distinto... las cosas en verano se veían de distinta manera a como se ven ahora. Y cuando ha llegado el día me he dado cuenta de que todo sigue exactamente igual o peor que el año pasado ¿ha sido un año perdido? por una parte si, por otra no tanto... La parte que si, nada ni nadie, ni tan siquiera yo he hecho algo que merezca la pena. Lo bueno de este año... me quedaría con dos cosas, pero que han sido las mejore que me han podido pasar, conocer a mis niñas de Barcelona, pasar con ellas días enteros, darnos abrazos, besos, apoyarnos en momentos malos, reírnos en los bueno... y el otro no es que haya pasado hace mucho, pero el suficiente tiempo como para darme cuenta de que hay gente de verdad que merece la pena y no como pensaba yo antes. He conocido a dos AMIGAS, dos chicas estupendas, cariñosas, compresivas, tienen toda la energía del mundo que poco a poco me trasmiten, me ayudan en los momentos bajos ¿qué más puedo pedir? no quiero nada más. Bueno si, una cosa.. pero eso no se regala, necesito fuerza, fuerza para hacer una cosa que debía haber hecho hace mucho tiempo pero que por miedo he sido incapaz de hacerlo, por eso necesito este año mucha fuerza.

Y como suelen decir, año nuevo, vida nueva... espero que este año sea verdad porque siempre digo lo mismo y al final siempre se termina el año igual que ha empezado. Y ya que estamos en noche buena, FELIZ NAVIDAD a todo el mundo que lea esto.

Nuevo día

Este fin de semana, va a ser inolvidable igual que cuando me fui a la nieve. Aunque este por otras razones totalmente distintas, pero aún así igual de buenas.


El sábado.. todo el día fuera de casa, lo mejor que puede hacer, no pisar la casa en 12 horas...si puede sonar a cansado pero eso era lo único que no tenia en mi cuerpo, cansancio. Por la mañana fui a ver a mi rubio, cada día se esta haciendo mas grande y como se nota, pero da igual porque me sigue conociendo igual, es verdad que ya tiene dos años y medio y se da cuenta de las cosas... pero yo le sigo viendo como el dia que nació con sus cinco kilillos y todo el cuerpecito lleno de rollitos, estaba y esta para comérselo. Lo mejor fue cuando sacamos la lengua, le preguntamos:
- Yo: que tengo en la lengua?
- Aimar: un helado mini


Por la tarde función de navidad, la verdad que me lo pase muy bien.. muchísimo mejor que el año pasado... puede se por dos cosas, que estuve con gente que de verdad me aprecia y la más clara, que estuve con mi prima. Que ganas tengo de que llegue el sábado para volver a estar con ella, para contarnos cosas, para hacer de todo pero nada bueno.. parece mentira que nos llevemos nueve años y parece que no haya ninguna diferencia entre las dos.... creo que por esa misma razón somos primas. A las dos se nos va un poco bastante la cabeza, pero de vez en cuando un punto de locura viene bien sino te quieres terminar aburriendo.

El domingo también fue especial, por fin y después de tanto tiempo volví a ver a mi niño más txikitin de todos y a su madre, pase toda la tarde con ellos hasta que el frío pudo con nosotros y nos tuvimos que ir... que sino todavía seguiríamos allí poniéndonos al día de todo lo que nos ha pasado todo este tiempo. Al fin, llegue a casa... no me despegue del teléfono hasta las 11 de la noche primero con una amiga, después con otra. Sé que esto no lo van a ver nunca, pero quería deciros que muchisimas gracias por estar ahí día si y día también, gracias por darme vuestra confianza, y muchas gracias por teneros ahí cada vez que os necesito..y ayer era uno de esos día. Por eso, deciros que os quiero mucho.

En conclusión, fin de semana de niños, amigas y primas... todo bueno, ¿qué más puedo pedir?

Exploto

No pensaba escribir hasta que pasase un mes o mejor dicho hasta que me quiten la escayola de la mano, pues con la izquierda solamente se me hace muy difícil a parte de que tardo mucho y me como muchas letras... pero hoy, ya hoy no puedo más y necesito decir como me siento y este es el único sitio donde puedo hacer tranquilamente.

Estoy harta, hartísima, de que la gente me mande mensajes diciéndome que otras personas lo están pasando mal, creo que esas personas tiene tanto boca como dedos para decirme como se sienten, además que ya se como esta cada persona que me importa, no hace falta que venga una tercera persona contándome historietas pues es cuando mando todo a la mierda y adiós a todo el mundo, desaparezco y olvidaros de mi. Siempre digo que se puede contar conmigo si alguien se encuentra mal, pero hasta un punto... lo que no quiero es que terceras personas se metan por medio, porque gracias a eso ya terminamos mal una vez y no quiero volver a terminar así. Además que lo primero que dijimos cuando la relación se volvió a retomar, fue que nada de mas personas que no fuéramos ella o yo. Se que en esta ocasión, esta persona, lo hace inconscientemente, pero mi paciencia tiene un limite y al final voy a terminar haciendo algo que no quiero.


Vale.. estas no son las mejores fechas del año...pero no solamente para gente así, sino para otra mucha gente tampoco lo son. Yo gracias a una persona muy especial que ha aparecido en mi vida estoy intentando hacer una vida medio normal, y no quiero que nada ni nadie me venga fastidiando. Y más cuando estas personas no tienen ninguna importancia en mi vida, ni jamás la tendrán. Hay otras muchas, mis niñas de BCN, unas mucho más que otras, que daría mi vida por ellas... y me es igual lo que me digan cada día que de ellas nunca me voy a cansar y voy ayudarlas y escucharlas cada día que me lo pidan, para eso son mis niñas y siempre lo serán.

Así que solamente pido una cosa, por favor abstenerse de mandarme cosas por móvil que no vienen a cuento...si una persona esta mal que me lo diga esa misma persona. Yo también estoy mal, y bien jodida... pero esto solamente lo saben dos personas. Con la demás gente me pongo una mascara de que todo va bien y que no pasa absolutamente nada. Al final, voy a buscar la solución más fácil... y creo que tengo el apoyo que necesito para hacerlo... pero si lo hago, solamente lo sabrán la gente realmente importante para mi.

Fin de semana en la nieve

Se ha terminado ya el fin de semana, hoy empieza otra semana nueva. Estos dos días no han sido como todos, han sido completamente distintos. Me he ido a la nieve hacer snow, y bien que he hecho... hasta lesionada he venido por dos partes y no más porque solamente me he quedado dos días pero hoy hubiese tocado la pierna.

La verdad es que me lo he pasado muy bien, con mi ta, sobre todo con ella. Es una persona que quiero mucho, aunque no creo que ella se imagine lo que yo siento por ella porque jamas se lo he demostrado, ni tampoco se lo he dicho. Para mi es más que una cuñada, más que una amiga, más que una hermana... no sé que palabra la definiría mejor. Pero solo se que lo que siento hacia ella, solamente lo siento con ella y con otra persona más. Y como he dicho ninguna de las dos lo saben, por lo menos e mi... que se lo imaginen, puede ser, más que nada por como soy cuando estoy con ellas. Si, son dos chicas, las dos chicas de mi vida, las dos chicas que no me gustaría perder nunca.

Voy a seguir con la nieve, llegamos el viernes por la noche al apartamento los cuatro, menos que la calefacción estaba puesta, pues en la calle marcaba bajo cero. El sábado madrugón, bueno para ellos, para mi. Preparamos todos, no vestimos cogimos los equipos y allí que nos fuimos. Cuando llegamos no había nadie, a nieve estaba intacta, helada... lo que es lo mismo que helada y dura a más no poder, pero no podíamos esperar. Nos tiramos por la primera pista para ensayar un poquitin,pero ese ensayo se convirtió en un caída que se me rompió el primer hueso del fin de semana..pero me daba igual, seguí haciendo snow hasta las 4 que cerraban las telesillas y fue cuando me acerque al medico y me dijo que lo tenia roto y que el domingo solamente podría mirar.

Llego el domingo, no me podía quedar mirando, así que con mucho dolor en el culo me seguí tirando por pistas hasta que unas viejas de repente se pararon a la mitad y no me daba tiempo a frenar, así que por no tragarmelas me tire al suelo.... consecuencia muñeca derecha rota ¿pero para tanto fue la caída como para rompérmela? NO, lo fue ¿entonces por qué se me ha roto? lo más seguro que también en esa parte los tenga desgastados. Y hasta aquí ha sido mi primer fin de semana en la nieve de esta temporada.

Menudo día

Sé que no lo tendría que escribir aquí, esto sería mejor hablarlo con alguien o simplemente contarlo... pero por tonta he apagado el teléfono antes de tiempo y ese momento que tenía reservado para mi, para contar mis cosas se ha pasado y ahora no sé cuando voy a volver a tener ese tiempo, y es que necesito soltarlo... sino creo que voy a explotar porque me estoy dando cuenta de que cada vez aguanto menos las cosas dentro de mi, las necesito decir cuanto antes...sino veo que me hacen mucho daño. Y aún contándolas me siguen haciendo daño pues las sigo dando vueltas en mi cabeza durante un tiempo.

Bueno hoy era el día en el que volvía hacer una vida medio normal, con la única diferencia que no me he tenido que inventar ninguna excusa para no ir al mediodía ni tampoco ir mañana. Al mediodía me siguen sin dejar ir, según el medico ahora en este momento prefiere que me quede en casa pues no sé como estará todo aquello, algunos me toman el pelo y me dicen que si no me dejan ir es por revolucionaria. Revolución la que voy a montar en enero cuando me digan que me tengo que ir para Ciudad Real, pensándolo mucho solo tengo dos opciones, quedarme aquí y marcharme para allí cuando me digan que según me han dicho va hablar con ellos para que sea lo antes posible, o seguir con mis planes pero cambiándolos un poco...lo que iba a ser una semana de vacaciones en Canarias que se convierta en tres o cuatro incluso más...todo esta por ver todavía. Hoy estaré pensando en lo que hago... pero me tira más la segunda opción que la primera y no sé por qué, bueno si... la primera sería estar encerrada en un sito en el cual no quiero y la segunda sería estar a mi aire sin que nadie me mande y en un sitio que me gusta.

Mañana como no me han vuelto a planear el fin de semana, ¿cuando llegará el día en el que haga lo que verdaderamente quiere y no lo que los demás quieran que haga? no lo sé, creo que ese día queda muy lejos. Pero sinceramente ya estoy cansada de que me planifiquen la vida, que me digan día si día también lo que tengo que hacer... después con decirme que son una p*** niñata de mierda, una arisca y que nunca hago cosas por mi misma ya esta todo arreglado. Pues no, no esta para nada arreglado, es más pienso todo lo contrario, que cuanto más tiempo pase así peor va a ser para mi, para todos. ¿Qué haré mañana al final? pues no lo sé si por mi fuera me quedaría en casa, gustaría hacer otras cosas... otras dos cosas que tenia pensado hacer pero parece ser que a nadie le parece bien. Estoy cansadisima de que la gente piense por mi, opine por mi, que haga todo por mi. ya sé lo que tengo que hacer, así que solo pido una cosa: "Dejarme todos en paz por un momento y por una vez en esta vida"

Final del puente

Lo que había empezado como un mal fin de semana, un mal puente... ha terminado mucho mejor de lo que esperaba. El domingo me fui con unas amigas a una feria que había en un pueblo de aquí al lado, y como había tenido un mal día, estaba muy nerviosa, agobiada y encima estaba sola... me quede en casa de mi amiga, no me quería dejar sola ni un momento. Y así ha sido. Me he quedado en su casa el resto del puente hasta hoy que he vuelto a casa, siempre he deseado que se terminasen los fines de semana, los puentes,... en general todos los días que son fiestas, pero este no. Este no quería que terminase.
He estado muy entretenida, dando paseos, hablando, jugando, haciendo muchísimas cosas,... y lo mejor pensando el menos tiempo posible. No me ha dejado ni un minuto libre para que me diese tiempo a pensar, lo único por la noche en la cama pero como era tarde casi que cuando me metía ya me quedaba dormida.

Pero no todo ha sido maravilloso en este puente, los dos primeros días han sido un infiernos, todo el tiempo peleas, gritos, niveles de ansiedad por las nubes, agobiada hasta no poder más... mi madre a punto de venir de lo mal que me notaba la voz por teléfono y diciéndome que me fuese donde ella o al hospital para que me diesen algo porque así no podía estar. Es que también a parte de todo esto, se me ha juntado con que me he quedado sin ninguna de esas amigas mías que me calman, todo por una equivocación... cunado las cosas van mal a veces pueden ir peor.


Mañana, supuestamente iba a volver a la normalidad por completo, pero no va a ser así.. solo voy hacer lo que hago por la mañana, mi visitilla al medico (y porque necesito a mis amigas que sino no iba) y después una de casita. Por lo que me están diciendo si cuando me fui de allí, las cosas estaban mal ahora están mucho peor. Una enfermera que no sabe hacer su trabajo y esta en plan borde que pasa de todo... así no se puede, encima que nos cuesta o por lo menos me cuesta ir nos lo podía poner un poco más fácil... pero no, ella todo lo contrario. Si digo lo que pienso, creo que no aguantara mucho más, se le esta yendo de las manos y eso es lo que no le puede pasar, no tiene que dejar que la gente se le suba a la espalda como lo están haciendo, no puede dejarnos hacer lo que queramos. Ahora dice que hay nuevas normas, ¿qué nuevas normas? pero si esas son las que ha habido siempre con la única diferencia que jamás las han cumplido estando contigo... entonces si que se puede decir que para ti son nuevas, pero en realidad siempre han sido así, nunca las han cambiado ni creo que las cambien. Otra vez la vida en blanco y negro, sin color alguno

Te echo de menos

Ya se ha pasado la semana, ahora empieza el puente y ya tengo planes por lo menos para el sábado. Quedada con una amiga para ver pelis en su casa, vale, que si que en casa pero por lo menos ni es en mi casa ni estoy sola, así no me da tiempo a comerme la cabeza y estoy entretenida. A parte que tengo muchas cosas que contarle y por teléfono no puedo porque siempre hay alguien escuchando ni tan siquiera a estas horas puedo porque he oído un ruido detrás de la puerta, ya una no tiene intimidad ni en su propia casa, ¿qué va a ser lo siguiente? cualquier cosa me puedo esperar ya.


El día de hoy no ha sido muy productivo por no decir nada... por la mañana como siempre me he levantado después de dormir ni una hora, así que no sé si se puede decir dormir. Total que cuando llego allí me dicen que no viene, que esta enferma y que hasta el jueves no puedo verla :O... creo que en los tiempos que estamos existe una cosa llamada teléfono que sirve para avisar a la gente y decir que no vaya. Que bueno, si llega a ser verano y hace buen tiempo no me hubiese importado pero ahora casi en invierno, con el frío y el mal tiempo que hace... a las 8 de la mañana no apetece mucho salir de casa, bueno que he hecho un viaje para nada, para despejarme únicamente porque otra cosa no se me ocurre. Al mediodía he vuelto a faltar, ya me da igual, esta semana me la he cogido de vacaciones y la que viene también... sé que no es lo mejor, pero necesito despejarme y estando allí como que una no puede. Además que oír siempre más de lo mismo, me da la sensación que tampoco es que ayude mucho sino más bien todo lo contrario.

Esto va dedicado especialmente para ti, sé que no lo vas a leer pero necesito decírtelo, hace poco que nos conocemos. Como dices tu de tres días, pero en esos tres días, me has dado toda tu confianza y tienes toda la mía. "La verdadera amistad es desinteresada. Cuando abrimos los brazos más para abrazar que para ser abrazados, más para oír que para ser oídos, más para ayudar que para ser ayudados, más para amar que para ser amados, es solo entonces que caminamos en dirección hacia una amistad pura, desinteresada, donde el otro es amado en razón de lo que es él mismo y no en razón de nuestras carencias afectivas.". Por todo esto y más puedo decirte ahora mismo que te echo mucho de menos y que te quiero todavía más.

Último día de la semana

Por fin es viernes, bueno que para mi es igual que todos los días y más esta semana que me la he tirado en casita por alguien que no merece la pena, es lo que más me fastidia. Que he sido yo la que se ha fastidiado mientras las otras estaban haciendo lo que no deben tan felices, vale, yo también he estado haciendo cosas que no debo hacer pero en casa soy incapaz de controlarme y lo saben y aún sabiéndolo me mandan para casa... creo que me ven con cara de no sé que.



Bueno, ayer dije que iba a ser un día especial igual que el martes, bueno al final no fue así, el tiempo no es que acompañase mucho a ver si empieza a cambiar y tenemos un puente más o menos tranquilito para por lo menos poder salir un poco de estas cuatro paredes y disfrutar lo poco que se pueda. También iba a decir que tal me había ido hablar con el medico, pero de esto no hay mucho que decir... pues estuve cinco minutos, de los cuales cuatro los dedicó a cambiarme la medicación y a escribirme como tomarla (esto último, creo que sobraba) y el otro minuto para decirme lo que tanto me gusta oír, y más viniendo de ella "si es que siempre estas mal". No te preocupes que hoy cuando me preguntes te voy a decir que todo va genial y que estoy de maravilla, ¿esto es lo que quieres oír? pues lo vas a escuchar y no te va a quedar más remedio que creertelo porque no voy a cambiar de opinión aunque por dentro me este comiendo entera. Porque , creo, que si estuviera bien no iría todos los días donde ti, eso mismo ha salido de tu boca... así que, no se a que ha venido lo que me has dicho.

Deseando que pase este mes, las navidades, deseando que llegue ya el día 10 o el 7 de enero... me da igual que día, pero alguno que sea después del día 6. Si, siempre he tenido esa ilusión de las navidades, de los regalos,... pero este año no, este año no tengo ganas de que llegue navidad, no quiero adornar la casa, no quiero ni tener ni hacer regalos, no quiero saber absolutamente nada de la navidad. Además que pasadas estas fechas me marcho, me voy... no sé el tiempo, lo que si sé es el sitio y es un lugar donde no he estado (parece mentira viniendo de mi) pero que tengo muchisimas ganas de ir, igual luego me desilusiona, pero de momento quiero vivir con ilusión la llegada del día en el que me vaya a ir, y encima SOLA. Que nadie me pida explicaciones porque no pienso darlas y menos después de lo que me están diciendo.

Muerta en vida

No sé como expresar lo que siento ahora mismo, ni yo lo entiendo para poder explicarlo así que tampoco pido que los demás lo comprendan. Es una mezcla entre rabia, tristeza, rencor,… no sé muy bien cual de todos los sentimientos predomina en mi.

Esta semana esta siendo muy dura, creo que llevo hablando de esto toda la semana pero me ha dolido tanto y me esta doliendo que tengo que decirlo cada día a ver si así poco a poco voy soltando todo lo que llevo dentro, porque claro si me lo guardo (como siempre hago) y llega un día en el que exploto es peor, por eso mismo ahora estoy así… por haberme aguantado todo y soltarlo todo en un mismo día… cosa que tampoco me parece justa lo que están haciendo. A parte de que me hayan invitado a que no vaya, vamos que me han echado(es así como lo siento), después de tanto tiempo yendo… he sido y estoy siendo yo la que esta pagando que las demás no hagan las cosas bien, ahora también tengo todos los días bronca en casa y la verdad ya no aguanto ni un segundo más… o mi vida o la suya. Por una vez voy a ser egoísta (aunque luego dudo que lo sea porque no puedo) y voy a salvar mi vida, voy hacer lo que este en mis manos para poder frenar esto y marcharme de aquí lo antes posible, si es mañana mejor que pasado.


Hoy se supone que iba a ser un día especial, distinto a los demás... pero ni me apetece, no tengo ganas de hacer nada. Me da la sensación de que todo el tiempo estoy buscando bronca para poder gritar y así echar fuera toda mi rabia. Y sé que es así, porque ya estoy pensando lo que voy hacer esta mañana cuando vaya al medico, no me gusta ponerme así, y menos con ella... pero quiero que se me haga un poco de caso cuando digo las cosas porque sino ya sé que nadie hace nada. Luego me arrepentiré de haberlo hecho así (lo sé porque ya me ha pasado) pero también fue el único momento en el cual me han hecho caso. Total luego lo arreglan con un pinchacito y fuera (aunque esto tampoco creo que sea solución). Bueno ya luego contaré como me ha ido la mañana de hoy y lo que me han dicho... seguramente salga cabreada. Bueno no vamos anticipar, si algo aprendí en Barcelona era que no tenía que anticiparme a las cosas, que hay que esperarlas así que eso mismo haré, esperar a ver lo que pasa.
En estos momentos, cuando te pasan estas cosas te das cuentas con quien realmente cuantas como amigo y con quien no. A veces te sorprende porque la persona que menos imaginabas que estaría ahí apoyandote lo está, así que antes de juzgar deja que actúe esa persona.

Otro martes

Hoy otra vez ha sido martes otra vez, ese día que tan poco me gusta pero que semana tras semana esta ahí. Hoy puedo decir que no ha sido como todo los anteriores, ha sido bastante diferente y muchísimo mejor.

Por la mañana sin prisa ninguna, después de lo que me dijeron ayer...esta semana y también la que viene me voy a coger vacaciones...y no se si alguna más, porque sinceramente se esta muy bien sin tener que escuchar tonterías. Que igual no es lo mejor... pero por lo menos mis oídos descansas que ya lo necesitaban.



Bueno, pero vamos a ir a la tarde, ha sido una de mis mejores tardes en mucho tiempo, he hecho algo que normalmente no suelo hacer por eso quizás ahora ni puedo dormir de lo nerviosa que estoy por habérmelo pasado tan bien y pensar en que el jueves va a ser un día como el de hoy. Eran las 18,30 cuando he quedado con una amiga, si una amiga, mi amaga, ya no tengo que decir que he quedado con "la amiga de"...no ahora digo MI AMIGA. Hemos estado parte de la tarde por Bilbao, lo malo el frío que hacia pero era lo menos importante...lo mejor que hemos hablado de todo con tranquilidad, sin nervios, y como si nos conociéramos de toda la vida. Después nos ha dado una vuelta a la cabeza y nos hemos subido al metro en dirección al Max Center...ya eran las 21 para estas horas siempre estoy en casa, pero hoy no... hoy ha sido diferente y allí que nos hemos ido a pasar el resto del tiempo.... hasta las 23 que he llegado a casa. El jueves se prevee algo parecido pero de distinta forma y con mas gente...me estoy acostumbrando a la gente, aunque hay todavía cosas que me faltan por coger costumbre pero poco a poco. Y lo que digo, ya era hora de tener una amiga normal, y no digo que las demás no lo sean... pero yo ya me entiendo... y esto era lo que necesitaba. gracias por aparecer en mi vida.