Desahogo

No sé si debería escribir esto o callarmelo, pero creo que si lo tengo un minuto más dentro de mi voy a ser como una bomba que va a explotar y no sé por donde va a salir, creo que todos saldrían perjudicados porque me pondría en contra de todos (aunque ya lo este) pero me pondría también a chillar y a echarles en cara todo y más.


Estoy cansada de confiar en la gente y solo recibir palos de esas personas, de darlo todo y no recibir nada a cambio (no me importa de alguna personas) pero estoy harta de que otra me tomen por tonta. Cansada de dar explicaciones por todo, por lo que hago y por lo que no hago. Que me echen en cara que no hago nada (que más quisiera yo poder hacer cosas, pero no puedo...estoy agotada físicamente), que no me dejen hacer lo que quiera y mas un subnormal de turno que no pinta nada en mi vida, que no me deje hablar con nadie más que con el, que no pueda estar en el ordenador, que tenga envidia de que hable con otras persona y con el no. Que me espíe todo lo que hago, no tener un poco de intimidad, que me borren todos los números del teléfono móvil, que se instale en mi casa como si fuera suya, que tenga que dormir yo en el sofá y el en mi cama, no tengo amigas porque sino esta el no me deja salir, me asa a preguntas cada vez que salgo a la calle sin el... tener que aguantar todo esto día si día también es agotador. No puedo más, no sé ni lo que hacer, ni con mi vida ni con nada. Estoy confundida totalmente, no se si es maltrato psicológico o que, pero físico si...porque muchas veces acabo con moratones por todos los lados. pero creo que es lo que tengo que recibir a cambio de lo que estoy haciendo sufrir a todo el mundo.


Luego pensaba que había aparecido alguien especial alguien en mi vida, pero parece que también me he equivocado. Pensaba que con esta persona por fin iba a ser feliz e iba a poder dejar toda esta mierda atrás y no acordarme de ella... pero NO, no la puedo dejar parece que siempre va a seguir conmigo, nunca me voy a deshacer de ella. Es un acople que tengo y que nunca se despegara de mi... entonces mi pregunta es, ¿para que seguir viviendo? ¿para que,si todo es una mierda?. Esta semana me están volviendo los pensamientos autoliticos pero más que nunca, más que la vez anterior y sinceramente me doy miedo porque esta semana estoy sola con lo que puedo hacer lo que quiera y nadie se enterara, no tendré a nadie que me lleve al hospital para salvarme, esta puede ser mi oportunidad para terminar con todo, y descansar en paz.