Malos momentos

Si...creo el titulo resumen pero bien resumido lo que me esta pasando estos últimos días, por no decir estas ultimas semanas... o mejor dicho desde principios de diciembre. Me estoy dando cuenta que cada vez lo voy alargando más, eso solo significa que he estado y estoy sufriendo algo que no debo desde hace más de un mes... y todo por una cosa (no se le puede dar otro nombre) que no merece la pena. Lo malo de todo esto es que no me deja disfrutar de las cosas buenas que me están pasando este tiempo... y todo porque cada vez que me pasa algo, siempre acabo en el mismo sitio. Y si, vale... me dicen que tengo que controlarme y demás, a ver que yo lo sé pero en esos momentos no me puede controlar ni alguien que realmente entiende por lo que estoy pasando, más que nada porque no soy persona, no soy yo, no pienso, solamente actúo y actúo y no hay más.
Por esa parte también estoy bastante agobiada, pero me quedo callada, me piden más cosas de las que yo puedo hacer en este momento... por ahora estoy aguantando pero veo que en un día de estos voy a saltar y no quiero, no quiero que pase eso, porque son mis mejores amigas, mis mejores apoyos que tengo ahora mismo aquí... si, como habéis comprobado son dos. Pero sobre todo una de ella me exige demasiado, y cuando digo demasiado no es cosa mía... me lo han dicho, lo que quiere decir que no es que mi cabeza me este pasando por una mala jugada.. todo esto me gustaría poder contarlo, poder soltarlo para sentirme mi, para sentir que he expulsado todo... pero cuando llego allí no puedo decir ni una sola palabra... y cuando salgo se me caen las lágrimas por no haber podido decir nada. Luego tengo que aparentar algo que no soy, ni estoy para no preocuparlas... ellas son ellas mismas, con sus más y sus menos, pero yo no puedo... no puedo tener un mal día, o hacer las cosas un día malo porque si no se enfada, sobre todo una... la otra me entiende muchisimo más y creo que desde ayer lo va hacer muchisimo mejor. Espero que las cosas empiecen a cambiar.

Del hombre mono ni quiero hablar porque todos los días me llevo un mal rato, un ataque de pánico o una crisis de ansiedad por su culpa, y creo que no merezco sufrir eso. Creo que de una vez por todas merezco que todo me vaya más o menos bien, y ahora que lo está haciendo no voy a dejar que el lo arruine.